はじめまして。

グーグルで「劣等感 自殺」というワードを調べていたら

こちらのサイトを見つけました。

一方的で話題がころころ変わってしまうかもしれません。

ここ数年、漠然とした不安から逃れるようにネットサーフィンを

していて、自分でも情報収集過多なのは認識しているのですが

どうしてもやめられません。

過去にタオルで首吊りをしたり、塩素洗剤を使って自殺未遂をしたこともあります。

時には車に轢かれる自分の姿、人身事故の犠牲者が自分だという

妄想をしたりしています。


自分は劣等感が強く、コンプレックスを言い訳にあらゆる事から

逃げた最低な人間です。

進学、恋愛、就職などから逃げ続けて今は半ひきこもりです。

色々事情があって、一人暮らしをやってるので人並みには

外出できますが社会参加をしておらず家族や親族としか

話をしないのでコミュニケーション能力は相当落ちて、

コミュ障を地でいくような人間です。

そもそも恋愛とは無縁な人間で異性の友達とかあまりいない、

かといって同性の友達もそれほどおりません。

というのも広汎性発達障害のせいか特にコミュニケーション能力を

要求される場面ではボロが出てしまい、そのせいで

コミュニケーションをする事から遠ざかりました。

未だにこの事で引きずっていてどうにもなりません。

自立をしたいのですが、逃げグセが強く結局短期アルバイトしか

出来ておらずどうしようもないです。

ここ数年人と継続的に話す習慣がないので顔の表情が死にました。

一人暮らししてからもう6年ぐらいたちますが、

今まで生活費、食費、管理費、電気代、水道代、家賃など

諸々両親に払ってもらってすねかじりしかできない最低な人間です。

ですが地元に戻ってもコミュ障で仕事自体ないし戻ったところで

どうにもなりませんがこっちで何もしていないので

時間だけ過ぎていきます。

家族は母親とはしょっちゅう連絡しまくりですが、

それ以外は帰省の時だけ連絡します。

程々の距離感がわからず、極端にくっつくか離れるかということしかできないみたいです。

コンプレックスや逃げ癖、普通にできることができないという

劣等感の積み重ねが苦しくて未だに自分の気持ちが、本心では

何をしたいのかわからない、無意識では漠然とした苦しさ、

自立する年代として間に合わないという問題を

なかったことにしたくて常に妄想で死ぬことばかりを考えています。

この場合、具体的な自殺対策やその後に残される家族の影響は

特に考えておりません。ただ言えるのは心の片隅には

いつも死という観念がこびりついているということです。

最近は眠るように死ねたらどれだけいいかということを

考えます。

やっぱり死にたいけれど、それを引き止めているもう一人の自分。

その天秤が不安定です。

ごめんなさい。

全然まとまらなくて感情的に書きなぐってしまいました。

本当のことをいうとこれといった悩みはなくて、

自分が全く満たされないという思いだけが強いんです。

こんな苦しく悩むぐらいなら死にたいけれど、本当は人と関わりたい。

普通の人のように恋愛したい。

けれど怖くて理由をつけて結局なにもしないんです。

やっぱり根性なしで臆病者で生きる資格なんてないんです。

なのにこうしてのうのうといきているなんて信じられないんです。

小さい頃の自分は二十代まで生きていることが想像つきませんでした。

なぜか僕は前世で極悪で外道なことをしたから現世で

超えられない壁をいくつも課してくるとしか思えないんです。

そんな壁を乗り越えるくらいなら初めから放棄して無気力に生きていた方が楽かなぁって思うんです。

だから死にたい。

またごめんなさい。

気持ちの整理がつきません。

人と話す習慣がないもので全部自分で溜め込んでしまうのです。

そんなに苦しいくらいならやはり死にたいのに死にきれないです。

こんな惨めな自分をどこかで慰めて欲しいのです。

自分自身ではどうにも褒められなくて辛いです。