中学生まではいじめられても部活を嘘ついて休んで辞めて他の部活に入っても、辛いことは辛かったけど今思うとまったく辛い事じゃなかったんだって思った。
高校受験失敗して私立に行くことになって、選んで進学した高校じゃなくてもう一つの女子高にすれば良かったって今でもつねに後悔してる。自分の好きなことができないだけでこんなに全部が嫌になるんだって思った。先生にも恵まれずに小中みたいに自分のいいところを理解してない理解しようとしない先生が嫌すぎるところから今みたいに全部が嫌だと思うようになった。大学は指定校だった。専門学校に進学した。昔からやりたいことがコロコロ変わるやつで周りからもそう言われてたから、専門学校行って夢が変わらないか心配だったけど、案の定、やりたいことが少しずつ変わってきてる。大学入ってからはやる気もまったく起きなくて人と関わるのが嫌で先生なんて絶対関わりたくなくて、専門学校って高校の延長みたいなもんだから先生との関わりが多くてうんざりした。テストがあっても勉強する気も起きなくて、留年した。その時は本当に死のうと思った。人に会いたくなかった。部屋にひたすら引きこもって連絡を誰とも取らないで布団の中に篭ってた。それでも今は学校に何だかんだで通ってる。留年したことで先生に会うのが怖くなった。人に会うのが怖くて嫌になった。学校には行きたくない。憂鬱で死にたいってひたすら思うけど、チキンだからリスカも何もできなくて発散の仕方がわからない。包丁で胸をひとつきすれば死ねると思うけどできない。電車に飛び込んだら絶対死ねるけど、親に負担がかかるからだめ。迷惑のかからない死に方を検索したりした。親は何年か前にお父さんが浮気して家を出て行った。前はいろいろ考えてたけど、今はもうどうでもいい。学校に行きたくない。先生が憎い。学校辞めたい。辞めたら死ぬ。また留年したらその時は絶対死ぬ。取らなきゃいけない科目の授業を何回かサボってるからもしそれでテスト受けられなかったら自分のせいだけどもう無理だから死ぬ。最近死ぬか何をして生きるのかわからなくなった。人と会わなくちゃいけない時は明るい自分を演じるけど、一人になって考える時の自分が本当の自分何だと思う。チキンでよかった。死にたいけど死ねないし発散方法がわからないから辛い。しんどい。なんなのかわかんない。