仕事のことを考えると辛く、涙が止まらないです。
昨年3月に大学を卒業し、4月から新社会人として仕事をしてきました。一人暮らしをしながらの生活をしています。幼稚園教諭で3歳児のクラスを１人で担任しています。隣のクラスはベテランの先生で、とても優しくしてくださり、教えてもらうことも多くあります。園長先生や教頭先生も優しく、人間関係の悩みは特にありません。しかし、保育内容などは、相談はするものの基本的には自分で考えるため、いつも自信がなく、これでいいのかという不安と心配、隣のクラスと比べてしまい、子どもや保護者に申し訳ない気持ちを抱えながら、子どもたちが可愛いという気持ちだけでなんとかこれまでやってきました。
これまでも何度も家に帰っては不安や疲労から涙が出ることがありましたが、二学期の終わり頃から、忙しさもあり、毎日のように涙が出るようになりました。不安が大きい時には、過呼吸のようになり、どうしようという不安やもう無理かもしれないという気持ちがどんどん膨らみ、泣きながら地元にいる母に電話をかけたり、近くにいる恋人に、家に来てもらったりしながら、なんとか腫れた目で次の日も出勤していました。
冬休みは子どもがこないため準備や事務仕事のみで、年末年始には連休もあり、元気に過ごしていました。自分でもわかるほど気持ちが楽で、気分転換ができ、３学期も頑張れそうだとおもっていました。
しかし、今週の火曜に始業式があったのですが、月曜の夜から不安で涙が止まらなくなり過呼吸になりました。その日はほとんど眠れず、始業式に行きましたが、17時ごろ家に帰ってすぐから、夜中までまた不安で涙が止まらず過呼吸になりました。母と恋人に電話をし、恋人に家に来てもらい少し落ち着きましたがまたあまり眠れませんでした。次の日に39度近く熱がでたため、昨日今日と２日間仕事を休みました。明日は金曜で週末まであと1日ですし、２日も休ませてもらったため行きたいと思っていますが、また不安で涙がでます。
母には心療内科に一度相談に行ってはどうかとすすめられましたが、行ったことがないため不安ですし、1年目でみんな辛いのはあたりまえだとも思います。でもみんなこんなにも辛い中頑張っているのかなということと、こんなにも辛いのに仕事を続ける意味があるのかとも思います。違う仕事も考えましたが、幼稚園教諭一筋で大学まで来たため、他にできることもなく、働きたい職業もなく、本当に情け無いばかりです。転職サイトなどを見れば見るほど自分は生きてる価値がないなと思い始めました。
やめることは大学まだ通わせてくれた両親や大学の教諭、これまで指導してくださった幼稚園の先生方にも申し訳ないです。
昔は色んなことに意欲的で前向きで、毎日が楽しかったです。あの頃の自分が好きでした。戻りたいです。わたしは考えが甘いのだと思います。大人になりきれていないのだと思います。本当に情け無いです。どうしたら毎日が楽しくなるか、仕事はやめてもいいのか、決めることや考えることも難しく感じてしまうようになりました。人に頼りたいきもちばかり大きく、今もこのように相談しています。少しでも前向きになるアドバイスなどいただけたら嬉しいです。