どうか早めの返信を
うつ病になって4年目ずっと通院してる。
いま高校3年生で進路は就職
すでに内定は貰っています
家庭の事情(母子家庭)とお金の事情から行きたい専門学校は断念しました。
仕事が始まるのは4月からでまだ数ヶ月あるのにも関わらず不安で不安で怖くて親に心配かけたくなくて
家の中で寝るまでは出来るだけ
普通でいれるよう頑張っています。
だけど夜。
ベッドに横になると涙が止まらなくなります。
きっとすぐ4月がきてしまう
正社員というプレッシャー
こんな私に上手く仕事が出来るのか
作業を覚えられるのか
他にも色々沢山の不安と恐怖が襲ってきて
今年に入ってから
｢もう今年から働かなければいけない｣と焦り
私が不安時によくなる過呼吸が増えました。
きっと仕事が始まってしんどいと思っても
多分私は母にも友達にも言えないだろうなと
思います。
そうなったらいっそ過労死というか
追い込まれての自殺とかするのではないかと
その方が楽ではないかと考えてしまいます。
だけど死ぬのは怖くて
ずっと一緒に居て沢山支えてくれた母を
1人残してしまうのも凄く罪悪感があり
じゃあ私はどうしたら良いのだろうと
毎日考えています。
本当はまだ就職したくなかった
周りの友達もほとんどが進学で。
私も専門学校に行きたかった
だけど私も家にお金がない事は知っています。
専門学校に行きたいなんて我儘言えなかった
月1でメンタルクリニックに通院してますが
先生と話せるのも数分数十分
私が思っていること全て伝えるのはムリです。
あと伝えようにもどのように話せば良いか
分からなくなってしまいます。
寸前になると自分が何を話そうとしていたかも
忘れてしまったり
それで結局先生といつもする状態の確認と
お薬について話して終わってしまいます。
もうこの文章を打っている間に
一秒また一秒と4月に近づいていってる焦り
と恐怖。
逃げ出したいです。自由になりたいです。
普通の人になりたいです。