私の母は間違いなくアスペルガーです。
症状はかなり重く、相手の気持ちがほぼ100%理解できません。

ドラマやバラエティーの内容を見ていても全体の意味が把握できないなど、理解力にもかなり問題があります。
なので、説明しても説明しても私の気持ちや、やってほしいことなど何もかも理解してもらえず、苦しんできました。その度に「お前の説明が悪い」と言われました。
ひどいことを言われて私が怒っても、なぜ私が怒っているのか分からないため、「いつもなんで私が悪者なのよ！」と逆ギレされます。

さらにADDもあるのか、車は運転できず必ずぶつけます。気が短く、我慢することが異常に苦手で、電子レンジに向かって「早くしろ！」と、叫んだりしてます。
また、母が質問したことに対しては即答以外は許されず、1秒でも間があくと、叱責されました。
「質問は即答で返ってくるものでしょ？」と、わけのわからない常識が母の頭の中にはあります。
小学校の卒業式では「やっと小学校終わってせいせいした」と、卒業生全員の前で言われ、後で問いただしても「何がいけないのか分からない」の一点張りでした。

一緒にテレビでスポーツ観戦をしていても、「どうせ負けるわ」と、私の好きなスポーツ選手に対して言ったりして、とにかく空気が読めません。しかし、私が怒っても、「なにがいけないの？」と言う感じで、全然わかってません。説明しても通じません。

そんな私は、高校の時に1人も友達ができず、それ以来どこにいっても友達ができなくなりました。
小さな頃からいわゆる『やみっこ』とばかり仲良くなっていました。
しかし高校ではなぜか「私はやみっこではなくあの明るい子達といるべき人間なはずだ」とわけのわからない思考になり、結果1人ぼっちになりました。
自分より下の人を見下すようになり、やめようやめようと思うのに、なぜか見下して相手を傷つけ、後で後悔します。後悔しても、その状態になれば人を見下し優越感に浸ってしまいます。最近は抑制しようとがんばっているので少しずつましにはなっています。


高校の部活では、
「空気が読めない」
「性格が悪い」
「しぐさがキモい」
「常識がない」
など言われまくり、さらにランニングもついていけず
「根性がない」
「精神力が弱い」
と言われるようになり、引退間近で退部しました。
部活を最後まで続けられなかったことは、ものすごく『トラウマ』です。

何かコミュニティに参加しようとしても、怖くてなかなか1歩が踏み出せません。
体力にもすっかり自信を失い、スポーツを始めたくても『きっとできない』と諦めてしまいます。


自分が母に言っていたような言葉を言われるようになってからは、結局は自分も母と同じなんだと思うようになり、死にたいと思うようになりました。キッチンに行っては包丁を握るまでになりましたが、なんとか持ちこたえました。

変な癖がつき、誰も見ていないところで洗濯用の粉洗剤の匂いを延々と嗅ぎ続けたり、湯船に入れるパウダーの箱を開けて匂いを嗅いで安心したりして、自分でもひきました。しばらくやめられませんでした。


そんなある日、テレビで『アスペルガー症候群』を目にし、母親があまりにもこれに当てはまりすぎたため、確信しました。ですが、私はすでに20代半ばで傷ついた心はすでに癒える気がしません。

私は外でも友達ができず、家に帰ってもアスペの母に腹をたてなければなりませんでした。辛かったです…
兄がいますが健常者なので、友達がたくさんでき、恋人もできて母とは全然関わってなかったです。兄は母を完全放置といった感じです。

父親は母の奇行に耐えられず私が2才の時に出ていきました。20年以上たって再会した時は、浮気もせず、メアドに私達兄妹の名前を入れており、私たちのことを思い続けてくれていて、さらに10秒も話がきけない母と違って、3時間くらい私が母との関係で悩んだことを聞いてくれました。こんなに話を聞いてもらえるのは初めてで、本当に感動しました。健常者が母の行動や言動に耐えられるはずはないので、離婚についてはものすごく納得しました。母は父のことを身分が低いと言っていて、『汚い男』と言っていました。実際は、母の実家がそこそこお金持ちで父がそうではなかったというだけでしたが、身分が違うという母が許せません。発達障害についても話し、父は納得していました。誰もが納得するほどに、明らかに母は『異常』でした。

今私は海外にいます。母親は「あんたの英語なんて大したことない」としか言いませんでしたが、
兄と父は私を応援してくれ、こんな私が今海外で相変わらずあまり友達は多くないですが英語を使い仕事をしています。
それに海外の友達は少ないですが発達障害などがあるかもしれないことをカミングアウトしているので本当に話していて楽です。
私は英語を信じられないほど集中してしかも長期間勉強し、初めて海外に行ったのが20才の時でしたが、すでにけっこうペラペラでした。アスペルガーならではの過集中のおかげだったのかもしれません。わかりませんが。
おかげで色々な文化に触れることができ、私自身は、少しずつよくなってはいます。


母親には友達がいません。親戚全員からも嫌われ、実の妹とさえ絶縁しています。
両親の介護も葬式の手続きなども全て妹に任せ、「ありがとう」の一言もありません。私が「なんでほったらかしたの？」と言っても答えません。いまだになぜなのかわかりません。母の妹は、『姉が憎い』と子供の時から言っていたそうです。そのせいで私は『娘』というだけで嫌われました。でも、兄は嫌われてません。辛いです。


私は、自分が母のように同じアスペルガーなのか、それとも自己愛性パーソナリティ障害など何か精神に障害をきたしてしまったのかわかりません。でも、私自身ものすごく生きづらく、友達ができないためほとんどひとり行動です。「表情がない」と言われたり、会った瞬間からもう避けられたりします。もう、自分でもなぜ誰も好きになってくれないのかわかりません。苦しいです。
母と同じ道は歩みたくないため、結婚も考えていません。少ない友達を大切にしたいと思っています。


私は後先があまり考えられず不倫をしてしまったこともあります。もう別れてからずいぶん経ちますが、いまだに罪悪感に襲われ、思い出しては涙がでることがあります。
私が恋人を作って幸せになるなんて、ありえないです。私は最低でダメなカス人間です。

しかし母を愛してあげられるのはもはや子供である私や兄しかいません。

が、発達障害のせいもあり、母は人と正常な関係が築けません。私も兄も母にはなるべく関わらないようしているのが現状です。愛してあげたいのに、それがなかなかできず、もう嫌です。ほんの1時間でいいから母に正常になってほしいです。辛いです。

今は少しずつよくなっているはずなのに、なぜか常に苦しいです。生きているのが、なぜかはわかりませんがもやもやし、全然楽しくないです。
人と顔を合わせる度、「私はこの人を不快にさせる」とか、「私はおもしろくない」などと考えてしまい、もう全然ダメです。人によっては頭が真っ白になってしまったり、どう返したらいいのかわからずパニックになり、黙ったまま何もできなくなるときがあります。
はたから見たら、突然黙って固まるわけですから、すごくひかれます。自分でもどうしようもないです。まるで、かんもくのような症状な気がします。

常に生きづらい。母を愛せない。もう、自分が何かわかりません。

最後まで読んでくれた方、長いのにありがとうございます。
私なんかより苦しい人がたくさんいるのは承知してます。
だからこそ読んでくださった方には本当に感謝します。


私は生きづらいですが、少しずつ前進してます。