はじめまして
私は23歳の女です
辛くていろいろ調べてたらここにたどり着きました
今不倫をしています

元々人を好きになりやすく、過去にも浮気をして旦那にバレてしまっていますが、旦那が我慢してくれていてなんとか生活を続けていました
去年の夏にどうしても我慢ができなくなり、家を借りて一人暮らしを始めました

大好きなゲームをしてる時に出会った彼を好きになってしまい好きと伝えてしまいました
彼も既婚者で、ゲームで知り合って恋愛とか嫌いだろうと思っていたのですが私の事を好きと言ってくれました
上記の事も伝えて、それでも一緒にいてくれると言ってくれました
いっぱい怒らせたり嫌にならせたりしたのに一緒に居てくれます
自分でもビックリするくらい、心が痛くて辛くて恋ってこんななのかとびっくりしています

子供にも申し訳ない反面、全く興味も持てず可愛いがれなくて罪悪感に押し潰されそうになります
旦那も別れたら子供は引き取ってくれると言ってくれていますが、親に離婚がバレるのが怖いです

元々18歳の時にできちゃった婚で結婚し、産む決意ができないまま出産してしまい、後悔の毎日でした
外との繋がりも持てずゲームが唯一の繋がりでした
私が全て悪いのですがその繋がりも旦那に止められそうになり辛くて逃げ出してしまいました
産まない決断をしていれば子供にも辛い思いをさせなかったのに
自分も辛い思いをしなかったのにと後悔してしまいます
世間はお母さんだから、親なんだからと言ってきます、自分でも理解しています
子供を産んでから自分の心がどんどん幼くなっていっています
心が大人になれません

世間体、自分の生活、子供のこと、彼の事
全部全部考えるのが辛くて消えてしまいたくなります
でも自殺は怖くてできません
ただ毎日心が押し潰されそうになって生きるのが辛いです
自分でもなにを怖がっているのかわかりません
誰かに吐き出したいのに、誰にも吐き出せなくて辛くて
助けて貰えないのはわかってますが誰かに助けてとすがってしまいたいです