こういうサービスを初めて利用させていただきます。

両親や身内に相談することができず、というより相談してもどうせ理解されないからと思い打ち明けず誤解されたまま…その誤解を解こうといろいろ考えるのですがよくわからなくなってしまい結局そのまま…
それでも何度か相談しようとしたのですが、自分のことを話そうとすると何から話していいのかわからなくなり頭が真っ白になり説明できず、やっぱりいいやとなります。
今自分が何をしたいのかどうしたいのかよくわかりません。
頭では働かないといけない、生活できない、働いて家にお金入れないといけない、とわかっているんです。
でも身体が思うように動きません。眠りに入っても１時間毎に目を覚ましてしまい、そのまま朝を迎えますが仕事のことを考えると胃が痛くなり頭痛や腹痛、目眩もします。
それでも親や祖母に休みたいといえば、休んでる場合じゃないでしょ！働きなさい！と言われるので重たい体を起こし出勤の支度をします。
家を出て、職場に向かおうとしますが、気がつくと職場とは反対の道をいき、休みの連絡を入れている自分がいます。
そしてそのあと必ず自分は何をしてるのだろう何でまともなことができないのだろうと自分が許せなくなり、それと同時に死にたいと考えています。
こんな自分いない方がマシ、迷惑しかかけない人間のクズだと。
そのうち休みが続き、連絡しずらくなり無断欠勤してそのまま…無職になり、でもそんなこと親には言えず働いてるフリ。
一つ嘘を付けば、必ずそれをバレないようにとまた新しい嘘を重ねなければならない。結局嘘をつき続けることになる。
それの繰り返し。でもいずれそれが親にバレて怒鳴られ、どうしてその歳になってまともなことができないのと言われ、やっぱりわたしは何も出来ない約立たずの親不孝者だと思いまた死にたくなります。

今日もそうです。派遣で働いていましたが、休みの連絡を怠ってしまい、担当者から親に安否確認の連絡がいき休んでいるのがバレて怒鳴られ。
親が言ってることは全て正しいです。言われても仕方ないと思います。
でも自分がよくわかりません。どうしたらいいかもわかりません。思うように仕事ができず、人に会うことも億劫です。
メールやLINEだったらある程度交わせるのに、直接的にとか電話だと思うように話せず、電話がかかってくると胃がぎゅうっと締め付けられて怖くなり出ることが出来ません。
わたしは昔から祖父母と暮らしており、同じ敷地内に両親がいます。
親が家にくるときの足音、祖母にかかってくる電話の着信音、話し声などを聞くとまた怒鳴られると思い怖くなり胃が痛くなります。
怒鳴られるようなことをしてる自分が一番悪いのはわかっています。まともなことができていないのだから怒られても我慢しなくてはいけないと思ってます。自分がすべて悪いです。
自分がすべて悪いことはわかっているのに、それをどうしたらいいかもわかっているのに身体が思うように動かないんです。どうしたらいいかわからないのです。

友人に何気なく発したことが引っかかったみたいで、こちらのうつ病診断やってみたらと言われてやってみました。重度のうつ病傾向にあると出ました。
病院に行けばいいのでしょうが、精神科にいく勇気がでません。
ろくに働けてもいないので金銭的にも余裕がありません。
でもどうにかしなくてはいけないのはわかっています。
このままではいけないこともわかっています。
ですが両親に相談できません。理解されない上に怠け者だと怒られるんじゃないかと思い怖くてできません。

自分のことを責めている内にポロポロと涙が出ます。
よくうつ病の人は泣くこともできない、と聞きます。
わたしはまだ泣くことができるから大丈夫なのでしょうか。それもよくわかりません。
いつも楽しんでたゲームも最近は楽しくありません。
最近ボーッとしてる時間多くない？と彼氏に言われました。
彼氏にもたくさんたくさん迷惑かけています。
そんな自分が憎いです。殺したいくらいです。ズタズタにしてしまいたいです。

自分がわかりません。どうしていいかもわかりません。
矛盾だらけで拙い文章をお許しください。