殴り書きします。

自分が本当に嫌い。正論を言われてイラつくどころか心配してくれたのにそれにすら腹を立てる自分を殴りたい。

「そろそろ(文集に載せるイラスト)終わらせないと、学校で受験勉強もしないといけないんだから」と、心配してくれたのに私はあろう事か腹を立てて(何をしたわけでもなく自分なりにお休みを言って平静を装い立ち去ったつもりですが)本当に自分の心の未熟さと餓鬼さ加減には本当に殺意が湧きます。

いっそ誰か別の人格でも作って交代して、その間に自分の体を殴ってはくれないか、誰か私を嬲り殺してはくれないか、そう思います。

三教科と面接で、偏差値も低く勉強に関しては様々な先生が面倒見てくださっているのでそれで落ちたら余程の馬鹿という事でやらねばならないと分かっているのにやらなかった自分の自業自得として自分死ねで終わりますが、面接に関しては誰になんといわれようと不安で不安でリアルに胃痛がするのです。

皆同じような思いをするし、周りはただ大丈夫と言うしかないことも分かっているのに、励ましてくれているのに簡単に大丈夫とかいわれるとそれはそれで腹立たしいのです。

他の友達に落ち着いていこうとか言っちゃった自分にも腹が立ちます。
何でこんなにも私は身勝手で、自己中で、餓鬼で、屑なのかと。

何時もそう、そろそろやらないといけないとは分かっているのに、やらない
分かっているのに？何がだよ、分かってねぇからやらねぇんだろ、そう言われたらお仕舞ですが、見事にやりません。

やる気スイッチが接触不良です。
根性もないので憧れだけで入った吹部も一年持たなかったし(楽器は好きですが)
本当に我侭でどうしようもない屑なんです。
ゴミクズに申し訳ないくらいのクズさ加減です。

返信遅いし何か下手なこと言うかもしれないのに、ぽつりぽつりと話をする場所が欲しい、何時もアニメとか腐った話してる時とも、友達と他愛ない話をしている時とも違う、そんな空間が欲しい。そう思う。
眠れない、スマホ見る、眠れない、お腹空く、食べる、太る、死にたくなる。
この贅肉もどうにかしたい。本当にね。
誰でも良い、こんな奴の話を聞いて、少しでも現実の嫌なこととか全部忘れたい。ほんの少しでも忘れられたらもうそれでいい。早く終わって欲しい。