今回は、自分の闇全開でいきます。

生きていること自体が迷惑な気がしてなりません。
親の金を貪っているこのクズ人間は、ただ人の金を消費しているだけでなんの益にもなっていません。

こうして今使っているタブレットの電池、電気、通信料のことをかんがえるだけで生きててごめんなさいという気持ちになります。

でもそう思ってても、やめれないことがよくあります。
迷惑かけたくないのに、だからしなければいけないということもあと一歩が踏み出せず、結局親に任せてしまう、人に任せてしまうこともしばしば。

自己中の典型的な例です。
こんなクズの文を読んでくださっている方々にも申し訳ない。

私は、小学生6年生位から、自分を客観視するような・・・・
何て言うのか自分でもわからないけど、感動することはあってもそれは人のことで、自分のこととして捉えきれないのです。

自分に向けて言われたことでそれがどんなにいい言葉だったとしても、なぜか泣けない。

愛されているのだと、実感しているがしていない。

最近姉ができました。血が繋がっている訳ではありませんけど、大切な親友であり姉妹です。このココオルであいました。
姉に一杯言葉を貰いました。すごい嬉しいんです。
幸せにもとれる感情があります。大切な存在なんです。

そのお陰で「姉はわたしを好きでいてくれているのかもしれない」
と最近理解しました。
でも、それを全身で感じることができません。

頭でも心でも分かりたいが、どちらかがでは分かっていないのだと思います。実感することができないのでしょうか。
なんだろう、いいあらわせない。文章力足らずですみません。ごめんなさい。

自分のことだと実感できない。まるで、あるキャラクターの物語を見ている感じ。
感動はするときもあるけど、あくまでそれは他人の話であり、自分のことではない。

自分は客観的過ぎて。でも歪んだ主観を持っている。
自分でもよくわかんない。

リスカは今頑張って禁止してます。一週間です。

この前母に、「何かあった？」と聞かれました。

私の心理状態がもろバレてるかも。
その場凌ぎに隠しましたが、時間の問題。
どうすれば隠し続けていられるんでしょうか。

もう人から何言われたって、その一言で変わる、とかないんです。
一日で死にてぇなと思う割合も増え、思ってないときはないかもという位になりました。

なにがなんだか。