双極性障害2型、摂食障害を持つ33歳の主婦です。
小学校2年生の息子がいます。
発病してから6年、毎週通院し薬を調整しながら日々生活しています。
少しでも寛解に近づくため自分を見つめなおしているのですが…
義母の悪意のない無神経や主人の私への関心のなさ、そして両親からの愛情不足により自己肯定感がとても低いことがわかってきました。
父は酒癖が悪く毎晩飲んでは暴れていました。
職も転々とし、家事を手伝うこともなく、母の帰宅が遅いと物や私達に当たり散らしていました。
母は外に男の人を作り、帰宅は私達が寝る頃でした。
妹は生まれつき全身にアトピーがあり、母の関心はいつも妹に向けられ「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われて育ちましたし、それが当たり前だと思ってきました。
少しでも母に見てもらいたく、勉強やピアノ、委員長をしてみたり生徒会長をしてみたり、自分なりに頑張ったつもりでしたが、褒めてもらえることはありませんでした。
98点を取って帰ると「なぜあと2点が取れないの？」と言われる私と、70点を取って帰ってきた妹に「よく頑張ったね」と褒められることに、少しも疑問を持たず生きてきました。
「あなたは手がかからなくて助かる」と言われたのが1番嬉しかったと共に、ショックでした。
妹は父が大嫌いで、携帯の番号すら知らせていません。
夫婦の会話もなく、私が嫁いだ後も私は両親の間の連絡係でした。
「今日仕事で遅くなるからお母さんに伝えておいて」と電話がかかってきます。
今では家族バラバラになり、父が今どこでどのように暮らしているのか知りません。
主人は仕事が忙しく、更に土日は趣味で少年野球の監督をしており朝から晩遅くまで家におらず、お正月くらいしかお休みがありません。
息子が小学生になってからは、一層力が入っています。
監督を辞めるから…と結婚前から何度も約束をしてきましたが何度も裏切られ、監督を辞めたら子供を作ろう、と約束し、本当に監督を辞めヘッドコーチとなりましたが、妊娠し出産間近の頃に監督に戻ってしまいました。
今では息子もプレイするようになったので、諦めて体調のいい日は野球について行くようにしています。
野球の知識もなく、監督の奥さん…という立場なので他の父兄さん方からとても気を遣われているのを感じ、申し訳ない気持ちがあります。
両親や主人、友人関係でもそうですが、相手の気持ちやペースに合わせるのが当たり前になってしまっていて、本来の自分はどういう性格なのか、自分はどう感じているのかに、とても鈍感になっていると思います。
自分でも気付かないうちにそれらがストレスとなり、精神疾患に繋がっているのでは…と友人に指摘され最近やっと気付きました。
寛解に近付くためには私自身が変わらなければならないことはわかっているのですが…
正直相手の顔色を見るのが当たり前で、本来の自分がわかりません。
怒り、悲しみ、嫉妬、矛盾、これらを感じたときに、真っ先に「自分のせいだ、それはワガママだ」と思う癖がついています。
そしていろんなことを諦めているのだと思います。
息子には私のようになって欲しくない。
その一心で子育てしてきましたが、最近やはり私に似てきてしまっている気がして焦っています。
息子のためにもこの性格をなんとか治し、寛解に近付きたいです。
長文となり申し訳ありませんが、よろしければアドバイスお願いいたします。