• ホーム
• 悩み掲示版
• 人生の悩み
• 生きることに疲れました。母が末期ガンで入院しています。

コメント

• 

  ともこ(社会福祉士)

  役に立った 共感 応援

  π
  • 2017-04-05 20:06

  初めまして、社会福祉士のともこと申します。
  ご投稿ありがとうございます(^ ^)
  
  今現在は、高校生なのでしょうか。
  小学生の弟さんもいらっしゃる状況でお母さんが病気になられ、その介護や家のこと、さらにアルバイトなどを率先してされているのは、大変なことですし、とてもご立派なことですが、確かにお一人で抱え込むにはかなりの辛さを感じられることと思います。
  
  周りのご友人に苛立ちや嫉妬を感じるのも、当たり前だと思いますし、親戚から具体的な支援がなければ、口先だけと嫌悪してしまうのも、なにもおかしいことではなく、そこでご自分を責めることはしないでくださいね。
  
  状況の確認なのですが、ご家族はお母さんと弟さんだけなのでしょうか。
  お父さんはいらっしゃらない、ということでしょうか？
  介護や経済的な面での周囲の方からの援助は、まったく無い状態なのでしょうか。
  
  大変な思いを1人で背負うことには、人間ですので限界はありますよね。
  本来であれば、周りの大人がもっとしっかり対応すべきことでもあります。
  もう少し詳しく、状況を教えてくださいね^ ^
  
• 

  ナオト

  役に立った 共感 応援

  π
  • 2017-04-10 23:42

  初めまして。
  コメントありがとうございます。
  あれから少し状況が変わったので、まずはそれからお話しようと思います。
  先月、母が亡くなりました。
  
  私は最近成人したばかりのフリーターです。
  高校生だった頃、家にお金がなく受験を諦めました。
  学費が用意出来なかったからではなく、参考書が買えなかったり受験料が払えなかったりしたからです。
  一年浪人して、バイトをしながら受験を目指す道を選びました。けれど、私が高校を卒業して2週間も経たないうちに母の病気が見つかり、それがすでにだいぶ良くない状態であり手術が出来ないこと、余命宣告を受けたことを聞かされました。
  抗がん剤での治療を受けましたが、その甲斐もなく、母は死んでしまいました。
  
  私はずっと、母親のことが嫌いでした。
  何年か前、家計が急変したときからギャンブルをするようになった母は、私が高校生になってバイトを始めるようになると、私のバイト代でギャンブルをするようになりました。
  大学に行きたくて貯めようと考えていたお金でした。
  どれだけバイトをしても、どれだけ苦労して働いても、私が自由に使えるお金はほとんどありませんでした。
  こんな母親死ねばいい。そうしたら、私は自由になれるのに。ずっとそう思っていました。
  私が、そんなことを願ってしまったばっかりに、母を病気にしてしまったのだと思います。
  この一年、母と過ごして、母も母なりに苦労していたことを知り、自分の愚かさに気が付きました。
  私が殺したようなものです。私は最低の人間だと思います。
  
  私は中学生の弟と、高校生の妹がいます。
  母はシングルマザーでした。
  父は健在ですが、離れたところで仕事をしています。養育費は支払ってくれていますし、私も父のことが嫌いではないのですが、お金に無頓着なところと責任感の薄いところがあり、母方の親戚とあまり折り合いがよくありません。
  親族での話し合いの結果、私たちは祖父母の家で暮らすことになりました。
  
  祖父母と話して、もう一度大学受験をすることになりました。来年度の入学を目指して、この一年勉強するつもりです。
  勉強をしていると、少しの間気が紛れます。
  けれど寝不足だったり、親族との話し合いの疲れだったり、今住んでいる家を引き払うための準備だったりで頭が上手く切り替えられず、いまいち勉強が進みません。
  間に合わなかったどうしよう。落ちてしまったらどうしよう。マイナスの方向にばかり思考がいってしまいます。
  そもそも、母を殺した私が大学になんて行っていいのでしょうか。
  
  母の親戚は気の強い人が多く、私の大学受験に反対している人もいます。
  今さら大学なんて。大学に行ったところで好きな仕事につけるわけじゃない。
  その言葉の裏側には、こんな状態なんだからお前が働けよという意識が見え隠れしているような気がします。
  たくさんたくさん、耳の痛い話を聞かされます。親族といると、息がつまります。
  毎日、落ち着ける時間がないです。これから先、もっと少なくなってしまうんだと思うと苦しい。
  みんな強くなれ。頑張れって言うけれど、頑張る権利なんて与えられていないような気がします。あとどれだけ頑張ればいいのでしょう。あとどれだけ強くなればいいのでしょう。
  どうして、私ばかりがこんなに辛い思いをしないといけないのでしょうか。
  
  最近、上手く眠れません。眠る前に毎回、母の死んだ時や今まで母を憎んでいた記憶を思い出してしまいます。毎日、どうして、あの時ああしてやれなかったのか、どうして、って後悔ばかりをしてしまいます。
  仕事をしている時や、食事をしている時は平気なのですが、寝る前、ふと一人になると考えてしまいます。
  目を瞑ると、自分がいつか母のように死んでしまい、自分という自我がなくなってしまう様子を深く考えて、パニックになってしまいます。
  母が死んでから4回ほど過呼吸も起こしました。私が、死んでいればよかった。毎日そう考えながら生きています。
  ときどき、生きていることが苦しくなります。
  幸せな未来を祈って生きてきましたが、もう限界なのかもしれません。これから先いいことなんて起こらないような気がします。
  
• 

  ともこ(社会福祉士)

  役に立った 共感 応援

  π
  • 2017-05-02 18:48

  こんにちは。
  
  お母さんのことは、残念でしたね。
  これまでのお母さんに対する思いは様々な葛藤があったことと思います。
  憎しみや怒りも感じてこられたことでしょう。
  それは、環境や家族間での関係を考えれば、当たり前と言っても良いと思いますよ。
  今までとても辛い思いをしながら頑張ってこられたのは、誰に文句が言えるものでもないですし、お母さんが亡くなったのも、とても事務的に聞こえるかもしれませんが、寿命というものではないでしょうか。
  
  結論から言うと、今まで辛い思いをしてこられたぶん、今からあなた自身のためだけに生きるべきとも感じました。
  おじいさん、おばあさんは応援してくださっているのなら、是非大学の進学を目指してほしいと思います。
  やりたい仕事につけるかどうか、というのはまだ数年先の心配で充分ですよ。
  先のことよりまず、素直に自分が今このときにやりたいことを、遠慮なくやっていってほしいと思います。
  今までずっと我慢をしてこられたのでしょうし、今は難しくても少しずつ、自分のために生きるということを考えていけると良いですね。
  
  最近眠れないというのも、お気付きの通りお母さんに対する様々な感情が、整理しきれていないためなのかなと思います。
  時間はかかるかもしれませんが、出てくる感情はまずは否定せずに、書き出したりして、まとめてみるのはどうでしょうか。
  こればかりは、ご自分の中で納得できる答えをゆっくりと探って行く作業も必要かもしれませんね。
  
  今はお母さんに、どんな気持ちを伝えたかったと思われるでしょうか。