16歳女です。高校には行っていません、アルバイトを2つしています。
11歳の時から不登校で精神科に通っています。
先週朝起きたら頭痛がひどくて、体がだるくて頑張らないとまともに歩けなくなりました。
バイトが入っていたので行って、その後病院でMRIと血液検査をしてもらいました。
病院に行く時間本当は次のバイトが入っていたけど、今まで熱とか風邪とかでバイトを休んだことが無かったのに、無理だと思って休んでしまいました。
今日検査の結果を聞いて異常が無いと言われて、特定の病気ではなくて、治るとか治らないとかじゃなくてまたいつなるかもわからないし、このままじゃあれになったらまた休んでバイト先に迷惑をかけてしまうだろうしと思うと、ものすごく悲しくなりました。
最近自分が自分として生きていることに対する違和感がすごくて、どうしてわざわざ私として生きなきゃいけないんだろうとばっかり思っています。別にこの意識が誰と交換されたっていいじゃないですか。
自分の中で前世とか神様とかに頼るのは甘えのようになってしまっていてあまり受けつけないのですが、私に前世があるとしたら人権を踏みにじって助けを求めてる人を殴るような人間だったのかもしれないとすら感じます。その罰で、今自分として生かされていると感じます。
でもこれは今の自分になってしまった責任をそういうものに押し付けているだけで、結局甘えです。
こういう風にダメな自分を徹底的に叩きのめして、どうすれば良い方向へ向かうか考えることから逃げています。良い方向へ向かうために努力して、生きててよかったと思うことがありましたが、それをふまえて今があると思うと、この先どんな喜ばしいことがあってもどうしようもない、喜ばしくて生きていてよかったと思える出来事がこの先あることはわかってるんです。何度も生きていてよかったと思って、本当に幸せだと感じたことがありました。それでも結局ダメになってしまいました。根本的な解決ができていないからです。
自分の事を誰にも相談できないんです。母や祖母には小学生の頃何度も話をしたけど、話をする度に私に関心が無いんだって思い知らされるようで、めんどくさそうな顔をされて悲しくてもう二度としたくないです。
最近だって話をしたけどダメなんです。そんなこと言わないで相談してみなとかいう人の気持ちはわかりますが、無責任すぎます。私が今まで感じたことを全部味わってからもう一回言ってほしいです。
だから私の気持ちを誰も知らないです。小学生の時からずっとそうです。大丈夫じゃないのに大丈夫以外言えないです。人前だと何もかも我慢してしまって、なんで明るくふるまえるのか不思議なくらい別人のようになります。これを直せと言われても無理というか嫌ですが。
誰でもいいから助けて欲しい気持ちです。こんなにどうしようもないのに自暴自棄になれない自分の事が嫌いですが、今までに何度も死のうと思ったのに、いざ死のうとすると死にたくないと思うのが目に見えます。
良い大学に行ってたくさんお金を稼げば悲しくなくなるだろうと思っていましたが、そんなことなさそうです。自分の事を認めてあげないと今までみたく自分から悪い方へ進もうとするんでしょうけど、でもそれってどうすればいいんですか。自分一人でどうにもならないことに気が付いたはいいんですけど、こんな重い人誰も受け止めきれないですよね。なんで生きていたいと思わなきゃいけないんでしょうか。
結局言いたいのはこんなに頑張ってるのに悲しいなってことだと思います。自分に腹が立ちます。
耐えられなくてこんなことを書いてしまいました。投げやりですみません。
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ともこ(社会福祉士)
π- 2017-06-27 11:31
ご投稿ありがとうございます^ ^
突然の体調不良をきっかけに、悲観的な思いや厭世観のようなものが噴出しているようなご様子ですね。
体調不良というのは、検査で身体的な異常はなくとも、気持ちの面から体に何らかの症状が出てくるという場合があります。
書いてくださったことを読んでいますと、これまで色々と我慢したり悲しい経験をされてきたことから、今になってそのストレスなどが出てきたのかなと感じました。
自分のことを誰にも相談できない、とありますが、正確に言うと「身近な人には相談できない」のでしゃうね。
相手に期待する気持ちが大きければ大きいほど、それが裏切られた時のショックが大きいですし。
ご家族に対して、関心がないと思われている、めんどくさそうな態度を取られていると感じて悲しかったとのことですが、やはりそれほど、ご家族に対して愛情を向けてほしいと思われているのでしょうね。
話を聞いてほしいけど、聞いてもらえないかもしれないというジレンマは、おっしゃる通り簡単に解決できるようなことではないと思います。
自分を認めるというのも、言葉では簡単ですが、なかなか難しいし、そもそもどうしたら良いのかわかりませんよね。
ただ、周囲の人に愛されたい、理解されたいという願いの前には、先に自分で自分を理解し愛することから始まるのも、ある意味事実かもしれません。
これからゆっくり自分を大事にするということを考えていきましょう。
ところで、ここにこうして、あまり人には言えない思いを文章にして表現してみて、改めてわかったことや気付いたことなどありましたか?
また気持ちの変化などあれば、お話しくださいね。
朱利
π- 2022-02-20 23:08
かなり時間が経ちましたが、環境も大きく変わり、まだ元気に生きています。
私の人生に気づきを与えてくれた人達のおかげで、自分は人の心に残ることができ、誰かに想ってもらうこともある、誰からも必要とされない人間ではないと知りました。
今は自分を好きになり、自分の心を大切にする努力を惜しまずいることで、周りの人の言葉や気持ちにも目を向けてみることができるようになりました。
ふと思い出して頂いたお返事を読み返してみたのですが、私の悲しい気持ちに真剣に向き合ってくださったことを本当に嬉しく思っています。
コメントはできませんでしたが、当時の私も救われていました。客観的で温かい言葉をいただいたことが、今の私に繋がっているのだと思います。
本当にありがとうございました。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2022-02-23 10:37
こうして、今は元気にやっていると報告しにきてくれるのはとても嬉しいです!
ともこさんはその後、お仕事が忙しくなってココオルはお休みされてるので私からお返事させていただきますね。
その後、理解ある人たちとの出会いもあり、ご自身の生きる態度に変化があったようですね。
書いてもらった内容を読ませて頂きましたが、人間が生きる上での大切なことがちゃんと理解できているなと思いました(^^)
当時も今もココオルはこうしてずっと皆さんと一緒に考えていく場として、頑張って取り組んでいます。またココオルのことを思い出した時は、気楽に近況などお聞かせいただければ嬉しいです。
これからもお互い頑張っていきましょう(^^)