16歳女です。高校には行っていません、アルバイトを2つしています。
11歳の時から不登校で精神科に通っています。

先週朝起きたら頭痛がひどくて、体がだるくて頑張らないとまともに歩けなくなりました。
バイトが入っていたので行って、その後病院でMRIと血液検査をしてもらいました。
病院に行く時間本当は次のバイトが入っていたけど、今まで熱とか風邪とかでバイトを休んだことが無かったのに、無理だと思って休んでしまいました。

今日検査の結果を聞いて異常が無いと言われて、特定の病気ではなくて、治るとか治らないとかじゃなくてまたいつなるかもわからないし、このままじゃあれになったらまた休んでバイト先に迷惑をかけてしまうだろうしと思うと、ものすごく悲しくなりました。

最近自分が自分として生きていることに対する違和感がすごくて、どうしてわざわざ私として生きなきゃいけないんだろうとばっかり思っています。別にこの意識が誰と交換されたっていいじゃないですか。
自分の中で前世とか神様とかに頼るのは甘えのようになってしまっていてあまり受けつけないのですが、私に前世があるとしたら人権を踏みにじって助けを求めてる人を殴るような人間だったのかもしれないとすら感じます。その罰で、今自分として生かされていると感じます。
でもこれは今の自分になってしまった責任をそういうものに押し付けているだけで、結局甘えです。
こういう風にダメな自分を徹底的に叩きのめして、どうすれば良い方向へ向かうか考えることから逃げています。良い方向へ向かうために努力して、生きててよかったと思うことがありましたが、それをふまえて今があると思うと、この先どんな喜ばしいことがあってもどうしようもない、喜ばしくて生きていてよかったと思える出来事がこの先あることはわかってるんです。何度も生きていてよかったと思って、本当に幸せだと感じたことがありました。それでも結局ダメになってしまいました。根本的な解決ができていないからです。

自分の事を誰にも相談できないんです。母や祖母には小学生の頃何度も話をしたけど、話をする度に私に関心が無いんだって思い知らされるようで、めんどくさそうな顔をされて悲しくてもう二度としたくないです。
最近だって話をしたけどダメなんです。そんなこと言わないで相談してみなとかいう人の気持ちはわかりますが、無責任すぎます。私が今まで感じたことを全部味わってからもう一回言ってほしいです。
だから私の気持ちを誰も知らないです。小学生の時からずっとそうです。大丈夫じゃないのに大丈夫以外言えないです。人前だと何もかも我慢してしまって、なんで明るくふるまえるのか不思議なくらい別人のようになります。これを直せと言われても無理というか嫌ですが。
誰でもいいから助けて欲しい気持ちです。こんなにどうしようもないのに自暴自棄になれない自分の事が嫌いですが、今までに何度も死のうと思ったのに、いざ死のうとすると死にたくないと思うのが目に見えます。

良い大学に行ってたくさんお金を稼げば悲しくなくなるだろうと思っていましたが、そんなことなさそうです。自分の事を認めてあげないと今までみたく自分から悪い方へ進もうとするんでしょうけど、でもそれってどうすればいいんですか。自分一人でどうにもならないことに気が付いたはいいんですけど、こんな重い人誰も受け止めきれないですよね。なんで生きていたいと思わなきゃいけないんでしょうか。

結局言いたいのはこんなに頑張ってるのに悲しいなってことだと思います。自分に腹が立ちます。
耐えられなくてこんなことを書いてしまいました。投げやりですみません。