お久しぶりです。以前の質問から自分なりに目標を決めて受験が終わりました。

しかし、第一志望に落ちてしまい現在浪人するか滑り止めの大学に行くかで迷っています。

でも正直なところ、自分が何をしたいのかなんで大学に行くかが分かりません。

もちろん漠然と大学に行く人が世の中にたくさんいることも分かります。
でも、私の場合漠然と大学に入ったら途中でやめてしまいそうで不安です。
頑張って卒業したとしても、これで良かったのかな？と悩む日々になる気がします。

就職するというのも少し考えました。しかし、やはり普通科の高卒が就職という道は厳しいし、せっかく大学に行かせてもらえるチャンスがあるなら行きたいなという気持ちもあります。

でも今は、浪人なんて…途中で投げだしそう。きっと10月ぐらいで無気力状態になって、立ち直っても直前で気持ちで負けて落ちてしまうんじゃないか…そんなビジョンしか見えません。

だからといって滑り止めは偏差値、就職の部分が気になってしまって…。
(結構、名の知れてない学校で…)

偏差値に関しては、自分の劣等感や授業の質(ネット情報ですが、初歩的な英語をやるといっていて心配に)が気になります。元々自信なんてないのに。そう思ってしまいます。

自信なんて自分でつけるものですが…
就職は自分次第だってみなさんが言うのもわかります。

でもどこか失敗したときに学校のせいにしてしまうかも、あの時頑張ればよかった…等々とにかく他のせいにしてしまったり、自分を必要以上に責めてしまったりしそうで怖いです。

偏差値以外の面(授業、先生、生徒さんの雰囲気)はいい感じでした。
ここでもいいんじゃないか。と周りの人もいってくれますが、自分でもそう思ったり思わなかったりの気持ちが日替わりでやってきます。

結局、自分は何もせずに何も考えたくないのか。今はもう本当に何も考えたくない状態です。

でも、考えなきゃいけない。何をしても楽しくないということはないです。
テレビや本を読んで考えることから逃げている状態です。

将来したい仕事というのが中々ピンと来ません。
演劇や放送に興味があります。

映画やドラマ、テレビを作る時のスタッフとして働くのも魅力的だなとか脚本に興味があってそれで食べていけたらすごいなとか、企業で働くの私嫌かもとか漠然と思います。

妄想に近いですが。だからといってそれで食べていけるほどやっていける自信も度胸もないですし、そういう仕事は歳をとるほどつらくなるだろうし、でもやりたいことをやらずに人生終えるのも嫌です。

どっちつかずで決められなくて嫌になります。

そんな感じで、テレビプロデューサーが気になって調べてみましたが、やはり高学歴の方ばかりで、そうすると浪人した方がいいのかなぁ。なんて思います。

でも、受験を経験して思ったこととして自分は気持ちが弱いということを強く実感しました。

母にもそれを指摘されて、浪人は無理だと思うとも言われました。受験期直前は鬱っぽくなって、毎日のように泣いたりどうしようもなくただただ悲しくなったり、強いストレスで本当に嫌になりました。

第一志望の気持ちは現役のとき強く持っていたつもりです。でも、受験直前にもうすぐ終わると考えると少し気持ちが緩んでしまった部分もありました。

気持ちが緩んで、落ち込んですぐに死にたいとか思ってしまって、世の中にはもっと苦しい人がいることはこのサイトを見ていて痛感しますし、受験なんて人生の通り道、経験。そんなことは頭では分かっています。

でも、それが気持ちに追いつかない。気持ちに引きずられてしまいました。
今は本当に第一志望に行きたい。行きたかった…今も行きたい気持ちはある。

だけど、浪人…落ちたら…もうあとはなない。1年って長いしお金もかかるし…。後ろ向きにしか考えられません。

どうしたらいいかわかりません。
今まで自分で考えてこなかった分の悩みだ。これが自分で考えて行動する第一歩だと思っています。

なにかアドバイスを下さい。