以前、毒親について相談しました。
昔から身体的・精神的虐待をされて育ちました。成人して結婚、出産、その後離婚も経験しましたが、いつでも母の言う事を聞いて実家依存でした。それから再婚して、今度こそきちんとした家庭を築こうと思い、家族第一の生活をしていた所、母は私のその行動が気に入らなく発狂。ヒステリックを起こす母が怖くて私は無視をしました。というか、逃げて接触を避けました。旦那が理解あり、私と親の間に立ってくれてなるべく私と親が接触しないようにしてくれていました。
しかし、最近父が入院したと私の娘に母からメールがありました。おじいちゃんを心配した娘は、病態や入院先を聞いてもはぐらかされた様子。言いたくないのかな？と思い、私から何もアクション起こさずにしました。その後、兄から父の病名の知らせがあり、正直心配するようなものではありませんでした。
この事があった時期は、仕事が忙しいのと、子どもと私の誕生日もあったりイベントもあったりとした忙しい3日間でした。
3日後、娘の誕生日を家族でお祝いをしている最中に、鬼のような母から私の旦那に連絡がありました。
⚪︎親の一大事に何故連絡をしない？
⚪︎なんて冷たい娘だ！
⚪︎母も父も非常に怒っている！
⚪︎見舞いになんか来るな！
⚪︎病名を教えた兄を叱り飛ばした。
⚪︎あんた(旦那)もあの子(私)に甘すぎるんだ！
旦那はその場は受け流しましたけど、嫌な雰囲気が残りました。私は怒りでいっぱいになりました。私の旦那にヒステリー起こすって何？私からは連絡しなかったけど、旦那はすぐに連絡入れたよ？自分が電話に出なかっただけじゃん。子どもを大切に育ててこなかったくせに、自分達の時はちょっとした病気でも心配しろっていうのか？親だからってだけで何が偉いんだ。一大事って笑わせんな。癌や危篤でもあるまいし。結局は自分の思い通りにならなければヒステリーを起こすだけ。
私が接触を避けてた理由も何も理解してくれてない。怒りと悲しみで涙が止まりませんでした。同時にやっぱり私は愛されてなかったんだと認識しました。辛い辛い認識でした。
親が勝手な事を言うなら、私も言いたかった。昨日は私の誕生日だったんだよ。忘れたの？おめでとうもないなんて冷たい親だね。
母のヒステリーが尋常じゃないと思った旦那は、私に今回だけは表面だけでも謝ってみたら？と言います。そうしないと、とんでもない事になりそうだと。そうですよね、幼い私に包丁を突き付けた位の母ですから。
旦那の心配する気持ちもわかります。でも、私も今は怒りでいっぱいです。ヒステリーできたらヒステリーで返してしまいそうな勢いです。親に消えて欲しいと本気で思ってます。これ以上、関わりたくないし感情を乱したくない。もう離れて欲しい。
どうすればいいでょうか？ここは私が我慢すべきでしょうか。我慢すれば上手く片付くと思いますが、感情がついていきません。助言、アドバイス頂きたいです。宜しくお願いいたします。
乱文失礼致しました。
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イリエ
π- 2017-03-10 23:53
はじめまして。
まず、乱文なんて感じない、読みやすい文章でした。
上手いアドバイスとは言えませんが、
弁護士や警察、毒(親)の壁をつくってくれる場所へ
相談、助けを求めることは難しいですか？
警察は、多分事件性や証拠がないと難しいかもしれません。弁護士はお金が発生してしまうかもしれん。
でも、このまま身内の話で収めてしまうと、
本当に何か大変なことになった時に助けてもらえる保証がなく、取り返しのつかないことになりかねないのではないかと、考えてしまいました。
親だから子どもを好き勝手していい訳では決してありません。親への感謝は、自然と生まれてくるもので、
強制した感謝は、それは結局は親という言い訳を使ったワガママだと思います。
だから、みかんさんは悪くないですし、親でも、
暴力を振るいみかんさんの護りたい家族を壊す加害者に対して、ずっと被害者でいる必要はないと思います。
ただ、壁をつくってもらえる協力機関や親さんから離れられる解決方法が見つかるまでに最悪の事態が起こらないように、みかんさんたちが親さんのコントロールしないといけないと思います。(言い方が悪くてすみません)
我慢、ともとれますが、言い方や捉え方は自由なので、今からは私が上で大っ嫌いな親なんてこの手で転がしてやるんだ！ざあまみろ！という思いで相手しながら、周りと結束を固め、地獄からおさらばするべきでないかと思います。
私の考えは正しいわけでは決してありません。
ただ、こんな考えもあるのだと捉え、
みかんさん自身への幸せを大切にしてください。
どうか、親子という括りに囚われないで、
周りに負けないで、みかんさんの大切な人とみかんさん自身を幸せにしてください。
みかん
π- 2017-03-11 11:34
コメントありがとうございます。こんな私の悩みを気にしてくれて真剣にコメントくださった事、とても嬉しいです。
最悪の事態が、やはり一番怖いです。それを考えると弁護士さんに相談にいきたいと思うのですが、第三者を介入させると更に逆上するのではないか・・・と不安もあります。
イリエさんからのお言葉の、親をコントロールするという言葉が、とても印象に残りました。私は我慢という言葉を使いましたが、同じ事でも言葉を変えるだけで捉え方がこんなにも違ってくるのですね。驚きました。
コントロールしてやるぞ！そしてコントロールしながらどんどん離れていってやる！と考えたら、少し心が落ち着いてきそうです。
自分の幸せ、自分の家族を守るために毒親から完全に離れられるよう努力をしていきたいと思います。
イリエさん、本当にありがとうございました。
さやか(社会福祉士)
π- 2017-04-07 21:31
身体的・精神的虐待を受けてきた親御さんとの、現在の関わり方について悩んでいらっしゃるのですね。お話を伺う限り、お母さんはご自身に対して現在も辛く当たり、ご自身だけでなく娘さんや旦那さんなど、周りの方経由でご連絡をしてくるようなところもあるようですね。ヒステリーの矛先にされたり、愛を感じられずに育ってきたり、これまで辛い中、よく頑張ってこられたと思います。
ご自身は現在ご理解のある旦那さんとも出会われ、ようやくご自身の幸せを手にしたところなのかと感じられたので、その幸せを親御さんによって壊されてしまうのは避けなければいけませんよね。できるだけ距離を置き、本当に必要な時だけ連絡を取るくらいにできればと思ったのですが、親御さんから娘さんや旦那さんも含めたご自身のご家族への連絡はどのくらいの頻度であるのでしょうか？