芸術系の大学に通っている二十歳の女です。
結論から言うとわたしはADHDとアダルトチルドレンをもっていると思います。
わたしの家はかなり変わっています。一人っ子です。

両親は若いころ有名なTV局のディレクターとモデル兼女優という関係の華やかな場所で出会い、結婚しました。しかし母は良い役につかせてやるから、と言われたのと居場所が無かったから結婚したらしいのですがその後何度も騙されてしまい、離婚をすぐに考えました。でも共依存でなかなか離婚できず、しょっちゅう喧嘩ばかりしていてわたしが生まれてからも父は母に暴力を繰り返し、そして母はわたしに暴力を振るいました。その反面、普通の子のような愛情を与えてもらってないわけではなく、そのギャップに幼いころから常に苦しんでいました。

母について
母は19歳のころから精神薬を飲み、それから25年以上飲み続けました。
母の家庭もまた変わっていて、お父さんはアル中で暴力振るい、お母さんは対人関係がうまくいかないのと、自分のことしか考えていない人でした。
お父さんはお母さんの指示に従うことしかできない人で、子供が言うことを聞かないのよ、とお母さんが言えばお父さんは子供に食卓の椅子を振りかざしていたそうです。
母にはお姉さんがあるのですが、お姉さんと母はお互いにかばい合って過ごしていました。
お母さんは子供達の成績しか興味がなく、どちらかが優秀であれば後は捨ててしまうのです。母は小さいころ手をかけられていましたが、お母さんはお姉さんのほうが出来が良いと気づいてから母を捨て、今度はお姉さんに力を入れました。母はそれでぐれてしまい、高校も不登校気味になりました。この一年後くらいに大学は行かせなれないと言われたのがコンプレックスで母は精神薬を飲むようになります。
一方お姉さんは大学にも通わせてもらい卒業後、銀行員になりました。
しかし十年前お姉さんは自殺しました。
順調に進んでいたのに、銀行員も辞め離婚をし飼っていた猫の死もあり、ボロボロな状態にも関わらず両親は後で仕方ないのよ、◯子は、と呆れていたのです。辛いとき寄り添ってくれるのは親なのにその親に恵まれなかったのです。きっと母と同じように精神薬を飲んでいたと思います。
母もお姉さんも両親の愛を充分に受けられなかったのでしょう。
だからわたしには愛情を注ごうとしてくれます。しかし歪んでいるんです。過保護と暴力が繰り返されるのです。

父について
父は幼いころにお父さんの暴力が原因で離婚、母方について行きました。下に三つ離れた弟がいます。母子家庭ですのでお母さんは必死に水商売をしていて子供にあまり目を向けられていなかったようです。
しかし大学には行かせてもらって卒業後、運良く有名なTV局に就職が決まりました。バイトでしたが給料は良く、当初は金に困ることなくて他人を見下し、いばり散らしていました。

結婚してから育児もあり、限度を超えてしまった精神薬漬けの母は暴れる日々で父の会社に何度もいたずら電話をかけ、それが原因で父はクビになりました。それから何度も職を変えますが、父の方にも辞めグセがついてしまい、一年間フリーターの時もありました。また、父はだらしがなく、税金やローンをどんどんためてしまい借金もそのころ三百万に膨れ上がっていました。返せなくなった父は家を売ります。
そして田舎の父のお母さんの元へ夜逃げのように引っ越しました。父のお母さんは居酒屋をやっていてその上はアパートでそこの空き家にタダで住まわせてもらいました。故郷を離れたストレスで母はまた結婚当初のように暴れまくりました。
しかし、友達ができパートをするようになってなんとか落ち着きを取り戻すことができたのですが、父の辞めグセは治らず家は窮困に近づいて行きます。そのストレスでいつも母は苦しんでいて、ご飯を父のぶんだけ作らなかったりしていました。その頃食べていけたのは母が水商売を始めたからでした。
ある日、父のお母さんは多額の借金を残して亡くなりました。
父は借金を放棄する方法を知らなくて自己破産してしまいます。父の弟は自己破産せず切り抜けたようです。
そうして家が失われるわけですが、ちょうどわたしは大学受験期でした。
行きたい大学はあったものの、こんな状態では無理だ、と思っていたのですが、母のお母さんがこの貧困から抜け出すためにあなたは大学に行きなさい、費用は全部出すと言ってくれました。わたしが大学に通うことが母のお母さん、つまりおばあちゃんの夢なのだそうです。母や父もそのとき望んでくれました。結局大学に行くことを決め、本命が受かり、家もないので大学の側へ家族で引っ越したのです。引越し費用なども母のお母さんから少し出してもらいました。こんなに貧困なのに大学に通っている事実が自分でもかなり変だと思います。しかし今までの過去を振り返ると変なことだらけなので何が変なのか自分でもわからなくなってくるのです。結局今は学費は母のお母さんからだしてもらい、生活は運送業に新たに勤めた父の給料とわたしのバイト代でなんとかやっています。

問題なのは母との関係です。
母は転々として常に新しい土地のストレスでますます悪化してしまい自己破産が決まった高三の夏からパニック発作を繰り返し、寝たきりになっていました。
薬は飲んでいたのですが、去年の六月ごろにスマホに精神薬は良くないと書いてあったのを読んで、独断で少しずつ断薬をしました。
それからというもの、薬の副作用を強く訴えているのですが、病院に行って検査をあちこち受けても異常なしと言われ、返されてしまうのです。しかし、顔や全身は病的にむくみ、心臓や呼吸が苦しい、胃腸にガスが溜まりパンパン、頭は搔きむしり乾癬のようになる、歯茎は溶けて歯が抜ける、などの病状は訴えるのです。確かに見てもわかります。
しかし、顔が酷いのと途中で倒れるかもという不安で外にどうしても出ていけないのでだんだん病院にも行けなくなっています。
薬の副作用を訴えても医者からは相手にされず、薬をまた飲んでくれと言われるオチなので病院はひどく嫌い、本格的に寝たきりになりました。食事は健康なときよりかは少なくなりましたが食べれています。食べることしか楽しみがないので場合によっては食べ過ぎています。
この状況はますます悪いほうにいき、外に出ないから友達もできず家族しか話す人がいないので話すのですが、もうそれが耐えがたいのです。
ネットで同じ症状の方とやりとりをしているときは平気なのですが途切れてしまうとわたしに向けられるのです。父は嫌な話は全く聞かないので楽しい話しか聞いてくれません。
なので愚痴やストレス、怒りはわたしがうけなければなりません。
しかしそれは全く構わないのです。
だってわたしが大学に通いたいと言い、また新しい土地に母を連れてきてしまったのだから。せめてもとどまっていればよかったのに。莫大な罪意識と物凄い辛さを思うとわたしのできることは側で話を聞いてあげることくらいしかないのです。
なにがつらいのかというと、

拘束されて学校や約束事に行けず、家から出られないこと
生死を跨ぐような暴力をされること（苦ではないが精神的に苦）
わたしが大事にしているものを壊すこと（スマホを取り上げバイトの店長に死ねと言ったり友達の連絡先一つ一つに電話やメールを送り恥ずかしいことを言う、友達に渡すものを壊す、など）
睡眠時間がないこと（学校家事バイト母の話など）
怒り狂うと収めるのが難しいこと
全て否定するのでなにも喋れなくなるが黙っているとますます怒りを煽ってしまうこと
自分の思っていることが言えないこと
プライベートな内容をすべて話さないといけないこと
性的虐待（恥ずかしいことをいいというまで言い続ける、恥部や胸を見せる）
過保護すぎること

過保護なことって矛盾だと思いますが本当に過保護なのです。一部分は愛情があるのです。だからまだ普通の子みたいな生活を送っていますが、そのギャップについていけないです。とにかく上のことをされるのは困るし、されるととたんに無力になり、なんの抵抗もしなくなります。自分の部屋に火をつけられたときも消そうと動くことができませんでした。わたしも薬を飲まないといけない人なのかもしれません。しかし母のようにはなりたくないです。そして人にしばらく会えなくなります。笑おうとしても笑えないのですから。生きていることになんの価値も見出せなくなります。昔から母のこういうとこは変わってないのかもしれません。口答えせずに育ってきたのでなんの抵抗もしないからやりたい放題にされてきました。こんなことは心を許した友達にも言えるはずがなく、隠し通して明るくしています。アダルトチルドレン、という単語を知り、チェックシートを何回もやったのですが一、二個以外全ての項目に当てはまってしまいました。明らかに生きづらさを感じ、違和感を感じ、自分自身がなんなのか 、常に頭を渦巻いていて体にも影響が出てきています。具体的には難聴になったり自律神経失調症の症状が出たりします。極度な怒りと落胆を繰り返すと過食をしたり拒食になったりします。母はその様子が全くわかっていません。わたしはただ話を聞きたいだけなのですが、いつも母はわたしに怒りを爆発させています。父の暴力は小学校低学年くらいで完全になくなったのですが、それでも時にダンベルで対抗したりしてくるのでどこにも安心できるものはありません。だから父に爆発させれば母もどうなるかわかっています。父も怒りをコントロール出来ないので殺し合いになると思います。母は自分よりも強い存在として父のことを非常に恐れているのです。
いま、この状況から離れることはできません。でもわたしは変わりたいです。よい方向に向かうことはできますか。それとも学校を辞めたほうがいいんですかね。母のわたしにぶつけるストレス発散も、防げるんじゃないかと思うのです。うまくやれる方法がないか頭の中で考えています。
アダルトチルドレンを克服したいのです。
ADHDは母もそうなのですが、自分の性質を知り、努力をすれば防げることができます。
人間として豊かに、せめて普通の人になりたいです。