家庭問題の話です。
こういう場に書き込むのは初めてなので、読みづらいとは思いますが何卒理解頂けると幸いです。
悩みというより語りな気がします…すみません。

私の家族は5人(と犬が2匹)です。
今のスペックや諸々簡単に紹介すると、
父(41):非を認めない、学力には自信と実力がある
母(38):よくヒステリーを起こす、普段は明るい
兄(17):成績は中の下、容姿は中
私(15):成績は下の下、容姿も下の下
妹(12):成績は中の上、容姿も中の上
(成績はともかく容姿は独断)
です。

現時点で一番酷いのは両親です。
物心ついた時から父と母は喧嘩三昧でした。よく覚えてないのですが、私は父に引っぱたかれて壁に衝突した思い出があります…
父は力がとても強く、だからこそ喧嘩の最後には暴力で終わらせるということが殆どでした。
毎晩の様に繰り返されるそれを、兄妹全員が小学校に上がる頃には誰も気にしなくなりました。というより気にしていないフリをしていました。
そして、母は必ずと言っていいほど私達を巻き込みました。
父に殴られ苛立てば私達の物を捨てる、更には捨てたことすら忘れる。
当時の私はそんな母のみに怒りを覚えていました。

私が中学にあがってから夜中のゴタゴタは私をターゲットに激的に悪化しました。
私が受験で成績が思うように行か無かったことと、なんとか第一志望に受かってもビリの方をさまよっていたことが原因だと思います。
母は私を見て「笑顔が不細工」「疫病神は出ていけ」、泣けば泣いたで「泣くなよ気持ち悪い、どっか行け」
父は私が泣いているのを見て呆れた顔をしていました。

私は本当にダメな人間ですから、私が始めた習い事は後から始めた妹に抜かされてやる気が失せて辞めてしまいました、大好きだった絵を描くことも妹に画風からなにまで真似されて嫌になりました。でもそれを皆は「妹なんだから仕方が無い、姉なんだから我慢しろ」といいました。
私は辛くて辛くて、でも誰にも言えずに、中2の夏から自傷行為に走りました。

今思えばそれは辛さを押し込むためではなく、誰かに気づいて欲しかったんだと思います。

案の定、中3春頃に母に気付かれました。心配してくれたら、それはそれで救われたかも知れません。でも母は「それ、カッコイイと思ってるの?」と鼻で笑って、それきりでした。ちなみに今はカウンセリングで色々言われた為、もうしていません。

中3になったのにも関わらず成績はオールビリで、生産性と達成感を感じられない毎日に自暴自棄になっていた気がします…。

そして、自暴自棄の結果 6月辺りに学校をサボりました。束縛されていたモノからの解放は私を清々しい気分にしてくれました。
しかし、一度サボるとズルズル引き摺るように続き、1週間くらいして学校から家への連絡で私は家で正座させられ怒声を浴びました。たしか もうサボる手は使えないか… なんてことを考えていたような…()

それからは自分で行動しなくてはと私の希望でカウンセリングに通い、先生に両親とコンタクトを取ってもらうことで毎日喧嘩なんてことはなくなりました。

それまでは良かったのです。

夏休み終わりに何の前触れもなく、両親が宗教のような占いにハマってしまったのです。
私も一度無理矢理行かされたのですが、見当違いな結果ばかりでインチキだとすぐ分かりました。
でも両親は○○様!とその占い師を讃え、30分で3000円の診断を週に一回1時間半もしているのです。9000円です、信じられません!

タダでさえ毎日毎日金がないから自由がないと私達にぼやき、お前のせいで金がないんだ!!と言うくせに、父は高いシャンパンを買い漁り、母は服をどんどん買います。その上占いにハマる…
もう無理です、何を考えてるんだか分かりません。

でも、最近は母が少し?マトモになってきました、更年期のおかげでしょうか…笑
残念な事に父は酷くなり、何をいっても「違う」の一点張り。
急に英語でカッコつけだすし、それにしては人の話覚えていないし、最悪です。
話が通じないので何をしてもどうにもならないのです…。この前言い負かしてみせましたが、顔を真っ赤にして、壁に穴を開けて、ふて寝していました。子供じゃないんだから…と呆れる他ありませんでした。

いつも夜中にギャーギャー騒ぎ、精神はすり減るばかりです。

最近は楽しかったことすらやる気が出ません、家に帰るとすぐ寝てしまいます。
もうダメです、カウンセリングに通うことすら億劫で、カウンセリングの先生も仕事で話を聞かなくてはならないのだと思うと申し訳無さでいっぱいです。
学校の先生にも成績や色んな面で迷惑をかけて、本当に辛い、対面して、話すのが辛い。
私の一言で誰かが不快な思いをしたかもと考えてしまって、どんどん気分が重くなって、きえてしまいたくなります。笑った顔が気持ち悪いんです、本当に。気持ち悪いって思うほどそう見える。
こうして打ち込んでいる内にも、被害妄想し過ぎだって言われるのが怖いです。本当にそうかもしれなくて、でも書いていることは事実です。
他の家庭も変わらないかもしれません、私が弱いだけかもしれません。
でも逃げさせて欲しい、

死のうとしたことはありますが、私は臆病なので無理でした…ここで死んだら、体を張って私を庇い続けてくれている兄にも顔向け出来ません、せめて、親を道連れにしてやりたい。
親に痛い目を見させてやりたいです。
2011年から毎日記録を取り、音声データも十分にあります。写真もバッチリです。
でも、私達兄妹のこれからもあって渋ってしまいます。

このままでは精神が先に死んでしまいそうで…どうしたら良いでしょうか。
長文大変申し訳ありませんでした。