初めて相談させた頂きます
今年から高3になる女です。
長文ですみません。

幼稚園年長くらいから、自分から親に言う中学一年生まで、夜に4才年上の兄に体を触られました。

初めはただ裸でじゃれあっているだけ(その頃は兄とお風呂も入っていましたので)と考えていたんですが、小学校中学年くらいから、直で下着の中を触られるのがどうしても嫌で中学に入ってとうとう母に言ってしまいました。

兄は父から、数ヶ月に一度のペースで暴力を受けていました。(きっと父が子供の時はそれが一つの躾だったのでしょう。)母はそれを空いたに入って止めていました。私は、それを近くで見ていたり、二階の寝る部屋で1人で聞いていました。

私が母に兄から触られていたことを言うと、兄はまた父から酷く叱られて突き飛ばされているのが聞こえました。私は謝りに二階へ上がってきた両親と兄に、これ以上家族の雰囲気を悪くしたくなかったので、もう許すからこの話をしないで欲しいと言いました。

家族がこれで仲直りするといいと思っていたのですが、もともと不仲だった両親はこれを機にさらに雰囲気が悪くなってしまい(私の前では兄に触られていたことは言いませんでしたが、きっと2人の時に悩んで話し合っていたのかなと今になって思います。)私の高校進学、兄の大学進学とともに、離婚してしまいました。

引っ越しして、狭い部屋の中で兄と顔を合わせる機会が多くなったのが辛くて、母に言うと、母は兄が前から願っていた下宿を許し、今は母と2人で暮らしています。

私は自分は親になるべきではないと思います。
結婚もすべきではないと思います。
性的虐待を受けると、自分の子にもそれをしてしまう確率が高いということを知ったからです。また、暴力がある家庭で、それを異常と思わずに生きてきたので、きっと私ももし親になれば暴力を振るってしまうかもしれません。たまに、どうしようもなく友達とは違う暴力的な考えになる事もあるので、一年くらい前からそう考え出しました。
私は、夫婦の仲の良さがいまいち分からなくて、同級生の親の話で、普通を知るしかないので、もしパートナーができても、うまくいかないんだろうなと気づきました。
でもやっぱり悲しいなと思います。

この頃は、人とはなしをするのも面倒で、春休みに入っても外に出る気がしません。母は兄と同じ有名大学に入ることを望んでいますが、私は受ける事、むしろこれから何十年と生きていくのにうんざりです。
兄に挿れられてないので、性的虐待なんて言えないかもしれない(さっきはそういう言葉を使いましたが)のに、こうやって何年たっても整理できずに考え続けてるのかと呆れられそうで、母にもこのことは言えません。
でも、相談する友達もいないので(というか友達に相談といったものをした事がないし、こんな話は向上心のある周りの子には引かれるだけだし、重すぎる話題だと思うので)、誰にも話せずここで言わせて頂きます。

今、まだ兄からされたことを考え続けるなら、あの時ちゃんと兄に怒りをぶつけてもっと泣いたり喚いたりしとけば良かったとも思いますし、どうせなら母に言わずに我慢しておけば楽しかった家族のままいれたのではないかと思います。私にとっては、兄にされる悪戯を除けば、とても安心できる場所でした。父は私には暴力を振るいませんでしたし、母は優しかったし、兄も夜は別の人だと思えばいいお兄ちゃんです。私があの時言わなければ、ずっと家族は一緒にいれたのに、私がいったせいで雰囲気を悪くしてしまいました。

もうすぐ高3で勉強しなくてはならないのに、それ以外のたくさんのことを考えると嫌になってしまって、どうしようもなくなります。
リスカしてもすぐにモヤモヤします。
色々な自殺方法を調べていても、上手く確実な方法が見つからなくて、いざ薬を買おうとしたのですが怖くて迷ってしまいます。くびを締めてもうまくいきません。

死ぬべきでないことは知っています。でももう考えるのが嫌です。考えを止めたくて自殺したい。
すみません。誰かに話さないとしんどくなりました。
考えてみると全部私のせいです。
誰かにはっきり言ってもらいたい。
しっかりおこってほしい。すいません。