初めまして、何から話していいのかわからないですが話を聞いてほしくて投稿します。
26歳の社会人です。
一人暮らしをしています。
10年付き合っている15歳年上の恋人がいますが、今のところ結婚の予定はありません。彼が病気で、一度仕事を辞めてから正社員になっていないため「今は無理」だそうです。
いつのまにかアラサーなんて呼ばれたり、クリスマスケーキに例えられたり、最近は結婚の平均年齢も上がっているようですが、恋人と付き合いが長く相手がかなり年上ということもあり、「結婚結婚」と言われ、辛くなっています。
自分自身が結婚したいのかもよく分からない。周囲にうるさく言われるからしたいだけかもしれない。子供だって、今は欲しいとは思っていないけれど、今の相手では考えられないから、子供はいらないと自分に言い聞かせているだけかもしれない。自分で自分のことがよく分かりません。

最近では追い詰められているのに、決断をしてくれない恋人のことを少し冷めた気持ちで見つめ「恋人の機嫌ばかり伺って、怯えて生活するのも嫌だ」って１０年間支え合ったはずの恋人を悪者扱いして、恋人に黙っていわゆる婚活サイトに登録してみたり。
そんなふわふわした私を悟ってか、急に求婚してきた男性に流されそうになったり、
昔好きだった人（既婚者）と食事に行って、不倫をそそのかされそうになったり、自分で自分が制御できなくて不安な毎日です。
ともかく誰かに見てほしくて婚活サイトでたくさんの男の人からアプローチを受けて「大丈夫、私はまだ売れ残りじゃない」と言いきかせてます。
もちろん、そんなサイトでやり取りしたくらいで愛されてるなんて思わないですし、不倫なんて100％体目当てということも分かっています。でも、承認欲求満たす為なら何でもよくなっている自分がいて、怖いです。

仕事も転勤して、事務所には女性一人、ろくに会話もせずに一日中PCに向かっていて気が滅入ります。太ったけどダイエットも出来ず、ストレスで最近なくなったと思っていた過食嘔吐も再開してしまい、毎日食べたくもないものを体に押し込んではトイレに流しています。助けて。満たしたいのはお腹じゃないのに
みるみる身も心も醜くなっていく自分が怖い！

先日はPMSというやつなのか、職場で一人で仕事をしていたら漠然とした不安でいっぱいになって、職場はビルの9階なのですが、窓を開けてここから飛び出してしまおう！とさえ思いました。このままでは、まずい、勢い余って死んでしまう。こんな結婚だの男だのって馬鹿らしい理由で死にたくないのに。
私はどうしたらいいんでしょう。もう何も考えたくない。気晴らしに友達と遊びたいけど、休みも合わないし、夜遅くなると恋人に「連絡をしなければならない」焦燥感で落ち着いていられないです。
実家に帰れば、子供抱えた姉と素敵な旦那さん。「お前の子どもも楽しみだ」って恵比寿顔の両親。

逃げ場がない！

長々、すみません。話を聞いて下さるだけでも結構です
たすけてください