この春から就職が決まり社会人として働き始めることになりました。

私は、小学校中学年くらいに父の借金により両親が離婚し、母子家庭で育ってきました。兄弟が上にいます。

しかし、経済的事情により、父方の祖母が住む家にずっと住んでいます。母と義祖母は仲が悪いです。

私も義祖母が嫌いです。母が苦労しているのもわかるのですが、私はその頃から母の顔色や機嫌を伺い生きてきたように感じます。

また、母の望むように進路を決め、自分の本意でない道を歩んできたように感じます。

昔までは違和感を感じていませんでしたが、高校に入った頃から私の人生は私のものではないのではないか？と疑問を感じるようになってきました。

このころから、頭痛が酷くなり頭痛薬が手放せなくなり、体調も崩しやすくなりました。それから数年、私の母は世で言う毒親なんだということに気がつきはじめました。

母は私に祖母の愚痴やその他愚痴などを話してきます。

私はなるべく聞くようにしていましたが、最近面倒くさく簡単に流すと「冷たい」と言われるようになりました。

子どもにさまざまな愚痴を話すこともどうかと思いますし、私を捌け口にされても、今度私が吐き出せる場所はどこにもありません。

また、私が旅行や友達の家に泊まろうと思いそのことを話すと口では「勝手にすれば」と言いますが、あからさまに態度や表情に出してくるのが面倒くさいです。

私ももう子どもではないので泊まりにだって、遊びにだって行きたいです。

また、親からお金を貰ってるわけでもありません。

また、遊びに行った内容を詳しく聞き出そうとしてきます。

とにかく過干渉です。正直小学生でもないのにすべて教える必要はないと思いますし、すべて知ることが正しいことだとは思いません。

こんなことを考えながらずっと生きてきました。

そして、最近私はこのまま母と居て、死ぬまで母の面倒をみなければいけないのか？と不安を感じるようになっています。

正直兄弟は頼りなく、母のことなんてどうでもいいのです。

私だけが母の呪縛から逃れることができないような感じです。

家にも外にも居場所がなく心が苦しいです。ふと夜になると訳もなく涙が止まりません。

周りに共感できる人もいなく、悶々といつも考えてしまいます。

そして、最近母と大きなケンカをしました。

私が原因ではあるのですが、大人としてその後の態度も如何なものか？と思うような感じで、本当に家にいるのがツラいです。

1秒でも早く家を出たいのですが、また母の機嫌を考えたり、母のことを考えるとなかなかその一歩が踏み出せません。

母のすべてが嫌いではないのが、私の心に罪悪感をもたらします。

でも、このままでは私の心がボロボロになりそうです。

文章がぐちゃぐちゃで申し訳ありませんが、アドバイスをいただければ嬉しいです。

追記ですが、母に離婚した父に似てと喧嘩の際に言われたのがどうしても許せません。

半分同じ血が入ってるし、あんたたちが私を産んだんだから当たり前です。馬鹿なんでしょうか？