基本性格は素直で明るいです。
家庭環境は一般家庭だと思っています。
それなりに母にハンガーや掃除機で叩かれたり、死ぬほど蹴られたこともありますが、経済的に苦しく、ご近所さんからも陰口を言われていたので八つ当たりだったのでしょう。
ですが、可愛い服を着せてもらったり、小学校でいじめられていたので私立に受験させてくれたり、美味しいご飯を食べさせてくれたりしてくれた母のことは大好きだし、父も借金をしても母のことが嫌いでも、私と弟が可愛くてちゃんと家に帰ってきてくれて、父母ともにコミュニケーションは沢山取ってくれました。
ただ、ひとつコンプレックスになってしまったことがあって、それは「将来の夢を否定され続けた」ことです。幼い頃(小学生低学年)はずっとアイドルやモデルになりたいと思っていて、よく母に熱弁していました。でも「絶対無理」の一点張り。多分芸能界のスクールに通わせるお金もないし、私の本気を試したい、もしくは母自身のコンプレックスの上塗り(母も将来の夢を否定され続けた人)、と言った理由からでしょう。私は諦めたものの、これが引き金となったのか「将来の夢の理想が高い(例えば未だにアナウンサーになりたい、大手企業に就職したい、マスコミに就職したいなど)」という難癖がついてしまい、学力、知識、経験に釣り合わない就職先を目指してしまう所があります。「キャリアセンター」では「足下見ようね」とキツく言われて「わかってる！！」と思いつつも心が理想を求めてしまいます。お恥ずかしながら小中高でいじめられていたせいで「アナウンサーになって沢山の人に愛されたい」という理由と高校生の時の部活動が放送部ということもあり、理想が更に高くなってしまうのだと思います。

学生生活は
小学生高学年から虐められるようになりました。(元々他の子供とズレていたのか、幼稚園の頃から一人遊びや男の子と遊ぶことの方が多かったのですが)
仲のいい同級生の子の父が私の父の上司になりさらにその子の母と父が離婚したことがきっかけだと思います(私は親から愛されてはいたので嫉妬したのでしょう)。その子は一緒に仲のいい子と一緒に私の悪口を言ったり上履きを隠しました。悲しくて学校から帰ったら母に泣きついていました。学校に連絡しましたが解決はせず、私立の中学高校に通うことになります。
私はいじめから開放されると思っていました。
しかし、私立は「大人」な子が多く、幼い私は直ぐにいじめの標的にされました。
中高は私と同じようにはみ出されてしまった子とひっそり寂しく、時々死にたいと思いながら生活をしました。母は学校に相談してくれましたが取り合ってくれませんでした。
私は現実から目をそらすようにアニメや漫画にハマりました。そして、お恥ずかしながら…非常に言いにくいのですが高校生ぐらいから自慰をして、あの閉鎖的で息苦しい生活のストレスを発散しました。この行為は今でも続いています。
それでも今なんとか生きているのは、紆余曲折があるものの親の愛情であったり、高校の時に所属した放送部のおかけだと思います。放送部は優しい先輩とただ単に賢い子と可愛い後輩がいました。
約9年間いじめられていた小中高はこんな感じの生活です。

大学生、つまり今。
経済的には不安定ですが親とも関係はすこぶる良好。アルバイトも3年間ずっと同じで最近昇格もしました。学生生活も、大学は広いので気の合う友達もできました。ですが、ふとした瞬間に物凄く死にたいと思います。友達も、疑心暗鬼なって、本当に友達か？と疑ってしまうこともあります。
約9年間虐められてきたせいでしょう。
大学生の間に半年だけアナウンススクールに通いました。そこでいじめられたことを話したら「虐めてたやつとばいばいしろ！幸せになるぞって宣言しろ。そして自分を好きになれ、心の掃除を一緒にしよう」と言ってくださりました。先生はとても怖い人でしたがそう言ってくれたことはとても嬉しかったです。でも、スクールの支払いが厳しくなったのと私にはやっぱり無理なんじゃないか(昔母に「絶対無理」と言われたこともあり)、と弱い自分に支配されて、スクールも辞めることになりました。
1ヶ月後、就職活動が始まります。
これまでの経緯により、死んでしまいたいと思うほど就職活動が不安です。
理想が高いため「もし、自分のしたくない仕事についてしまったらどうしよう。てかまず、諦め続けてきた自分が就職なんてできるのか？」と理想と現実のギャップに不安が募るばかりです。
2次元に逃げて、自慰をしてその時だけ幸せになる自分が馬鹿らしくて虚しくて…もう、どうしたらいいかわかりません…