現在19歳
専門学校を中退しフリーターとしてアルバイトをしている者です

やりたい事がなく、働きたいという意欲もなく
今度今のバイトを辞めて新しいバイトに変えるのですが研修の段階でもう嫌になっています
今のバイトを辞める理由は夜勤がきついこと
深夜の時間帯に働くことがきつくなって辞めたくなりました
新しいバイトは時間は長いですが深夜の勤務は無かったのでそれで選びました
ですが、研修で入ってみるとすごく厳しく全てにおいて徹底しきっている所、声出しをしなきゃいけない所など自分と合わないんじゃないかと思います
シフトも固定シフトでそれが私にとっては嫌です

元々応募する時もやりたくないけどバイトしないといけないから…という仕方ない感じで応募しました
正社員で1度働いたことはありますが合わずに2日で辞めてしまいました

でもそんな自分がすごく嫌になります
なんで頑張れないんだろうと思います
だけど嫌と思ったら嫌でどうしても辞めたくなります
普通なら、嫌でも働いてる人なんてたくさんいるのに私はなんで頑張って続けることが出来ないんだろうと思うと
自分がいやで、なんで普通じゃないんだって
すごく自己嫌悪に陥ります
私はすごくダメな人間で、何も出来ない
働くことさえも出来なくて、嫌で嫌でたまらなくて
でもそんな自分が一番嫌で死んでしまえたらいいのにと思います

やりたい事も、したい仕事もないのなら
今ある仕事を頑張るしかないのはわかってます
家が片親家庭で唯一の親である母も鬱など様々な理由で働けていません
長女である私が働かないといけないのは分かっているんです
なのにどうしても働けなくて
こんな事ならいっその事死んでしまいたいと思います
この前一時止めれていたアムカをまたしてしまいました
まだ家族には見つかっていません

祖母には｢そんなの気持ちの持ちようだ。みんな嫌でも頑張って働いているの｣｢あんたは逃げてるだけ｣｢そんなに死にたいなら死ねばいいじゃない｣｢そう言われたらまたリスカするんでしょ？｣と、よく言われます
叔父からも｢いつまでそんな生活続けるんだ｣｢ちゃんと就職を探しているのか｣｢バイト頑張ってるって？そんなの当たり前だろ｣と言われ
私は家のために頑張ってバイトしていたつもりなんですが
｢今何連勤してて、今までそんなの無かったから夜勤もあるけど頑張ってるんだ｣と言ったら｢当たり前｣で片付けられて
あ、私は全然頑張れてなかったんだ。当たり前のことをしているだけなんだと思いました

最近は今のバイトを休みがちで特に深夜勤務を休み続けています
新しいバイトの研修には嫌々行っています

週に1度心療内科に通っていますが
病名はないとされています
若い人特有のものだろうと言われました。
病名はないと言われているので家族は更にただ怠けているだけ、逃げているだけと思い。
私も病名はないのになんでこんなにも頑張れないんだろう。私はただ怠けているだけのダメな人間なんだと思っています

薬は
夜寝入りを良くするためのマイスリー5mgと
昼間気分を安定させるためにエビリファイ1mgを2錠飲んでいます

元々はもう少し多い用量で出してもらっていたのですが
私が1度過剰摂取をしてしまい、病院に連れていかれてから家族がそれを先生に伝えたので
用量を減らしての処方になっています

その心療内科も、最近新しいバイトの研修が入ってから時間が取れず行けていません
薬は日数を多く出して貰っていたので足りています
行ってもこの病院は自分に合っているのか？と思うことはありますが…

あとは恋愛でも悩みがあります
好きな人がいるのですが友達以上恋人未満という感じです
デートしたり体の関係をもってしまったりはありますが付き合ってはいません
｢好きだよ｣と言われた時に｢じゃあ付き合ってくれる？｣と聞くと｢今の関係のままがいい｣と言われました
きっと本当に好きなのではなく、私をその気にさせるためのその場しのぎの言葉なんだと思っています
仮に本当に好きでいてくれたとしても私は信用が出来ないんです
人が言った言葉はすべて信用出来ないです
嘘なのではと、疑ってしまいます

私は依存体質でその人に依存してしまっています
毎日寝る前に通話しないと寝れない。通話できなかった日は涙が止まらず寝れません
SNSなどで何してるのかをチェックしてしまうし、女の子と喋っていたらどんな会話をしているかなどもチェックしてしまいます
女の子と出かけていたらすごく嫉妬してしまいます
ただ彼も女の子の知り合いが多いので女の子の扱いは上手いんだと思います
口で上手いこと言って離れていかないようにしているのではと思っています
それにまんまと引っかかってしまっている状態です
ですが、分かっていながら何度離れようとしても離れれずに失敗しています
勝手に私が好きになって、勝手に不安になっていると分かっていながらも
なんで私の気持ちを知ってて応えてくれないんだという思いもあり、そんな自分が一番嫌です

長くなりましたが
最近の私の状態としては
・寝入りは薬で良くなったが早朝4時頃に目が覚め、再び眠りについても1時間毎に目が覚める。寝ても寝ても眠く丸1日を寝て過ごす
・一週間以上気分が沈んだままで薬を飲んでも効いている感じがしない
・食欲は増えた。お腹は空いてないのに何かを食べたくなる
・楽しいことが見つからない。ちょっと前までやっていた事さえも面倒くさくて何もする気にならない
・毎日日付が変わる度に憂鬱になる
・一時止めれていたのにまたアムカをしてしまった
・死にたくなる、消えたくなる
・突然涙が出てくることがある
・人の言っている言葉を信用出来ず全てを疑ってしまう

など、挙げていくとキリがないですがこんな感じです