初めてご相談させていただきます。
拙い文章になると思いますが読んでいただけると嬉しいです。
私の家族は父と母それと5歳上の姉です。

私の精神が不安定になったのは中学2年生あたりの頃だと思います。
なにがきっかけなのかは思い出そうと思ってもあまり思いだせません。
しかし、親からの言葉や態度、行動などが主な原因だったように思えます。
反抗期で、男性恐怖症だったので、家族に対しての態度がひどく親も怒るしかなかったんだと思います。多分、私が悪くなかったらこんなことになっていませんでした。
悪いように書きますが、親は家族のことを思ういい人です。
その頃は毎晩、過呼吸、自傷や自殺方法を考える、眠れない、独り言をいつも呟くなどかなり危ない状況でした。高校生になるのをきっかけに変わろうと決意し、今では自傷以外ほとんどありません。
病院へ行って相談する事はありませんでした。
1度母親に病院に行きたいと言ったところ「自分の家に障害者がいるなんて思いたくない。」と言われたからです。
保険証は今でも母が管理しています。

男性恐怖症と書きましたが、原因は父親の暴力と悪い夢を見てしまったことです。

中学生の頃は、視線が怖くいつも下をみて、イヤホンで音楽を聞かなくては外に出られませんでした。
男の人が近くにいただけで怖く心拍数が高くなることもありました。
しかし、高校生になってから一つ上で同じ生徒会に所属した先輩を好きになり、付き合うようになりました。

男性恐怖症といいながら好きになるのもおかしな話ですが、最初は手を繋ぐことすら怖くてなかなか彼に辛い思いをさせました。
1度、人気のない場所で一緒にいただけで過呼吸になったこともありました。
そのうち付き合っているのにキスすら出来ないと彼が不機嫌になり、結局私が我慢するしかなかったのですが、一人になるといつも過呼吸になり自傷をしていました。

それでも慣れたのか、今では男性恐怖症もほとんど直りました。
キスなどは今でも嫌いですが、知らない男性とでも普通に話せるようにはなりました。
彼のおかげです。

彼には私のいろいろなことを相談できて、家族のような存在でした。
それでもPMSの重い私は生理前には必ずイライラして喧嘩してしまい、別れることになりました。
お互いに好きなままで別れたので、彼が生徒会を引退するまでは付き合ってた頃のように仲良くしていました。

私が付き合ってることに責任を感じなくなったからだと思います。
別れてからの私は明るくなっただとかをよく言われてましたが、彼は神経衰弱になってしまいいつも薬に頼ってふらふらな状態でした。
それが心配で彼に薬を飲まないようにだとか、色々言っていました。

私がいないと彼がダメになるだとか、彼が私を頼ってくれているのがわかって嬉しかったのが近くにいた理由なのかもしれません。

彼が生徒会引退後、ほとんど連絡を取っていなかったのですが、死にたいというLINEが送られてきて思わず電話をかけました。

内容は、彼が薬を大量に飲んだ時の日、ストーカー行為をしていた女の子と行為をしてしまって、彼女が子どもができたかもしれないと言ってる、だから俺は責任を取った後(多分堕胎させた後)死ぬつもりだ。ほんとはこれも新しい彼女に言わなきゃいけないんだけど
との事でした。
私はとてもショックをうけました。
その女の子は前々から私が彼に危険だからLINEをブロックした方がいいと言っていて、彼もわかったと言ってくれていたからです。
さらに、新しく彼女ができたこともショックでした。
裏切られた気持ちでしたが、彼は本当に真剣に悩んでしまう人なので私も真剣に相談に乗りました。
ちゃんと聞くと避妊はしていたし、そもそも最後まできちんとできていない、彼女もまだ生理前であること、もう1度検査薬を買って会いに来いと言っていたことなどから
嘘をついてるんじゃないかと言うことになりました。
嘘でなくとも、彼女とふたりで会うのは危険だと思い、私が同行する(嫉妬していたため)と言ってしまいました。

新しい彼女というのはまだ付き合っていないけど女の子の方が勝手に言いふらしていたとの事で、その後いろいろあり結局付き合わなかったそうです。

行為をしてしまった女の子も生理は来たようで、呼ばれた日には行かなくていい事になりましたが、私と彼で出かけました。

その時から完全にお互いに依存状態になっています。

私はもう付き合いたくはないけど彼が好きで
彼は私がどうおもっていてもいいから一緒にいたい。
という状況です。

お互いに遊んだり、彼の家に行ったりはしました。
私は彼が違う女の子と行為をした事をとても恨んでいて同時にとても悲しくて何度かしてしまおうかと考えましたが、気持ち悪いと思ってしまい無理でした。

その頃から、彼に対する私の束縛が酷くなりました。
まず、女の子と話さないこと、連絡を取らないこと。
彼がまだ高校生のうちはこれぐらいでした。
問題は彼が卒業してからです。
私は彼と行為をした女の子に嫌がらせをするようになりました。
実際にあったことを噂として広めたり、わざと大きな声で悪口を言ったり。
ダメなこととわかっていても止められませんでした。本当に殺してしまいたいぐらいに恨んでいました。

彼への束縛も強くなりました。
Twitterを監視して、女の子と話していると責めました。男友達と出かけるのもやめるようにいいました。あとは、私からの電話には必ず出ること、私より先に寝ないこと。
私がLINEを送ったら必ずすぐに返すこと。
すこしでも時間が空くならなぜ返せないのか報告すること。

もちろんこんなの出来るはずがありません。
私だってわかってます。
でも彼が一つでもできないと、不安になって強く怒りもう二度と話さない、自傷してしまったなどと嘘をついたりもして脅しました。

生理前の時には特にひどく責め、彼もきっと疲弊してることと思います。

私はもう、彼が好きなのかわからなくなりました。好きではないけど一緒にいたい。安心する。けど他に好きな人をつくろうと思えばつくれる。彼は私の所有物である。

最近はこんなことばかり考えてしまい、彼が約束を守れないのにも苛立ちついにブロックしてしまいました。
その時にTwitterでまた彼を監視してしまうだろうから、私をブロックしてくれと頼みました。

そして、今、完全に彼との連絡をたっています。といってもまだ3日目ほどです。
何度もこのようなことがありました。
連絡を取りたいと思っていて、また我慢出来なくなって彼に連絡してしまうかもしれません。
そしたら、同じように喧嘩をして、同じようにブロックしてと彼を振り回すことになります。

私は境界性パーソナリティ障害なのではないかと自分を疑っています。
前にネットで診断した時にほとんどの項目に当てはまったためです。
最初に言った通り、病院にはいけません。
彼となんどかその話をして、たしかにそうかもしれないともなりました。
それならば余計に彼とは距離を置くべきだとわかっています。
このままだとお互いにどうなるかわからない。
でも距離を置けば置くほど我慢ができなくなって会いたくなります。
自傷したり、泣いてばかりの毎日です。

私は今受験生なのに、こんなことで悩んでばかりいるわけにもいきません。

どうすればいいか本当にわかりません。
助けてください。

過去のお話を少ししたのでもし境界性パーソナリティ障害かどうか判断できればしていただきたいです。

それから、わたしは社会福祉士になりたいと思っていますが、このような性格ではやはり向いていませんか？人を支えたいという気持ちは嘘ではありません。本気で困っている誰かの力になりたいです。私が現実では誰にも頼れなかったので、すこしでも味方がいること、1人じゃないことをわかってもらうためにも。


ほんとうに長文になってしまいました。
ごめんなさい。
私自身混乱しているので、うまく伝わっていないかもしれません。
何を考えてるのかもわからないし、どうすればいいかもわからないのはとても苦しいです。
彼と離れろと言われても多分簡単には離れられません。
彼と一緒にいると楽しいけど疲れます。これは彼だけじゃないのですが、、
でも離れると心が引き裂かれるほどに辛いです。
相談した人には好きなだけ2人でいればいいといわれました。2人とも仲がいいし幸せそうにみえると言われますが、
実際は彼を傷つけてばかりです。
彼は離れたくないと言ってくれます。
もし彼を手放してしまえば、また会ったときにひどく後悔すると思います。

矛盾してばかりで全く解決できません。

本当に長文ごめんなさい。