普段はあまり考えない事だけど、本当に精神状態が悪くなった時にだけ思い出す感覚。
今が正にそれで、これまでは「もう生きていたくない」と思う程度だった事が何度かありましたが、本当に「死んでしまいたい」と思えるくらい酷くなっています。
二週間近く前にやっと医者に診断してもらい「鬱ですね」と言われ診断書も書いてもらいました。
それに伴いカウンセリングの申し込みもしてもらいましたが、待ち時間が長く何ヶ月先になるかわからないと言われ、医者との面談時間だけ再度一ヵ月後に予約を入れてもらいました。
しかしその約一週間後にキャンセルが出たとの事で、運良くカウンセリングの時間をもらう事ができ、急ではありましたが頑張って行きました。
この時既に私は、自分では自覚していませんでしたがかなりぎりぎりの状態で、何をするにも物凄いエネルギーを消耗すると感じてはいたものの、体が動く内はできる事はやろうと深く考えずに日々生活をしていました。
医者にもカウンセラーにも、「死のうとした事はある？」と訊かれ、どちらにも、「何もしたくない、食べたくないという状態になった時には生きようとしていないんだろうけど、自分から死のうと思った事は無い」と答えました。
今思えばこれは嘘だったのではないかと自分に疑問を抱いています。
どちらとも話をした時は、自分なりにできるだけリラックスしようと、感情を高ぶらせないようにと（泣いてしまって話せなくなるので）あまり深くまで自分の感情や記憶や状態を掘り起こさずに喋っていました。少なくとも、その時は生きる事には必死でした。だから余計に思い出せなかったのでしょう。
もう随分前から、私は極度にストレスに対して耐性がありません。
身内であればある程、近しい人であればある程ストレスの影響が大きく、精神状態が乱されます。
仕事でも多少影響はありますが、割り切っているので真に受けずになんとかやっているつもりでしたが、それでもやはり削られるものは削られるようで、後になって、どれだけそれで自分が消耗していたのか何となく感じています。

長くなるのでざっくり書きますが、この精神状態の原因はこの一年間での恋愛関係とそれによる別れや心身共に受けた暴力にあります。
ずっと付き合っていた人とはあちらの問題が大き過ぎて私が色々と耐えられなくなり、別の人を好きになっていた事にも気付かされ自分から別れました。
しかし、急な告白で私の本心を気付かせた人は言葉の暴力は日常で、実際に付き合ってから初めて会いましたが、殴るまではいかなくても物理的な暴力もありました。その彼とは遠距離で、私自身が海外に住んでいて彼は日本でした。
日本で一緒に過ごした間に彼にある事を理由に別れを告げられ、友達に戻ろうと無茶な事を、私が帰国する三日前に言われました。
その彼はとても束縛が激しく、普段私が日本で会っていた友達とは一切会わせてくれず、最後にはそんな事を言い出し私は発狂しました。今回だけならと私も身を切る思いで友達と会わずにその人と過ごす事を選んだのに、残されたのは深く大きな傷でした。
私はやや放心状態で帰国し、完全な別れではなく、少し自分の気持ちを見つめ直したいと言われ、ただ苦しみながら待つしかありませんでした。恐らく一週間にも満たない程の日数でしたが、苦しみに耐えられず、彼に何度も話したいと訴えても拒まれ、最後には壊れ、私からも別れを決意しました。
その事を泣きながら話した別の友達に、今度は告白され、一週間考えた後付き合う事にしました。これも日本の人なので遠距離です。
それまで親身に話を聞いてくれていた人でもありましたが、自分を出さない人でもあったので、本当はどういう人なのだろうというところから知ろうとしました。
それは付き合ってから間も無くわかり、三ヶ月前に初めて会って更に酷い事態になりました。
彼はとても子供で全てに甘えの感情が入っています。寝起き、天候や気圧による頭痛、体力の無さ故の疲れ、足の痛み、自分が「してあげている」事に対する結果の不満、これらの状況から来る不満や怒りや苛立ちを全て私にぶつけてきました。
また、同じく軽い物理的暴力も一度ありました。
相手の機嫌が悪く、私も納得いかずに大喧嘩した時には自分で呼んだ家から出て行けとまで言われ、本当に出て行く羽目にもなり、数時間後に少し寝て落ち着いたらしき彼から電話があり、戻って来いと言われ、戻って話をしました。
もうその時の私もあまり考える力も無く、また帰る前に別れて同じ思いをするのは嫌だという気持ちしかなかったんだと思います。その時は、彼の話を聞くだけで、私から何かを咎める事はしなかった気がします。
しかしそんな傷だらけの状態でやはり帰国した私は、決していい状態ではありませんでした。
何度も話したいと言っても、私が帰国した後風邪をひいた彼は拒否をするだけで、私の状態は更に悪化しました。
もうそんな人に何を言っても駄目だ、頼っても仕方ない、そう自分に言い聞かせて、彼の事は諦めようと何度も努力しました。
勿論彼とは悪い事ばかりではなく、お互いに本当に好きだと言ってはいますが、本当に好きな人になんでそんな事が言えるの？できるの？という私の疑問と不満と不安はずっと消えず、もう二度としないと約束をした彼も結局は約束を破り、つい先日私から別れを告げました。
今の私にはストレスを与えてはいけないとどれだけ言ってもわからず、自分が知りたいから、わかってあげたいからこういう事とか気持ちを言ってと言われても、散々突き放され拒否された今の私にはそれはできない、難しい、と、何度も言いました。私の気持ちがわからないとどうしたらいいかわからないからと言ってきましたが、私は今まで散々自分がどうしたいかや何をしたいか、自分の気持ちは常に伝えていました。それを頭から断られ続けてきた傷があるから今は怖くてできないと何度も言っているのに、何度も求めてきました。ついにそれに耐えられず、その時の傷を思い出してしまった私は全てが嫌になりました。
彼の事も自分の事も、生きている事も全てが嫌になりました。
もう何も要らない、私も要らない、そう思いました。
彼には、なんでさっきの話でそうなるのと言われ、壊れてまともに思考も働かず言葉も単調になっていた私が彼に伝えられたのは「私にストレスを与えてはいけないって言った、今の私に何も求めちゃいけないって．．．」最後まで言い終わる前に、「もうええわ！」と電話を切られました。
今まで何度も、一方的に切らないでと言っていたのに。もうしないと約束してくれたのに。
私が「さようなら」と言った事が彼にもダメージを与え、精神を乱していた事はわかります、でもだからと言って、相手を深く傷つける行為をもうしないと約束したのにそれでもするというのはどうなのでしょう。
もう私にはわかりません。

こんな風に自分でもどれだけ悪いのかわからなくなってきていて、周りも少しずつ離れていっています。
親は昔から信用していないので全く連絡も取っていません。
私には誰も頼れる人が、頼りたいと思える人が居ません。
だからこんな状態でも一人で頑張って生きていこうと仕事も少しずつしながら、病院も行き、少しでも手当てで生活費を埋めようと診断書も出してもらいましたが、手続きにも色々と手間があり、なかなか進みません。そして今ではもうそれすらやりたくなくなっています。
生きたくないのに金なんて必要無い、そう考えています。
思えば手続きに力を使い過ぎて彼の話にも過敏にストレスを感じトラウマ的に嫌な感情や記憶に飲まれたのかもしれません。
それでも私がこんな状態になったのにも関わらず私を見捨て、そんな事言われて自分が辛い、悲しいからもう知らないというような状態の彼とは今後付き合っていく意味もないのでしょう。
そう思おうとしても本当に誰も自分の周りから居なくなる事が辛くて悲しくて、なんであれだけ好きだと言っていたのに助けてくれないんだろうと彼に対する不満と疑問ばかりが残ります。今まで何度もありました。その度に私が諦めたくないと必死にしがみついていました。彼からしがみついてくることはありません、いつもただ逃げるだけ。
ちょっと前に泣きながら真剣に約束してくれたけど、結局、なにも変わりませんでした。
もう私には悲しみと絶望しかありません。
本当に全てが嫌です。