最近親のことで限界がきました。

高1の女子です。

小4頃から両親の喧嘩が多くなっていて
昔はよく
トイレや自分の部屋に閉じこもっていました。
いつもいつもイヤホンをして音楽の音量を大きくし、聞こえないようにしていました。
それで毎日ストレスが溜まり両親2人のことが嫌いになりました。
それからどんどん悪化していき、父は皿を割ったりした時があります。
母は1階に一人で大声で悪口をぐちぐち言ってます。母はよく父の親（おじいちゃんとおばあちゃん）の悪口も言っていて、おじいちゃん達は隣に住んでるんですが、聞こえるように大声で悪口を言うんです。
それにいつも怒って父も怒鳴るんです。
それで私も少し荒れてきて
なんの喧嘩？かは忘れたんですが小6のとき父に髪をつかまれ壁に叩きつけてきました。
「なんだ親に対してその態度わ！」って言われながら叩きつけられたのを覚えています。
私はその時から父を憎くむようになりました。
「自分をこうしたのはお前らのせいだろ。どうして普通に子供が聞こえるように喧嘩するの」ってずっと思っていました。
私は「もしそんなことがなかったら自分も普通の子でいたのかな」など思っていました。
母からも、叩かれたり蹴られたりしました。
中1の頃はまあまあ平和でした。
けど学校のみんなに馴染めなくてみんなから悪口を言われました。
そこから中2の2学期頃不登校になりました。
中2の頃は親からいつも朝「早く学校に行って！！！」と言われ、自分は毎朝泣いていました。「嫌だ！！！！」と何度も言っていた覚えがあります。
そして中2の11月にネットで出会って彼氏ができました。クリスマスに会いました（今は付き合って1年7か月です）うつ病になりかけてましたが、彼氏のおかげで前よりは良くなってきました。
そこから中3。最初らへんは学校に頑張っていきました。けどやっぱり無理で途中からまた不登校になりました。
そこから学校のカウンセリングを受けました。
けど何も、解決になりませんでした。
カウンセリングにも行くのも嫌になってきてちょくちょく行かないときもありました。
それで卒業式は出れなくて、一人でやりました。

それで今通信の高校に通っています。
学校はすごく楽しいです。友達もできました。
けどやっぱり何故かみんなから陰口など言われます。私は最近思ったのですがプリンセスパン症候群ぽくて、（言動や行動が子供っぽくて、プリンセスにまだ憧れてるように思ったからです）だからみんなに変な目で見られてるんじゃないかと思ってます。

それで今日私は母に怒られました。
お風呂早く入らないということで怒られました。
そのとき母は「彼氏のせいじゃん！！」「彼氏があんたの生活リズム崩してるんじゃん！」「ママのせいじゃないからね！！！！」「全部あんたのせい」といろいろ言われました。
私は彼氏のせいにしたことが一番許せなくて
おもいっきり叫びました。そしたら母はキレて
近くにあるハンガーで自分を叩こうとしたり、手で叩こうとしました。けど私はおさえて止めました。
それで
母「どうしてお風呂入らないの」
私「1階に行きたくないから」
母「そんなの理由になってない！いつもいつも約束破って！彼氏のせいじゃん！いつもいつも夜通話つなげて寝て！なんなの！？」
私「なんで彼氏のせいにするの！？全部ママのせいじゃん！ママが生活崩してるんじゃん！彼氏はいつも自分のこと支えてくれるし褒めてくれる。けどママは褒めてくれないじゃん！ありがとうもごめんも何も言わないじゃん！！！だから彼氏は何も悪くない。彼氏との通話は命なの！！（親から愛されてなくて独りで彼氏がお父さんのように思っていた。だからずっと一緒にいると思えるように繋げていた。）」
母「なにが命だ！！！気持ち悪い！！！なんでママのせいにするの！？おかしいじゃん！！！」
私「なにがおかしいだ！！！パパと喧嘩して、おじいちゃん達の悪口一人でぐちぐち大きな声でゆーて、自分が寝てる時深夜2時に大きな声で彼氏のこと悪口ゆーててさ！！！そりゃー自分はこーなるわ！！！！」
ママ「ほら全部ママのせいにする！」
私「ママのせいだからゆーてるやん！」
ママ「どうして全部人のせいにするの！」
私「自分のせいは、わからないもん。（すべて母と父の影響でこんな性格になったと思い、自分が悪いことは何かわからなかった）けどそれはママのせいじゃん。」
ママ「ほらママのせいにする！！！」
私「自分のせいにどんだけしたいの。自分の気持ち知らんくせに。ママは自分のせいだと思ったことないん？」
ママ「あるわ！！人間完璧じゃないんだし。仏様とか神様とかじゃあるまいし！！！」
私「じゃあ言えよ！！！言ってみろよ！！」
ママ「だからママは仏様とか神様じゃないの！！！完璧じゃないに決まってるじゃん！！」
まだまだ長くなるのでここまでにしますが
こんな喧嘩をしていました。　
今自分の気持ちを伝えたのにそれを切るんです。
私は2階に上がってくる足音が怖くて（親が上がってきて自分の部屋に入ってくるから）
それと呼び出しのボタンがあって押すと『ピーーーーー』ってなるんです。
母はいつもそれを何回も何回も押すのでその音も恐怖になり
LINEの通話も前寝てる時15件ぐらいきてて、
怖くなりました。
その3つの音が怖くて怖くてしかたありませんでした。
私は最近テレビでもDVとか、いじめとか、暴力や言動がながれてくると怖くて怖くて震えて即テレビを消すことが多くなりました。
最近私はぼろぼろです。
彼氏がいるからこそ生きているものです。
死のギリギリにいます。
病院の方のカウンセリングもしてるんですが
親と一緒なので話せませんでした。
なのでカウンセラーには「もお大丈夫ですね。それじゃあ一応のため12月にきてください」と言われました。
もお私はどうしようと病んでいます。
みんなに相談したって
「なんでそんなことで‥」「我慢しろよ」「頑張れ」って言われます。
自分は今これでも精一杯頑張ってます。これ以上頑張れって、死ぬ気で？それじゃあ死んでしまいます。
我慢？6年間してきたよ。どれだけ我慢すればいいんだってずーーーーっと思ってます。
どんどん押しつぶされていま限界です。
自分の今までの親との経験での気持ちを理解してくれないんです。
毎日泣いて過呼吸になるんです。
もお彼氏がいないと生きていけないんです。
支えてくれる人が一人しかいないんです。
けど、理解はしてくれないんです。しようとしてると思うんですがむずかしいようです。
父も普通に店でみんなの前で自分か母に怒鳴ってしかるんです。
それが恐怖であまり親とは買い物とかに行きません。

辛い空間に閉じ込められてるんです。
逃げ場がありません。
みんなに我慢と言われ、逃げ場をくれません。
ただその辛い空間をどんどん押しつぶしてくるんです。
もお監獄でしかないです。

みんな言うんです。先生も。
「自分自身から変えればいい」て。
自分自身を変えても相手は変わらない。ずっと上から目線で見てくる。自分はこれからも我慢していかなければらならくなる。親が変われば自分も変るんだし、自分ばっかせめないで親にも言えよってずっと思っています。

ここでまだ書けなかった親にされたことなどありますが、とても長くなるのでのやめました。
私は自信もなくし、自立もできません。
どうしたらこの辛さから解放できますか。
どうしたら楽になれますか。
どうしたら幸せになれますか。
どうしたらこの気持ちを理解してくれますか。
どうしたら私を人として見てくれますか。
どうしたら自由になれますか。
どうしたら自信を持てますか。
どうしたら親はなおるんですか。


私にいい未来をください。

文章おかしくなってすみません