すごく悲しいです。怒りがおさまりません。許せない人がいます。

許せない自分も許せません。怒って泣いて落ち込んでの繰り返しで生きているのがしんどいです。

生きていたくても生きられない方もたくさんいるのに私が生きているのが申し訳なく感じます。

こんなこと考えてないで少しでも善く生きる努力をすればいいと頭ではわかっていても身体とこころがついてきません。

毎日どこかしらが不調です。気持ちも強く持てません。もう四年程毎日体調不良、精神不安定です。

残りの人生もこの状態のままだったらと思うと絶望感で生きているのをやめてしまいたいと思ってしまいます。相談できる相手もいません。

二軒ほど病院も通いましたが体調が戻ったり心が楽になることはありませんでした。とても長くなり申し訳ないのですが相談投稿させていただきます。

私は中学三年生のときに転校し転校先でいじめにあいました。そのまま一年その中学で過ごしその後高校に入学したのですが中学時代のいじめとは別のいじめにあいました。両方のいじめの原因は私の容姿と学業の成績でした。特に容姿の方は自分でも負い目があったのでつらいのと恥ずかしいので誰にも相談できませんでした。関連のない二つのいじめにあったことで自分がいかに嫌われているのか実感させられ自分の存在がとても恥ずかしくみじめでした。また家庭でも親、兄弟との関係が長い間良好でなく傷つくことも多く、居場所がありませんでした。高校一年生の夏休み前から体調が悪いことが多くなり、秋ごろには学校で吐き気がとまらなくなりトイレからでられなくなることもでてきました。限界を感じ母に相談しました。母には『学校は勉強するところ、いじめられても何をされてもいきなさい』といわれそれだけでした。その状態のまま通い続け二年生の夏休みもう一度今度は両親がふたりそろっている時に相談しようと思いましたが、話そうとしたとたん涙がとまらなくなってしまいました。父には『いきなり泣かれて迷惑だ。今見たいテレビがはじまるんだけど。』母には『またなの？』と言われ何もいえませんでした。体調が悪化していきましたが学校に通っていました。やがて二年生の冬に体が動かなくなりました。ベッドから起き上がれず母に引っ張り起こされましたが泣きながら『もう学校にいきたくない』といいました。母は怒り叫んで父を私の部屋に呼びました。父は『学校にもいかず働きもしないお前みたいなやつはこの家にも社会にも必要ない。死んじまえ。』と私を怒鳴り付けました。生きてるのが辛くなってから頭の中にいつも死がちらついていました。それを親につきつけられました。死のうと思いました。家族が全員家をでてからもっていた頭痛薬を全部飲みました。市販のものを23錠飲みました。気分が悪くなっていき朦朧としていくなか苦しさと悔しさでいっばいでした。意識がなくなって死ねると思いましたが目が覚めて意識が戻ってきて死ねなかったことがわかり、少し冷静になると自分が恐ろしいことをしてしまったと気がつきました。自分の行動を深く反省しました。死んでしまいたい気持ちはゼロにはなりませんでしたが、できる限り生きて何か小さくても世のため人のためになることをしていき少しでも償おうと思いました。

それから二年半がたちましたが何も出来ていません。

それどころかいまだに死にたいと思ってしまいます。今もこころも身体もしんどい状態が続きます。それを人のせいにする自分に嫌気がさします。いじめた人、ただ傍観していた人、親、たくさんの人を憎み続ける自分の荒んだこころが許せません。親を憎みながらその親のお金で生きている自分が 大嫌いです。また死にこころが向いてしまう弱い自分を何とかしたいのですがとめられません。
もうこれ以上こんな状態で人生を浪費したくないです。でもすごく情けないですが自分では何もできません。どうすればいいのかもわかりません。ここから解放されたいです。