お久しぶりです。
以前ここに相談させて頂いたものです。

自分の生き方が出来なくて辛いです。
そんなものは後悔だとか、自業自得だとか、
そんな言葉で一蹴出来てしまうものです。
ですが、楽しく仕事をして、明るく生きていたいと願っています。
ですが、現在働いている会社では、案の定上手く行かないようです。

現在も休み明けで夜遅く……
明日が来るのが怖くて、あの馴染めない空間でいつミスをしてしまうんだろう、ミスをしないようにしなければ、また社内の雰囲気を悪くしてしまうということを、警戒しながら仕事をすることを考えると寝ように寝付けません。

そもそも自分の生き方を見つめるまでが遅すぎたのかもしれません……二十歳になってからでは、もうこの時代では遅すぎます。
目標も未来も見据えていないまま、生まれてしまったから何となく生きてきましたが、
今頃になって、楽しく生きていたいと思うようになってしまい、とても辛いです。

世間では甘えと言われるもので、きっとこれは自分の我が儘なんでしょう……
でも仕事が辛いのは本当のことで、
通勤中も電車の中で、事故りたい、消えたいと思いながら通勤をしています。

仕事が辛いと親に言いましたが、“皆同じ気持ちだ。自分が特別辛いとか思うなよ”と怒られてしまいました。返す言葉もなかったです。

先の仕事内容を考えて、どうこなすかではなく、どうやって耐えきるかを考えて仕事をするようになってしまい、こんなはずではなかったのに……どうしてこんなことになってしまったか、自分でも理解出来ません。

転職を考えましたが、車検も無く、他に何か特技もない自分には、他に仕事をこなすという選択肢はないような気がして、考えると叫びたくなります。
車検を取ろうともしましたが、仕事に手一杯で色々覚えているうちに期限を過ぎてしまい、結果的に全く進まないまま終わりました……。

ミスばかり増えてきて、それにより社員、パート双方からの目も冷たいものとなりました。
最初は少なからずあった世間話も、あちらからはしてこなくなり、此方から振っても仕事をしろと言うような返答ばかりとなり、自分はなんて愚かなんだろうと、自己嫌悪に陥るばかり。

入社して間もない三ヶ月目……ですが、ここで一年も二年も働いていく自信はありません。
最近会社が変わり、元々自分を引き入れて下さった社長とは別の社長になってしまったこともあり、もう長くはなさそうだな……と、潮時を悟ったところです。

ですが、奨学金もありますし、車校代もあります。
どちらにせよ、耐え抜くしかないのでしょうか……家族は耐える一択しかないとのことです。
ですが、何だか釈然としません。

自分はこんなことがしたくて、会社に入って仕事を始めた訳ではありませんでした。
何かを掴めるか、何か糧となるか、それを思い描いて、胸を踊らせていました。

しかし、今では出来ていたことすらミスばかりとなり、どうしてミスをしていたのか理解も出来ず、人がこうしてこうすると言ったような教え方をして下さっても、怒られているような感覚に陥って頭に入ってきません。

はやく過ぎ去って欲しい……それだけを頭に思い仕事をしています。
モチベーションも全くありません……信用失墜しているので、トラブルの火種は基本的に覚えのないことも自分に飛んできます。

こんなことばかり続くのなら転職してもきっと駄目だな……と考えてしまうと、やはり生きていける気がしません。
今では、創作小説を書いたり、絵を描いたり、ゲームをしたりアニメを見たりする時だけが落ち着いていられます。
それらが出来ないとすぐに仕事が押し寄せてきて、頭がパニックになります。

こんな自分でも出来る仕事は果たして、この世界にあるのでしょうか？
自分は果たして、やりたいことをやって、悔いのない楽しい人生を送れるのでしょうか？
よく分からなくなってしまいました。

何とかなるだろうと、思っていましたが、
そんな生半可なことでは生きていけないのでしょう……この世界では、無能とダメ人間とは死を意味してるのかもしれません。

退職したほうがいいんでしょうか……？
転職先を探したり、車検に集中したり、趣味を本気で仕事にするために頑張ったりしたほうが、自分の生活の質にとって彩りあるものとなる気もします。
ですが、それは同時に遅すぎるという事実と、物事を甘く見すぎているという自分の愚かさを肯定してしまうようで酷く頭がいたくなります。

何から……したほうがいいんでしょうか……
こんなおかしな質問ですみません……

もう４時になってしまいましたので、後一時間でまた耐える時間が始まります。

こんな質問では、何も答えられないかもしれませんが……藁をも掴む思いで、勇気を振り絞って投稿します……
暇があればで構いません。
どうか、お願い致します… …