はじめまして、新社会人のホテル業(うつ病と診断され休職中)の者です。
これは相談というより、誰にも相談できず吐き出せなかったので愚痴のようなものです。分かりにくいですし、時系列もおかしかったり、相当長くなりますがすみません。

ホテル業ですし、新入社員ということで様々な部署をまわる(私のホテルはこの日の●時から●●●、●時からは●●●という風に日替わりで１日にいろんな部署をまわるシフトを3ヵ月研修でやります。)のですが、ちゃんと休んでいても寮に住み込みなので環境も違いますし、時間もバラバラ、仕事を覚えるのに手一杯で人とも馴染めずだったので精神的、身体的にも負担があったのか6月頃から体調を崩し始めてしまいました。
元々が貧血と低血圧で朝は苦手なのですが、朝起きる度に目の前が水彩絵の具のように滲んでから視界が白くなり、気がつけば倒れていて記憶もとんでしまうことが増えてしまいには上司からの電話で意識が戻り気がつけば遅刻ということが4回ほど
それに生理があいまって昼休憩だと気を抜いた瞬間に突然立てなくなり、意味もわからず涙が出て、いつも以上の生理痛に襲われ動けずに早退する事１回。

問題が3回目の倒れて遅刻した時以降なのですが、私の主観なので相手が悪者のように見えてしまい不快になるかもしれませんがよければ聞いてください。

3回目の時、その時間帯の責任者のところへ行った際に「顔色悪いし、少し手が震えてるよ？この後もここで研修だよね、だったら上司Aに言っておくから休みな。電話来ると思うから、それに出れるようにしておけば大丈夫」と言ってくださり「体調が悪いのに無理して更に迷惑をかけてしまうのも…」と思いご好意に甘え寮に戻ったのですが上司Aから「電話で休もうなんて甘えだ、今すぐ直接報告しに来い。」と言われ徒歩で報告しに行ったのですが別室に呼ばれ「倒れたぐらいで休もうなんて、それが通じるのは学生までだ。」「社会人以前に人として駄目だな、今の高校生より酷いんじゃないか」「俺は仕事のしすぎで病院に来るのが遅かったら死んでたとか言われるまで休まず仕事をしていたんだぞ」「A子(高卒の新入社員)はただの遅刻だけど体調崩している訳じゃないからお前よりよっぽどましだな」「倒れたとか言い訳だろ？それなら休めるとか甘えてるんじゃないのか」等一時間ほど言われ続け報告しに行ったはずなのにする間もなく帰されました。
ただ、3回も倒れているので直属の上司が車で病院まで付き添ってくださり検査をしていたのですが原因は分からず、戻ってからは母親に事情を話すと「●●病院ならいいと思うから紹介状を書いてもらってきて」ということで電話で病院に連絡し、受け取りに行くためバスで行こうとしたのですが突然の大雨で山の上の為坂道も多く体調も悪かったからか転げ落ちてしまい深めの擦り傷をおってしまいました。
４回目の時、前日は2連休で県内の実家に帰り病院で診てもらい詳しく検査をとのことで休み明けに報告をと思っていたのですが乗り物酔いが今までより酷かったせいか部屋に戻って座ってからの記憶がなく遅刻してしまい、急いで職場に行こうとしたら立つのも辛く、それでも以前言われたようにどちらにしろ直接報告しなければと思い出勤したところ他の部署の方が肩を貸してくださり研修の部署の事務所の椅子に座らせていただき「お客様がいるし、動くのつらいでしょ。呼んできてあげるから待ってて」と上司B(Aさんは昇進したため引き継ぎをしているためその部署には二人の上司がいる。)を呼んでくださり「真っ青じゃん、歩くの辛いんでしょ？ただでさえ君は怪我して歩くのも辛いのに痛み止め飲んでまで働いてるんだから…」と休みにしてくださったのですがまた上司Aから電話があり別室に呼び出しを受け、上司AとホテルのNo.2(ほぼそこにいるだけ)の方に挟まれ「前日休みの癖に遅刻とかいいご身分だな、仕事もまともに出来ないくせに」「夏休みは特に忙しくて猫の手も借りたいくらいだけど、お前より猫の手借りた方がよっぽど使える」「お前はどこの部署からも見捨てられてる」「高卒よりも出来ないとか悔しくないのか」「お前に予約の電話は取れるか？取れないだろう？皆もう出来るのにな。覚える気ないんだろうお前」「仕事中も居眠りしてるように見えるような態度なんだろ？(←眩しくて半目になったり、目が痒くて擦っている時らしい)話も聞いてるのか分からない顔して、ふざけてるよな」等言われ続け、最終的には「一応お前にも権利はあるから聞いてやるよ、今月で研修終わるけどさ…どの部署を希望したいんだ」言われ『せめて多少出来るところ…迷惑をあまりかけなそうな所を言わなきゃ…』と悩んでいたところ「自分の意見も言えないのか？本当に人間として駄目だな。はやく言えよ、こっちが希望を聞くだけは聞いてやるって言ってんだから」と言われ「○○か●●がいいです…」と言ったところ「○○は元々俺の部署だけどさ、俺ならお前は願い下げだね、泣いて土下座してでも断るわ。●●だって、お前に任せられるわけないじゃん、どうせ皆から見捨てられてる癖に。皆言ってたよ、お前は扱い方が分からないし使えないって。まぁ、今回で俺もお前を見限るけどな」と言われNo.2の方には「まぁ、前なら切ってたけど今のご時世だから君は切られずに済んでるんだよ」といわれ強制的に帰らされてしまいました。
その帰り道に気が抜け泣きながら歩いていたのですが、No.2の方が追いかけてきて「上司Aにこれからどうしたいか言いに行きな。」と言われその際に「あの状況では言えなくて、休みに病院に行ったのでこちらの相談もしたくて…」となんとか説明し、色々あって自宅療養で１ヶ月の休職になりました。
検査の結果、うつ病が判明し後日報告しました。
ですが、ちょくちょく電話があり「治らなかったら自己退職になるから」と言われ続け、１週間に１回の体調の報告の際も言われていました。
結局治らず、話し合いに行った際も働きたいと意思は示したものの自己退職になり「これはクビじゃない、決まりに乗っ取った自己退職だから」と何度も言われ「寮もあと４日で荷物まとめて出ていって」とも言われてしまい母親に報告したところ流石におかしいと父親(離婚しているが、仲は悪くない)の知り合いの弁護士や司法書士の方に事情を話し、本社やその地域の責任者に問い合わせたところ「報告は受けていない」と言われ、私のホテルの支配人にも話は言っておらず『使えないし、気にくわないからと強く当たり、自己退職に追い込み、あとから支配人にあの子は退社しましたで済ませようとしたのでは』と当事者に電話したらしく、一旦退職はなくなりました。ですが、完璧に治らないと職場には戻れない言われ今も休職している状態です。

ですが父親は仲は悪くありませんが養育費などは出してくれず、母親は必死に一日中パートで働いていて、妹の学費も払い大学費も貯めなければならないので私も働きたいのですが人が怖くなって、突然訳もなく泣きはじめ、今回の事や更には昔の事までフラッシュバックして酷いときは過呼吸になってしまって…職場は精神的にきついので話が落ち着いてから辞めて、一応父親の知り合いで「弟が鬱だからさ、気持ちわかるし…うちにおいでよ」言っていただいたのでそちらで働かせていただこうとはおもっているのですが、今は収入が0もう税金を払うお金すらないのではやく働きたいのですが正直このー状態で働けるのかが不安ですし、あんなに言われるほど仕事ができないのに私なんかがそんないい人に迷惑をかけてしまっていいのだろうかと心配です。

先日には通っている心療内科で勇気を出して事情を詳しく話そうと思ったのですが話しながら「何を言ってるのか分からない」「ホテル業だから教え方が厳しいだけじゃないの？昔ならすぐクビだよ、よかったね今で」と言われ、更にはどんどん涙が出てきて上手く話せなくなり「聞こうとしてあげてるけど聞き取れないんだよ、あなたがちゃんと話してくれないからね。私は悪くないからね」と言われて医者ですら私が悪いと思っているんだから、私はうつ病ですらなくてただ仕事がしたくないと思っているだけなんじゃないかと思うと情けなくて余計に呼吸が苦しくなり過呼吸をおこしかけ上手く話せずにいると「邪魔だし、ここにいても意味ないよね。混んできたから出ていってね」と言われました。私は過呼吸になりかけて手足が痺れて動けないでいる看護師らしき人に腕を掴まれて追い出されて、それでもなんとか診断書は書いていただけたのですが、今まで人が怖くても必死に病院に行っていたのにと裏切られたような気持ちで、何より先生が怖くて正直あと１回でも行かなければならないのかと思うと怖くて手足が震えてしまいます。

もう自分でも何が言いたいのか、何がしたいのかもわからなくてただただ書きなぐってしまったので支離滅裂になってしまって申し訳ありません。
もう、以前好きだったことをやってもなにも感じなくて、でも趣味がすべての私から趣味を取ったらなにも残らないのではと焦って好きだったものを買って抱き締めながら「私はこれが好き…これが好き…」と言い聞かせないと自分が保てなくて、そのせいか買いすぎて余計にお金がなくなって、自業自得だけどこうしないと好きなものも忘れていきそうで
ゲームも「楽しい」と思ってもいないのに言い続けてこれは楽しいんだと言い聞かせて、プレイすることで頭のなかを埋めてなにも考えないようにしていないと泣きはじめてしまいそうで
少しでも良くなってるって家族には思ってもらわないと私のせいで皆が暗くなってしまうと思い、ゲームをして「ゲームするくらい元気」という体を保っています。

パワハラの件でも上司Aを訴えようとしている両親を止めたくて、確かに色々いわれていたけれど原因は私ですし体調崩して遅刻して、さらには足まで怪我をして迷惑ばかりかけて、職場に馴染めず、仲が良かったはずの同期からは距離を置かれて孤立した私が悪いんです。
確かにずっと虐められて、裏切られていながらも学校に行き続け、「私は私だから」と貫き続けて人前では泣き言も言わないような自分なのでなにかが理由で不調になったのかもしれませんし、とどめはその上司かもしれません。
ですが、皆の前ではいい人ですし私がイラつかせてしまっただけなんだと思います。
それに上記では上司しか書いていませんが、先輩方からは失敗を私がやったと広められて「何でその失敗を報告しないんだ」と上司から怒られたり、何をしても怒られたり、お客様に呼ばれて気づいたのが私しかいなかったので駆け寄って対応すれば「何であそこにいないんだ！おまえはそこから動くな！」といわれたり、先輩に呼び出されて「一生懸命やってないよね？だって汗かいてないじゃん。俺はね、一生懸命な人は汗をかくと思うんだよ、ほら、お前はかいてないだろ？それでも一生懸命って言えるの？」などと言われていたのでそちらかもしれませんし…まぁ私が役立たずなので皆さんが苛立ってしまっているのだと思うので私が悪いんですが…

ずっと「手先も性格も不器用で要領も物覚えも悪いけど、どんなことも最後までやりとげて、嫌でもサボらず率先してこなしていく真面目さ。どんな状況でも自分を見失わず、それでも適応するところが長所だ」と言われてきたのですが、今回はこの長所もなくなってしまいました
私に出来ることなんてあるんでしょうか、生きていてもいいんでしょうか
私のうつ病は甘えですか、私が弱いだけですか