高１女子です。
親に決められ、進学校へ通っています。
けど、私は賢くありません。
国立大学を目指したい訳でもないです。
１学期中間、期末考査はどちらも学年ビリでした。
欠点は合計で5個。
もちろん、親にも先生にもきつく言われました。
三者懇談の時にはめっちゃ辛かったです。

私には夢があります。
シンガーソングライターになりたいです。
そんなんで食っていけれるないだろ。って思う方がほとんどだと思うけど、私はそれでもしたいことです。

今までずっと将来何になりたいとか決まらなくて、あやふやなまま高校入ったものの、成績も友達付き合いも悪くて、孤独感いっぱいだったし、色々みんなと外れてる感が嫌でした。

けど、最近になって夢ができました。
元々歌うのは好きでした。小さい頃から勝手に歌作っては1人で歌いまくっていました。
歌詞とか、歌曲とか、そういうの作るのも好きだし、得意です。

親から友達から、変な期待を小学生の時からさせられて、エリートな人生を歩む子なんだ。みたいに言われてきました。
ほんとはそれが嫌すぎて、自分っていうのを晒せなくて、八方美人みたいになって、、、
そのままずっとそんな風でいたら、ほんとは何がしたいのか自分でもわからなくなって、誰かの言いなり。って言うのが当たり前になって、周りからは良い人みたいになってたけど、そんなの良い人じゃないです。

ほんとは辛いのに、自分の気持ち言えるようになりたいのに、もう今更言えるような性格じゃないんです。

自分の将来したいことのために歩めない。
自分の気持ち言えない。
高校入って虚言癖にもなった気がするし。
もう、人生に、自分に悲しくなりました。

ネットや知恵袋で色々調べました。
不登校の人は、ゲームやネットに依存し、親に反発、生活習慣は乱れる。
まさに今の自分そのものなんです。
自分でも驚きました。

だから、もう休憩しようと思います。
今まで我慢していろんなこと耐えて、生きること頑張りました。
学校へも耐えて毎日行きました。
けど、もう無理です。
いろいろ疲れました。

相談なんか誰にもできなかったです。
だって、友達に言ったところで私含めて子供が言ったことなんて繁栄呼べるのはごく限り、
先生に言ったところで「手伝うからもうちょっと頑張ってみよう」とか言いそうだけど、私はもう生きること頑張りすぎた。ってなるだけだし、
親に言っても「馬鹿じゃないの」って言われる始末は既にわかってるし、、
そうなるなら、相談したことでもっと傷つくなら、相談なんかしたくないですよ。

親に不登校なりたい。って言ってもろくな答えしか返って来ないから、夏休み明けから不登校しようと思いっています。
他にどんなやり越しがあると言うんですか。
私にはもう思いつきません。