何を言っても無駄な毒親の母に疲れました。

幼少期から成人した今までずっと母親のヒステリーにあってきました。
成人していない時は、ただただ毎日が辛く、死にたいとまで思い、母の一挙手一投足に怯えていました。

もちろん成人してからもそれは続くのですが、母になぜそんなに嫌われ、怒鳴られるのか、私の何が悪いのか、原因をいろいろ考えるようになりました。
今はもうわかるのですが、理由なんてないんですよね。
母にとってはそれが普通なんです。
怒鳴るのも私が悪いから。それだけ。
その悪いことは母基準。
そして子供にはどんな酷いことを言ってもいいと思ってるというか、酷いことを言っている自覚が全くないんです。

そして鬱病になり、しんどくてしんどくて仕方ない私に向かって言ったのが、なんで治らないんだ！！という一言。

それでも親なので、何度か歩み寄ろうとしたのですが、嫌な思いをしただけでした。

今はかなり言い返すようになったのですが、何を言っても通じないんですよね。
自分は正しい。そんな酷いことは言ってない。お前はおかしいと。
全く省みない。そのメンタルはすごいとしか言えないです。

親って自分より子供が大事と言いますが、母は自分が一番。しかもやっぱり自覚がない。

そして褒められることもなく、貶され、否定され続け、自己肯定感が異常に低い自分が形成されました。
これだけはどうしても克服できないというか、変えられないのがしんどいです。
結果、恋愛にも臆病になり、結婚も諦めました。
自分に自信がなさすぎて、人に愛されるなんて思えないのです。

完全に母を捨てることが出来たら楽なんでしょうが、今でも心にしみついた恐怖心と、親を捨てるなんてという思い、父のことを考えると踏み切れません。
父からは愛されていると思いますが、母の暴挙を止めなかったこと、父からの愛情が母の暴挙に拍車をかけているので、複雑です。

最近はまた落ち込みが酷く、病院に行くべきなのか考えることもあります。
こんな日々がいつまで続くのかと思うと、ただただしんどいです。