はじめましてこんにちは。
高校三年生、受験生です。僭越ながら相談させていただきます。
端的に言って、死にたいです。でも、死にたいと思いたくないです。でもどうしようもなく死にたいです。
自己嫌悪と変なプライド、その矛盾に、更に自己嫌悪です。

新学期が来週からスタートし、いきなり模試もあります。
しかし、全くやる気が起きず、全然勉強できていないのです。
私はマーチの中のある大学に一般受験で受ける予定です。（推薦等は学校の制度から無理です。）予定というか、入りたいのです。本当に魅力的な大学で、いけたら絶対楽しいと思いますし、大学生になったら、やりたいこともたくさんあります。
また、興味があることもたくさんあるし、勉強も本来嫌いではないし、知識を付けることは尊くて、何より自分のためになることだと、わかっています。

なのに、やる気が出ないのです。

ずっとで、皆頑張っているのに、自分だけなにもしていない。七月までも一日（学校の授業以外で）二時間勉強したらよい方だし、二年生のときから定期試験もろくに勉強せず、三年になっても変わらず。志望校は最初から決まっているのに、これです。自分でも意味が解りません。
特にここ四日間は更に何もできず、ダラダラ意味のないネットサーフィンや、ゲームをしています。
それまで唯一できていた早寝早起きも崩れ、朝に寝て昼起きる生活。
偏差値は五月の模試の結果で50程度。でも七月末のテストで世界史の点数がマイナス20していたので、下がっているかも。
塾には行っていません。お金が無いし、学校でやったものを復習する方が効率が良いと考えたからです。やりませんでしたが。
計画は幾度となく立てました。でも全く実行できず、自己嫌悪。
それから夏休みという貴重な時間を怠慢に過ごしています。
もっと下の大学も受けますが、このままでは全部落ちるし、あまり下の大学も行きたくないです。
中学受験も高校受験も落ちています。正直そっちも死にもの狂いで頑張った記憶は無いです。

正直、マーチの文系は努力で受かる大学だと思っています。逆にこの程度の努力さえできない人なんか、社会出ても何もできませんよね？
才能もないのに努力できない人は生きていても意味が無いともっています。
私は運動もほぼ学年最下位で、可愛くもないし、特技もないです。何をやっても人並み以下です。
それなのに努力もできないなんて、人間失格ですよね。
オタクで、絵を描くことは好きですが、否定されるのが嫌でその道に進もうとも思えません。
その癖に変なプライドが邪魔をして、高卒は嫌だし、底辺の職場につくのも嫌で。
体力もないので力仕事もできないし。水商売なんて小心者なのでできないし。

また、友達にも死にたいといった内容のことを言い過ぎて、もともとそんな気質がありはしたのですが、死にたい、と言い続けるような子にしてしまいました。彼が自殺したら私の責任です。

こんな人間まがいで、死んだほうが良いと思うのは間違っているのでしょうか。
家族や、友達に悪いというのは本当にそうで、皆に愛されているのはわかってるので、その点で死ぬのは正しくないとは思いますが、私は本当にクズなので、自分がつらいから、逃げたいから、死にたいと思っているのだと思います。
だから遺書も書きました。でも、痛いのが怖くてなかなか自殺に踏み切れず、だからと言って勉強もせず、時間を浪費しています。
本当は死にたいなんて思いたくないし、生きたい！！！と思っていたころに戻りたいのですが、どうにもこうにも自分が嫌いで憎くて死んで欲しくてたまらないのです。

家も決して裕福ではないです。だから親のことを私が支えないといけません。なのにこのザマなんです。
私が死んで悲しむなら、いっそ家族を殺してから自殺することさえ考えてしまいます。
最近は命というものが何故大切なのかもわかりません。動植物なんて生きるために生きてなんの価値があるのかとか。最低人間です。

どう死ぬか、いつ死ぬかで頭が埋め尽くされ、更に集中できず、その不安を紛らわすために意味のないことに時間を浪費する・・・そして我に返り死にたくなる。繰り返しです。

文系のくせの文章も下手で長くてごめんなさい。どうしたいのか、というと、努力できる人になって、自分に自信があって、死にたいなんて言わない人になりたいのです。そして自分を頑張らせて大学に合格したいし、納得できる人生を送りたいです。今からではもう遅いかもしれませんが。
ウザくてごめんなさい。


追記ですすみません。
九月も相変わらずでした。連休があっても時間を無駄にしました。
ＴＶなどで凄い特技を持っていたり、部活などいろんな活動に精を出している方々を見ると、自分が今までの人生をどれほど無駄にしてきて、手遅れなのかを痛感し、嫉妬し、そんな性格が悪い自分にも、涙が出てきます。
変な人間なのに、いじめにも遭わず、素晴らしい友達にも恵まれて楽しい生活をすることができています。でもそんなぬるま湯につかったまま何の行動も起こさず時間を浪費する選択しかしなかった自分に腹が立ちます。かつての友達はそれぞれ特技を極めたり、グータラお馬鹿だったのに学年トップになっていたり、成長しています。私だけ、退化しています。今まで退化しかない人生でした。自分の成長を感じたことなど、全くありません。楽な方、悪い方にしかいきません。
だったら早く死んでおいた方がよくないか？という考えに至ります。

ココオルスタッフさんでなくても、同じような方、改善された方、いらっしゃいますか？