死にたいです。
死にたいと思うことが恥ずかしいのに、死にたいです。
助けて欲しいです。
長文です。読みにくい文章だと思います。推敲能力が低くて申し訳ありません。
でも、助けを求める方法が分からなくて、投稿してみようと思いました。
自分ではどうすればいいのか分からないんです。
19歳女です。
毎日、明日こそ、今日こそ、死のうと思うのですが、親が自分が死んでいるのをを見つけたらショックを受けるだろうなと想像してしまって、実行できていません。
8月まで他県に一人暮らしで大学に通っていました。
しかし、「今日こそ帰ったら首吊ろう→首を括るも怖くてすぐ止める」を毎日やるようになり、もうどうすればいいか分からず親に泣きついて9月から休学しています。
もう引越しも済んで、大学に戻ることはないと思います。
そのときは「ここで死んだら迷惑だし引越し作業も身辺整理も自分でやってから死のう」と思っていたのですが…実家で死んでも普通に迷惑ですよね。今思えば当たり前ですが。
だから死にたくなくなることが一番いいはずだと思います。
しかしどうすれば死にたくなくなるのか分かりません。
年齢を重ねるごとに死にたさが強まってきたように思います。
高3くらいから、死にたいと思わずにいられないことが恥ずかしいと思うようになり、どうすればいいのか考えていましたが、未だに分かりません。
受験生ということもあってか毎日不安で不安で、楽しいという感情が減っていきました。勉強も唯一の趣味だった絵もできませんでした。夏休みも冬休みも風呂にも入らず横になっているだけでした。
学校のある日は不安すぎて明け方まで寝られず、風邪薬をたくさん飲むと眠くなることを発見して毎日のようにオーバードーズしていました。死にたいので内蔵早くダメになってほしいという思いもありました。
今はたまにしかしません。
自動車学校に通っているので、運転するからです。
そうです、死にたいのに親のお金使って資格取ろうとしています。矛盾してます。
明日は生きたいと思えるようになってるかもしれないから
いや、本当は親に行くように言われたのを断れなかったからです。
親に「死にたい」と言ったのは休学の話し合いの時のみなので、親は「学校続けるくらいなら死にたい」という意味と思っているかも知れません。
でも、自分では「死にたくて学校続けられない」だったと思っています。
夢はありました。中学のときから、管理栄養士を目指していました。
小さい頃は食べるのが嫌いだったけど、成長期になると好きになって、食べ物の栄養で健康になる、心も健康になるんだ知ってとワクワクしました。食べ物で幸せになれる、すごいと思いました。
大学で勉強するのが楽しみでした。
大学に入ればやりたいことをやって、大人になって仕事をしてやりがいを見つければ、死にたくなくなるだろうと思っていました。
しかし高校の終わりごろからもう、仲良くしてくれている友達との会話でも言葉が出てこないどころか、相槌の仕方すら分からなくなっていたのに、
新しい環境で友達も出来るわけないしすると情報も回らず講義も集中力が続かず、
家族もいない会話なし口開く機会なしの半年、
大学生にもなって陰口を言うクラスメイト、
ピンポンダッシュとかベランダに空き缶投げられたりとか、
怖くてテレビも電気も付けられませんでした。
悲しくて毎晩泣ける、
AM2時に寝ても4時に目が覚めるし、
フラフラして自転車で事故りそうになることも度々ありもう本当に無理でした。
何をやっても虚無。
こんなので人を健康にする仕事できません。
だって私は不健康になって死にたい、死が救済でしょくらいに思うようになってしまったので。
目標があっても頑張れなかったのに、目標が無いのに頑張れる気もしません。甘えです。完全に甘えです。
今は実家に帰らせてもらって、ちゃんと人間扱いされて、なんの不自由もなく眠れないこともないのに、バイトもしていません。人間と喋れる気がしない。どこに行っても拒絶されるし私のせいでその場の雰囲気を壊す気がします。今までそうでした。例外はありません。怖いです。
死ぬほうが怖くない気がしてしまいます。
どうにかなりたい。自分でどうにもならないなら、誰かに助けてもらいたい。
でも、相談するのが、死にたいって誰かに言うことがハードルが高いです。
4月から行きたいと思っていた大学の学生相談室にも、勇気が出ず結局休学を決める直前まで行けませんでした。
何度か行ったけど、最も困ってる死にたいというのだけは、どうしても口にだせませんでした。恥ずかしいです。鼻で笑われたらどうすればいいんでしょう。(その人に過去にハブられたことを話したらあるあるだよねと軽く言われたのが地味にショックで、心の内をこれ以上言うもんかと思ってしまって、笑顔でヘラヘラして終わりにしました。)
誰にどういう言い方で言えばいいんでしょうか。本当に分からなくて、とりあえずいま書いています。
ここまで書いたことも、本当に自分の本心なのか、よく分かりません。
助けてほしすぎて嘘ついているかも知れません。一貫性のある考えができません。普段も無意味に何の利益もない嘘をつきます。楽しくなくても笑い声をあげてみたりして自分でも意味わかりません。
ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。
アドバイスをくださると嬉しいです。
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みらー(臨床心理士)
π- 2018-02-20 09:52
毎日のように死にたい気持ちになってらっしゃるのですね。
それは、とても苦しいことでしょう。
死にたい気持ちがあると、前向きな気持ちなど全くわかず、
ただただ自分の嫌なところがわいてきて、さらに自分が嫌になって、
何もしたくなくなり、もうどうでもよくなって死にたくなって・・・
そんな繰り返しが日々起きているのかもしれません。
たしかに、どうせ相談したって何も変わらないだろうと悲観視もして
しまいますよね。話を聞いてもらっても楽にならないかもしれない。
でも、現状を変えたくて今回は相談してみてくれたんですよね。
今はお辛い状況ですが、普段の生活を送ることはできていますか?
また、具体的に困っている事にはどんなことがあるでしょうか?
わからないということですが、細かいところでも、思いつくところから始めていきましょう。
特に、具体的な対処などは必要なく、今のお気持ちを聞いて欲しいということであれば、そういったご希望でもいいですからね。
今はどんどんご自分のお気持ちを吐き出すのにココオルを活用して頂ければと思います。
そして、少しでも具体的な情報をより多く頂くことが出来ましたら、私としても、より具体的に色々と一緒に考えていくことができると思います。改善にむけて、何かお役に立てれば幸いです。