私が何をしたいのかが分かりません。

現在私は鬱として通院している学生です。
学校へ行くことを考えるのがとても辛く、体調の悪化、睡眠不足、無気力が続いています。

現在鬱となっている大まかな理由が、進学による環境の変化であるかと思われます。

ですが、私はその新しい環境では友達はとても少ないですがいじめられてません。
そのため、このような症状が出るのは少しおかしいのではないかと思い相談させていただきます。

相談内容をまとめると、「なぜ私が適応できないか」
です。

私は過去にも適応に悩んでおり、小学校と中学校では短いですが登校拒否の経験があります。
ですが今回は類を見ないほど症状が悪く、一人で登校できなかったり突然涙が出てきたりします。
そして夏休みでもその無気力は続きました。
今まで通院して来なかった事をすごく後悔しておりす。

ここからは考える上で役に立つと思われる、私の過去についてです。

私は小さい頃から変わっていると言われて育ちました。
3歳ごろにマニアックな外車を除いてすべての車の名前を暗記しました。

4歳ごろにそれらをすべて忘れ、日本の電車を全て覚えました。

当時は褒められましたが、それがすごいことなのかはわかりません。

私は男性ですが、そのころに女性的なものを好きになりました。
髪を長くし、女の子の見るヒーローアニメを見たり、ピンク色の可愛らしい服を好み、ドレスを着たこともありました。

幼稚園の一番下の学年ころのある記憶が鮮明に残っており、同じ組の人に一日程度ですが無視されるようなことをした事を覚えております。
その内容はあまり仲の良くない男の子に指示されて、女の子を脅かして泣かせてしまいました。
私が悪いことになり教室全員の視線を浴びたということが辛かったのか、それは全く同じシチュエーションで何度も繰り返されたと錯覚しております。

それに加えて楽しい記憶がほとんどありません。

父は病気で小学生になる前に死去しました。

それから私は母が疲れているのだと思い、世話をかけないようになりました。

物が壊れるとそれがどんなものであっても悲しくなったり涙がでるのはそのことと、昔にわがままを言った記憶が合わさったからだと思います。
それは今でも残っております。

小学校低学年の頃と中学年の頃にいじめられました。嫌なことを言われハブられました。

小学四年生の頃に、ガラの悪い人に理不尽な理由で言えまで来られで怒鳴られました。
確実に私は悪くなかったです。
その後そこを引っ越すことになったので、親に迷惑をかけたと二重で悲しくなりました。

中学校の頃、多人数にいじめられました。
一年で終わりましたが、かなり学校を休みました。

ここからは私の性格の話です。

私は完璧主義です。使っている途中に欠けた消しゴムを使うことで不快感を感じたり、物ごとを中途半端にできません。

上に近いですが、少しこだわっていることがあり、
・着る服は上下３色以上含まれていなければいけないこと（ファッションには全く興味はなく、服は誰かに選んでもらっているほど）
・人に肌を見せないこと（リストカットの跡など、見られて困るものはありません）
などが見つかる限りではあります。

怒られたり注意されることが特に苦手で、軽く注意するだけで涙が出そうになるので学校にいるときはトイレへ逃げたりします。
その他に涙を流すところを見られるところ、人の視線、目を合わせること、大きな音が怖いです。
一人でいるときは知らない人が隣を通るだけでも怖く、殺されるのではないかと思います。

これらの情報から私の適応できない理由、私について考えられることを推測していただけると嬉しいです。
また、質問等あれば答えられます。
長くなりましたが、読んでいただけたなら嬉しいです。