たぶん10歳くらいからだったと思う。嘘をつくようになった。そのあたりから学校でいじめられるようになって、人を信じられなくなって、一人になることを覚えて、同学年の子たちと関わるのをやめた。
冒頭で10歳とは書いたけど、母のことに関しては6歳頃から不信になった。母は特に嫌い。
学校の帰り道に通学路の途中の店のおじさんに飴をもらったらひどく非難された。その日から今まで一体どれだけ非難されてきたか覚えてない。恐らく数百回だと思う。
人の悪口しか言わないし、それを本人が聞こえるように堂々と言う。そんなことしか口から出ない人が自分の母親だと思うと自分が嫌になった。今もそう思っている。
子どもの頃はピアノを弾いてストレスを発散してた。でも中学卒業する前にやめた。もう今は何でストレスを発散したらいいかわからない。好きなことをしたら非難される。頭のおかしい人だと言われる。じゃあどうしたらいいんだよ。聞いても教えてくれないからもう聞くのもやめた。人に興味がなくなった。
嘘をつくのは今でもやめられない。もう嘘なしで生きていく術はわからなくなった。嘘つくなってさんざん言われたけど正直なんで自分がこんなに無意識のうちに嘘をつくのかわからない。わからない。どうしたらいいかもわからない。わからない。
正直もう非難されるのも後ろ指さされるのも慣れた。慣れはしたけど心はいちいち傷つく。
狼女と言われたっていい。嘘つきに変わりはない。
あと中学の頃からストレスが溜まると買い食いをするようになった。これも今もやめられない。もともとぽっちゃりだったのが今じゃデブ。やめようとしてもやめられない。痩せようと試みても三日坊主で終わる。正直ぶっちゃけなんでこんな食べてしまうのか自分じゃ説明がつかない。どうしたらいいか、これもわからない。痩せたい。
もういっそのこと吐いてしまいたい。過食嘔吐に走りたい。拒食になってもいい。自暴自棄になって狂ってしまいたい。でも仕事をしている以上そんなことできない。理性が邪魔してる。
もう疲れた。仕事と趣味以外楽しくない。家にいるのが辛い。いっそ死ねたらって何度も思った。自殺しようかって何度も考えた。でも死ねない。死ぬのは怖いから。死んだら周りに迷惑かけるから。

どうしたらいい？
どうやって生きていったらいい？
もうわかんない…
助けてって言う資格も私にはないんだろな。