こんにちは。29歳の会社員です。自己否定感、無価値観が強く、生きていて辛いです。
自殺願望はありませんが、早死にしたいとつねづね思っています。理想はあと数年のうちに寿命がきてくれないかなと願っています。

いろいろ自分との向き合い、あれこれ考えてきました。
おそらく母親との関係が原因だと思います。とは言っても、虐待があったとかではありません。それなりに愛されてきたし大切にしてもらっていたとは思います。
だけど、勉強を頑張らなければいけない、いい子でいなければいけない、期待に応えなければいけない、いつも母の機嫌をうかがわなければならないといったストレスが、幼少期から母と接する時間には存在しており、ずっと積み重なっていているのだと思います。それに気づいてから、
母の顔を見たくない、声も聞きたくない、なんなら存在が怖い。と思うようになりました。今は実家に寄り付くこともできません。実家や母のことを考えるだけで、自己否定感が襲いかかり、生きている意味、自分の存在する意義が分からなくなりパニックになります。

なぜこんなに自分が生きてて辛いのか、原因を色々考えて、自問自答を続ける中で、思い出したのは、母に小さい頃から兄や父や祖母の愚痴を聞かされていたことです。
あるとき、兄のことを、あの子は自尊心が強いからだめだ、という風に母が私に言ってきたことがありました。
その言葉を聞いた幼い私は、自尊心というのは持ってはいけないものなんだと思っていました。それが真理なのだと。
私は兄や父や祖母みたいに母に悪口を言われないようにしなければ、と強く思い、家では常に母の味方をしていたように思います。母の意見にはなんでも従っていたように思います。

そんな感情に気づいてからというもの、母をとにかく避けたくて、実家暮らしから家を飛び出し、一人暮らしを始め、着信拒否をし、ラインもブロックしています。

この事態を解決しクリアにし、じぶんが前に進む為には母と本音で話し合ったりしなければならないのでしょうか。この思いを告げたらは母はどう感じるでしょうか。
母にはこの気持ちを面と向かって話したことはありません。なので、母にとってはいままで良い娘？(イエスマン)であった私がとつぜん自分を避けるようになり、家を出ていき、音信不通にしているというふうに事態を受け取っているとおもいます。

正直、過去の振る舞いを謝ってほしいわけでもないし、謝ってもらったところで、過去はやり直せないし、どうせ母という人間は変わらない。
解決するとも思いません。でも私が今、子供のころの自分を思い出して、その母との関係が今の生き辛らさの原因であると思っているということくらいは分からせたいです。
でも母にあって面と向かって話すことを考えただけで動悸がするし、まずいまは会いたくありません。
望んではないものの、このまま一生疎遠になり絶縁することになるのか。

どうしようもできないモヤモヤのストレスもあり、拒食と過食を繰り返しています。それでも何も、満たされず、繰り返すだけ。最近では過食嘔吐に手を出してしまいます。太ったり痩せたり、体重は10キロ増減を繰り返す状態です。
生理も止まりました。
根本から綺麗さっぱり解決したいのですが、かなり拗らしてるみたいで、何からどうしたらいいのか、、、
それに、取り組むエネルギーもありません。

だれかが現れて介入して解決してくれないか、心が晴れるようにしてくれないかなーなんて魔法の様なことを望んだり、してしまいます。

自己否定感、無価値観、どうやって解決したらいいですか？


何を書いているのか分からなくなりました。
本当に本当に乱文、長文失礼しました。