はじめて書き込みさせてもらいます。

現在、４２歳の主婦です。

周りからは、サバサバした性格で面白く明るいイメージで、きっとプラスのイメージが強いと思います。

私自身も、楽しく過ごしてはいますが、幸せな気分でいると、それが崩れるのをとても恐れています。

崩れる前に自ら崩してしまうことも過去にはありました

それには恐らく、私の幼少期から思春期にかけての家庭環境にも影響していると思います。

私は、幼少期、両親から軽いのかもしれませんが、虐待を受けていました。

それについて、実際その時には誰にも相談もできず…というか、全て自分が悪いと思っていたし、勇気を出して、１８歳頃の時に、その当時付き合ってた彼氏や、最終的には母に相談しましたが、彼は私の過去に耐えられず、離れていき、母はイマイチ信用してくれなかったり、うやむやにされ、でも、１人で抱えていた気持ちを伝えれたことだけで、前進できたと、その時は乗り切れたつもりでいました。

そして、何年かすぎ、今の主人と出会い、２６歳で結婚しました。
地元を離れて、穏やかな日々を過ごしていました。

その頃、たまたま見てたドラマで、自傷行為を繰り返す女の子がいて、それに気づいた教師が、その少女に寄り添うのですが、その子は実の父親に、性的虐待を受けていて、その教師が泣きながら許せないと言ってました。

私は、自分が受けた虐待の１つに、その少女と同じ虐待も、受けていました。
そして、ずっと私はその件に関して、自分ばかりを責めていましたが、ドラマでは、先生は父親を激しく怒っている…

その姿を見て、私は初めて、自分が悪くなかったと、罪なのは父親なのだと知り、涙が止まらなくなりました。

でも、父を責めたくとももう時は経ってるし、自分自身家庭も持ち始めて、忘れるしかないと思っていました。

その後、子供にも恵まれました。

長女を出産して、愛情をもって育てました

そして、2度目の妊娠…

その子は、初期の流産で、ひどく落ち込みました。

人生で一番悲しいと思う出来事でした。

だんだん、色々なことが苦しくなって来ました

そして、また再び妊娠して、無事出産でき、喜びでいっぱいでした

二児の母になり、慌ただしく日々は過ぎましたが、時々、自分の感情をコントロールできなくなったりして来ました。

そして、自分が小さな頃に母から受けた暴力、両親からの否定的な言葉、父からの性的虐待…

色々なことが思い出され、我が子たちへの子育てに自信がなくなって来ました。

注意したりする事も、これは虐待❓とか、
子供達に理不尽な事をしてしまったり、主人にも感情をぶつけてしまったり…

暖かく笑いの絶えない家庭にしたかったのに、私が育った、居心地の悪いと家庭に、自分で作ってしまってると、罪悪感でいっぱいで押しつぶされそうでした。


その頃、心療内科に通いだしました。

診断結果は
うつ病と、PTSDと診断され、3年ほど通い処方された薬を飲んでいました。

目に見えての改善はわかりませんでしたが、乗り越えるしかないという気持ちと、子供達には安心して生活をして欲しかった。

そして、主人の仕事の都合で海外に住むことになり、それをきっかけに病院も、薬もやめることに決めました。
お医者様にはやめなくてもいいと、多少止められましたが、やめました

そして、この春、四年の海外生活を終え、日本に戻りました

今、娘２人は、中学2年生と小学4年生です。

今、また私は前と同じような悩みにぶつかっています。

感情をコントロール出来なくなることも増え、小学4年の娘に、特にひどいことを言ってしまっています。

もう、自分の育った環境のせいにもしたくありません。

いつも私は外では明るいし、知り合いもいますが、いつも孤独で仕方ありません。
誰にも必要とされていない、
自分にいいところは何もない、
全てに自信がありません。

誰にも見せられない部分を、ここで吐き出せて、少しスッキリしました。

長々と失礼しました。
読んでくださりありがとうございました。

今からは、娘にひどい事を言わない自分になりたい。
みんなが安心できる家にしたいです。