人生をどう生きたらいいかがわからない。嫌なことしかないと分かりきった人生から逃げたい死にたい
(※まとまってないです)
悩んでること:
①社会で働ける自分がイメージできずにどうしていいか分からなくなる。
②勉強しないといけないのに集中できない
③肥満解消と慢性腎臓病とによる食事制限がきつく、ストレスが溜まる
④毎日どうしていいか分からなくなり、結局両親に当たり散らす
⑤成功経験が無く、自分の出来損ないさが見に染みており、人生に希望がない。(さらに、自分に生きる価値が見出せない。社会のために死ぬべきと思う)

人生経歴
乳幼:余り泣かない、感情が薄い、言語は早かった。計算などは利口だった

小:大きな問題はなし。ただし、小さな迷惑やわがままはかけていた。
運動神経は悪い。勉強は問題なし。友人関係は薄かった。特に問題に思わず。ゲームに熱中

中:イジメに会う。勉強に問題なし。また、このころから｢社会には生きる価値がない人がいて、そいつらは死ぬべき(当然お勉強が出来た自分は除外)と思う｣

高:進学校に進学。無能で授業について行けなくなるが、遊ぶ間も惜しんで勉強し付いていく。人間関係はいじられポジション。(先輩にも可愛がられた)交遊関係は広める気なし。また、｢仲悪い人とは仲良くしなくてもいい｣と割り切る

大:一浪の末、国公立大経済学部に進学。人間関係でつまづき、クラス、サークル共に孤立(特にサークルでは、皆が分担すべき作業などから逃げていたために孤立)。ただし、卒業は座学多いということもあり問題なし

ゼミ:自分の第一志望に入ったのに卒論や作業から逃げてしまう。
教授から｢パーソナリティ障害｣の指摘。また、所属していた両方のゼミの教授から｢将来を心配されていた(原因は忘れた)｣
就活:大苦戦。(重度の肥満体型ということも関係?)１時面接で全滅
不本意ながら、唯一内定を貰った小企業に入社

社会人:内をやってもダメ。マルチタスクが出来ない。すぐテンパる。コミュニケーションがへた。要領が悪い、資料作成に時間がかかる、ミスが多い。運転も下手。上司などから｢ナメてる、学習能力がない、嫌われることばかりしている、社会で通用しない、すぐテンパる｣などと言われつづける。配置転換も経験し、内勤も経験。
この時、自分の意思で精神科に行き、自閉症スペクトラムの診断を受ける(手帳あり)
最終的に、干され、職場から逃げるように1年余りで退社。

それから:リタリコワークスに体験参加するが、正直レベルが低いと感じ
一旦中断。また、派遣会社の管理部門の内定を受けるが、対人関係のオンパレードと感じ辞退。
親戚(就職支援の公務員の人)から、某難関士業を勧められる(他人が苦手+数字を嫌わないという特性に合うと判断)
また、母からも｢難関資格に受かるというのは自信になる｣との勧め(個人的には疑問)

資格勉強:1年目は親のかねで予備校に50万近く払うも、付いていけずに行かなくなる。
現在2年目。授業はついて行けてるが、処理スピードの遅い特性と電卓ミスに苦戦中

年齢:26歳(数え年)

悩み事
①働ける道が見えない。
→面接で苦戦、働いても苦戦が見える。
また、障害者枠は親に大反対される。親は私を｢大卒の優秀な子｣と思い混んでいる模様。医者からも｢まずは障害者枠で自信を‥｣とすすめられた。(ただし、私自信も｢後で障害者枠に行けばいい｣と思い勉強開始。)

②ストレスのせいか、勉強すると｢どうせ資格取っても無理なんだ｣と言う自分の声が聞こえてくる。
→実際悩むのが嫌で勉強1年目は逃げてゲームとネット三昧

③親に当たり散らしてしまう。
ストレスがたまると、親に泣きついて喚いてストレスを発散してしまう→私が死ねば親は気楽と逃げの発想になる。

質問
①私は今の道で健常者枠で働けるのか。無駄をしていないか
(仕事の処理方法が分からないとはならないだろうが、ミスの多い不注意特性が出ないか)

②私が主入を得られる方法はあるのか。
手先不器用、運動神経悪い、低体力とブルーカラーは致命的

③いいことが何もない人生でも生きる価値はあるのか
もう毎日悩む人生に疲れ果てました。正直すべてを投げ出して引きこもり、そのまま死にたいです

補足ですが、金銭には困っていません。両親も｢将来働けるなら、バイトしないで勉強に専念してね｣と言われています