初めて投稿させていただきます。
4月から新社会人の者ですが、もう何ヶ月も憂鬱な状態から抜け出せません。いつもはすごく元気な時期と憂鬱な時期と交互にくるのですが、今はずっと憂鬱が続いており、嫌で嫌で仕方がないです。仕事で上司に言われることが理不尽に感じてしまったり、上司と先輩が悪口ばかり言うのに理解できず、私も言われてるんだと苦しくなります。仕事のことで何か言われると、先輩はしっかりと仕事ができるのにできない自分が悪いんだと余計辛くなります。言われたこと全部気にしても仕方ないと分かってはいるのですが、なかなか切り替えができず人も嫌いになり、私は自分に不利な事言ってする人みんな嫌いになるワガママ女なんだ。だから大学でもバイト先でも人間関係悪くしちゃうんだな、いつもこうなっちゃうんだ。と思ってしまいます。相手の言ったことを理解できない事も多く、相手を不快な気持ちにさせてしまう事も良くあります。冗談も分からず本気でイラついたり傷付いたりします。私が言ってることがおかしいのかよく分からないとこで笑われることが多いです。それも嫌で辛いです。ストレスで毎日イライラし、家で母や物に当たってしまいます。自分のことを殴ったり引っ掻いたり、数年前はリスカが止められませんでした。毎日毎日泣きそうなのに涙も出ず、モヤモヤだけが残ります。寝ても寝ても疲れは全く取れず、朝腹痛や吐き気に悩まされ入社してからスッキリ起きれたことがないです。職員も少なく先輩と上司にすごく気を遣います。少しでも機嫌悪そうだとかなり不安になります。極度の人見知りなのか、久しぶりに会う人とは以前どれだけ仲良くても緊張で喋れなくなり、目も合わせられません。それが嫌でどんどん友達とは疎遠になってしまいました。職場には信頼できる人がいません。人が、大人が大嫌いになっなしまいました。それと同時にどこでも何かしら人間関係悪くする自分が嫌になります。ストレスで物に当たり、母に怒鳴られた時は死のうと思い首に電気コードを巻きつけ、上から吊るしたり引っ張ったりしましたが、怖くて死ねませんでした。もう3、4年前から死にたいと思っており、今は毎日毎日死にたいばかりです。なんで死ねないのと自分が嫌いです。以前心療内科には通ってましたが、数回行って継続的に通えず二ヶ所行かなくなってしまいました。カウンセラーさんに何を言われてもこの人はありきたりなことしか言わないと信用できなくなり、私も本心は話さなくなります。もうこんな思いしたくないです。本当は悩む時と楽しい時もある日々を送りたいし、人の事を信じて話していたいし、死にたいなんて思いたくないです。辛いです。兄が発達障害なので自分もそうなのでは…？と疑いネットの診断ではよく自閉症スペクトラムが当てはまります。ですが、ネットだから当てはまりやすいだけで本来は何でもなく、皆普通に我慢して過ごしてるのに私だけが自分に甘くすぐぎゃーぎゃー言ってるだけなんだなとも思って余計自分が嫌になります。鬱病も当てはまりやすいですが、上と同じ事考えを頭の中でずっとループしています。死んだら自由になるのにな、すぐ死ねたら楽になれるのに。ともうどうしたらいいのか分かりません。自分のことも上手く整理ができていない気がします。どうしたらいいか分からないです。こんな弱い私がダメなのでしょうか。もう少しくらい、生きやすい性格だったら良かったです。毎日が辛いです。まとまってなくてすみません。どうしたらいいのかが分からなく、ここまで深いことは誰にも相談できず溜まる一方だったので投稿させていただきました。