自分の気持ちの浮き沈みが激しくつらいため相談させていただきます。長文乱文ですがお許しください。

現在就職活動中の大学生女性です。現在親元を離れ一人暮らし。現在家族仲、友達関係は良好で特に問題はありません。（むしろとても恵まれています。）

小学校から中学まで自分の性格や行動のせいで友達に嫌われ友人関係が不安定、中三では完全に孤立し一人で過ごしていました。特に男子に嫌われ「死ね」などすれ違いざまに暴言を吐かれるなど典型的ないじめを体験し自分の容姿に自信が持てない状態でした。大学に入る前までは遠くで誰か喋っていると私の悪口ではないかと過敏になり、顔を上げて歩けない状態でした。何事もネガティブに考えてしまう癖があります。

ネガティブな自分が嫌で、今は明るくふるまっているつもりですが友達はそうではない私にほとんど気づいています。
小学校の時点で何かあると「死にたい」と全部投げ出して逃げたくなるという選択肢が自分を保つための方法としてランクインしてしまっており、今はその選択肢をできるだけなくそうと努力しています。
大学生３回生の時に彼氏に自分の辛さをうまく表現できなかったこと（女性問題）が原因でリストカット、レッグカットに踏み切ってしましました。（今はその彼氏とは別れています。こんなうじうじした女は振られて当たり前だと思います。）
自分のことが自分でもよくわからない、うまく考えや言葉にできない自分に悩んでいます。


今回は就職活動で自分のことがよりわからなくなってしまったため投稿させていただきました。

現在就職活動を始めて二か月がたとうとしています。現在所属している保育の学部で保育士免許の取得学習をしながら一般企業への就活を同時並行で進めています。保育資格は強制ではないのですが、親との約束でとることになっており（親は一般就職も応援してくれています）キャパがいっぱいいっぱいの状態です。

今は自分の中で企業選びの軸を決めきることができず、目の前のことをただただ処理するだけの状態になっている自分がいやで悩んでいます。
就活に正解がないのが逆に負担となり、自分の中での正解にたどり着けないもやもやでいっぱいになっています。（働きたくないわけでは全くなく、むしろ働きたくて毎日様々な説明会や面接に参加しています。）
様々な価値観を見るうちに自分の理想が何なのかわからなくなり、頑張り方の方向がずれているのではと葛藤で心が荒れています。

最初は自分を成長させたいという思いが強く、実力主義でちゃんと若手にもチャンスが回ってくるやる気のある会社を軸に企業を見てきました。
ですが就活を進めるうち現実も見え始め、実際私はこの実力主義の中でやっていけるのだろうか、自信もない精神的にもあまり強くない私がこのような場所で働くのは向いていないのではないかと感じるようになりました。進路のことを大手就職マッチングサイトの方に相談したところあなたのやりたいことは別にほかの業界でもできると言われ、別の業界も見るようにしていますが日々のやることを優先してしまい研究が進まず、まだどのように働くべきか見えていない状態です。（こだわるならもっと早くから準備をしておけばよかったと後悔しつつ、後悔してばっかりではだめと偽ポジティブで自分を奮い立たせています。）

やることに追われ余裕もないからか、解決法を考えることから逃げようとしている自分に腹が立っています。時間、場所もミスしたりメールに気づかなかったり、書類の提出が雑になっています。そんな自分を変えようとうっかりメモをつけたり、きょう一日の予定を書きだしたりと自分なりに解決法を見つけやってみていますが、その反動で疲れもたまり結局家に帰りそのまま欲に負け次の日の準備もせず、お風呂にも入らず眠ってしまう日々が続いています。生活にメリハリがないため良質な睡眠でもなく、負のスパイラルなのはわかっているのにまた改善できていない、けど改善する元気も出ない、これは甘えなんだろうか…、じゃあ頑張るしかないか、、、（最初に戻る）の繰り返しです。

目の前のことをただやっているだけでは何も自分を変えることなんてできないのに、めんどくさがりで甘えている自分は嫌いなのに変える気もなくうじうじしているだけ。

まわりからも頑張ってるね、頑張りすぎ、たまには休んだら…といわれますが効率のいい頑張り方ができていないためそれを言われると「実は私全然頑張れてないの。」と理想と現実のギャップに落ち込んでしまいます。言われる内容からしてきっと周りからみたら自分で自分の首をしめている滑稽な存在なんだろうなとも思います。他人からどう見られているかなんて関係ないのに、

友達も就活で忙しい中私のうじうじに巻き込みたくないためあまり相談はしていません。母にも心配をかけたくありません。

もうどうしたらいいのかわかりません。こんなに恵まれているのに悲劇のヒロイン気取りかお前はと自分で自分を叱責したい気分です。悩んでばかりではなく、解決に向かって頑張れる自分でいたいです。
気持ちの整理をつけるために今私はどんな状態で、なにが原因でこうなっていて、今後どう、何を頑張っていけばよいのか考えるきっかけがほしいです。
あまちゃんでごめんなさい。