高校1年生の女子です。私は小中と男女問わずいじめられてきました。精神が不安定になるといつも死にたい、だれか助けて、苦しくて仕方がなくなります。わたしには今家にも居場所がなく夜に出かけたりしています。いじめが原因で学校休んだり毎日遅刻ばっかりしていました。学校を休もうとするとママがめっちゃ怒ってきて休ませてくれませんでした。歯医者さんに行った時先生にうつ病だと言われました。初めて聞く病名で親と話をするという場面で、今まで何も聞こうとしなかったり、放ってきたのに今更何様だよって言って喧嘩になり歩いて帰りました。小学校の頃からお昼から一人で遊びに行っては9時や10時に帰って行ったり、常に家にはいたくないじょうたいであまりにも帰るのが遅いから警察沙汰になりかけたこともありました。わたしは親が嫌いだし、自分も嫌いずっと死ねって言われてきてクラスの中ではいつも一人で友達も居ない、学校も楽しくない唯一楽しみだったのが給食でした。あの頃は誰にも相談することができなくてただただ泣いて爆発させて心を沈めることしか出来なかった
今はいじめはないけど、小中の頃人には無関心になり無表情になって心から楽しいっと思ったことがあまりありませんし、友達ができても嬉しいとか楽しいって思うことがなく、苦痛でずっと一人だったから一人が落ち着くし口を開かなくてもいい、友達がいなくても寂しいとか悲しいなんて思ったことがない。何が原因でそうなったかがわからない。いじめが時々鮮明に思い出してしまって取り乱してしまう。この前学校で夜回り先生を見てずっと涙が止まらなかった苦しかった首を閉めたいぐらいだった。全部自分に一致していてなんであの時先生がいなかったんだろう、相談できて入れば、変われたのにと後悔ばっかりでもこれでも頑張ったよ。初めて死のうと思ったのが小学5年生の時からずっと中学3年生の15歳の誕生日の日これが最後だと思い自殺未遂をしました、死にきれませんでした。それから高校を選ぶ時内申もなかったけど先生が地元の高校は？って言われましたけどわたしは私のこと誰も知らない学校が良かったので家から電車通学で1時間かかる学校を選びました。この選択は良かったと思っています。私は極度のストレスがあってストレスが原因の病気を何十と抱えています。ストレスを和らげる方法が知りたいし、どうしたらストレスにならないか教えて欲しい。
中学の時、自分はこの世にいらないと思っていて、必要とされていない、親に「なんで産んだの⁇」「生まれて来なければよかった」って本人の前でいいました。そのことは今も後悔はしていないし、今も思っています。親っていうのは形だけで私のことなんてなんも知らないのに知ってるように言われるとほんとムカつく、何も知らないくせに‼︎誰にも言えないこともかかってるんだから(これは自分が悪い)このことを言ったら高校もやめさせられるだろうし、今の友達だってどうせ軽蔑な目で見るだろう
私の心は真っ黒で闇で誰にも開けることのできない闇を抱えている。私が死んでも誰も傷つかないし泣かない、家族なんて好きじゃないどうせ形だけどこにも居場所はない
なんで親より先に死んだら親不孝なの？だったら産まなきゃいいのに、親の勝手で生まれたのに親不孝なわけがない、子不孝だわ、生まれるか死ぬかなぜ選択肢をくれないのかがわからない、死ぬ時に誰にも迷惑をかけなければいいんでしょ‼︎親とか他の人は言うけど、わかってんだよ、病気で行きたくたって生きれない子供がいるってことも全部知ってる。今年も去年も自殺は多いなんで自殺するのか大人は考えたり、自分が悪いのでないのかなど考えることはしないのか、大体は大人のせいで多くの助かるかもしれない命が消える。大人が子供の異常とかSOSに気づいてあげれば変わったかもしれない、何もしなかった大人や親が悪い、なんで親は気づいてあげられなかったのかもっと関心を持って欲しい積極的になって欲しい、このまま何も変わらなかったら救える命は毎年消えて生き全滅する少子高齢化なんだから子供を守れよ、守れないなら親失格だよだから親なんか大嫌い