初めての投稿になります。宜しくお願い致します。
最近の自分の行動が可笑しくなったと思い、自己診断のチェックシートを探していたところ、こちらをweb検索した時に知りました。
ここでなら安心してご相談・ご相談とはらならくても、聞いてもらえるかと思いまして…
急な話になり、言葉も拙いかと思いますが、続けていきます。
ハッキリとした原因かわかりませんが、
6月と、少し前になりますが、
父を不慮な事故で亡くしました。
まだ56歳でした。
5月に頭から落下する事故にあったのですが、
そこから救急救命で1週間過ごした後、
一般病棟に移り、6月6日に亡くなりました。
6月中に葬儀も終えました。
ドラマみたいな展開に、未だに心の整理がつきません。
私自身はまだ22歳と、両親との別れとは早すぎる年齢で、今でもいっぱいいっぱいです。
5月の急な事故から、葬儀を終えるまで、私は仕事を休職という形で休んでおりました。
職種は守秘義務があるので詳しく言えませんが、レジや陳列など、人と関わる接客業でアルバイトをしています。
そこのお店では、オープニングスタッフとして3年近く働いています。
商品の種類によって部門が別れているのですが、そこでありがたい事に、部門リーダーとして働いています。
当初、こんなことが起きるとは思わず、私もショックで立ち直れそうになく、父の手続きなどやることもいっぱいあったので、
休みを多くもらっていたのですが、ご迷惑をお掛けしたのと、1ヶ月以上も休みを貰っていた罪悪感で押し潰されそうになっていました。
仕事も、商品入れ替わりが多い期間に、1ヶ月も休んだら何がなんだか分からなくなるのではないかと心配で。
思いきって出勤した時、色々ありましたが、周りの皆さんの支えもあり、すぐに仕事ができるように戻れました。
そこから7月、8月、9月と…
問題なく、過ごせていたハズですが、10月に入ってから、自意識過剰というか、被害妄想が急に激しくなってしまいまして。
どういった事かといいますと、
・いい人だと知っているのに、一度冷たい態度を取られたら、嫌われたんだと思い込み、こちらからそれ以上に露骨な態度をとり、干渉したくなくなる
・上記のように、些細な事に敏感になり、全てが嫌な方向だと考えるようになる
・何事にもやる気がなくなってしまう
20日辺りから、ハッキリと意識するようになってしまい、職場の方に迷惑をかけていると理解してもいるんですが、思うようにいかず、ここ4日間ずっとこんな感じです
その冷たくされた?方とは、Twitterでも繋がっており、仲よくしていた方でしたが、
私の過剰反応後、私が帰る直後に机(私の部門の作業台)を手で殴るといった行為をしていたとツイートしていた為、
このときの過剰反応以外からも嫌われていた可能性が出てきて、謝りたいにももう謝らなくていいんではないかと思うようになってしまっています。
私情を仕事に持ち込むような形でとても申し訳ないと思っておりますが、
一応自分に統合失調症と適応障害の可能性があるといった程で、同じ職場で、父の事故の時も相談にのってもらった、同じ部門のいわゆる仕事仲間よりも友人に近い二人と、母と妹に相談をしていました。
職場の二人には激励もされましたが、仕事は代わりにやれる人は探せば見つかるけれども、私自身は一人しかいないのだから、回復するまで離れるのも1つの道だとも言われました。胸が暖かくなりました。
家族にはなぜ嫌われているのか直接聞くのが一番だ、そして仕事をやめるのが一番だといわれましたが、
どちらにしても聞くのがとてもおそろしいと思って聞けません。
このまま職場をやめていいものかずっと悩んでいましたが、症状や周りにもたらす不快感が多くあると思うので、早いうちに辞めたいと思っています。
今日1日も、仕事がありましたが、このまま行っても自分にも他人にもストレスをかけてしまうと思ってお休みを頂きました。
すごい勝手だとは理解しているのですが。
まだ病院には行けていませんが、
明日には行く予定です。
精神科に行くのは初めてですが、
どのようにしたらいいかを良ければ教えていただきたいというのと、
皆さんにこういう状況があったかわかりませんが、
どういうことをして乗り越えられたかを教えて頂ければ幸いかなと思っております。
また、辞めるときにそれを理由にしていいか悩んでおりましたが、精神上の都合で仕事を辞めるというのも大丈夫なのでしょうか。
本当に拙い文章ですが、最後までお読み頂けた方は本当にありがとうございました。
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参考:似ている悩みと対処法
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おゆう。
π- 2017-10-26 00:35
おゆうと申します。
夜遅くにコメント、大変失礼いたします。
今夜は冷えますね。このコメントを見る頃は
明日の朝でしょうか。それとも不安で、今もここを見ておられるでしょうか。
どうか暖かくお過ごしください。
御父様の不幸、誠に残念に思います。
私も母を13歳、父を20歳で亡くしております。
どちらも病死なので、レオさんの様に
突然の事という事ではなく、ある程度の覚悟が
私にはあった分、レオさんの突然の悲しみは
自分には計り知れないものがあったと想像出来ます。
まずはそれをほんの少しでも踏み出せたレオさんに
エールを送りたい気持ちでいっぱいです。
精神科に明日初めてかかるようで
不安や緊張でいっぱいだと思います。
私も、精神科には10年以上通っておりますが
今のレオさんの「思いのまま」「ありのまま」を
先生に伝えてみてください。
そのまま、おもいのまま、どれだけ先生との対話で
お時間を要しても構いません。
辛い事。悲しい事。困っている事。こころに引っかかる些細な事。
なんでも話してみる事をお勧めします。
もし、緊張して
話せる自信がないようでしたら
何を話したいか、何を聞いて欲しいかを
まとめたメモなどがあると
レオさんを助けてくれるかもしれません。
精神上の都合仕事を辞める、というのも
相談、という形をとってみたらいかがでしょうか。
今までとても頑張ってらしたレオさんの相談ですから、
きっと耳を傾けてくださる筈です。
いい人だと解っているのに、その人の事を疑ってしまう。というのは
レオさんにとってもとても心にダメージがあることだと
思います。どうかそのダメージに
潰されない様に、自分の心を撫でる様な気持ちで
通院に出向いて下さい。
これからのレオさんに
素晴らしい日々が待っている様に
願っております。
月野レオ
π- 2017-10-31 00:26
はじめまして、こんばんは。
そして、暖かいコメント本当に嬉しいです。
有難う御座います。
実はコメントがあった際、
すぐに拝読しておりました。
正常な判断をある程度してるかな
と思うときにご返信したいと
決めておりましたので、
ご返信が遅くなってしまいましたが、
ご容赦頂けたらと思います。
おゆうさんのコメントを見て、
上手くは言えませんが、
この年代で親との別れがある方もいることに、
少し安心を覚えました。
全世界で言えば、恵まれてる言い訳だと思いますが、
周りで親が亡くなっている家庭が、
あまりにも少なかったので…。
どこをどう相談すればいいのか、
途方にくれていた所でした。
おゆうさんの場合は両親共に…ということで、
悲しみや辛いことも、2倍分…
いや、きっとそれ以上あるんだろうな…。
と、勝手ではございますが、想像しました。
今のおゆうさんは、乗り越えていらっしゃるから
居るわけで…本当に、凄いと思いました。
ある程度、覚悟が出来てたのなら…
と、比較するような表現をしてしまったりと
大変申し訳ないのですが、
急でなかったら、今のように
後々から、考え直して、悩んで、後悔して…
って、なっていなかったのかな。とも思っていました。
また、精神科についてですが、
実のところ、まだ行けずじまいになっており、
病院のことも母に相談したのですが、
「自分で自覚できているのなら大丈夫だよ」
と、やんわりと"行かなくていいよ"と言い聞かせてきます。
2年くらいの前の話ですが、
急変した姉が、水商売をしたり、
警察にお世話になったり、その状態で妊娠したり…と、
精神科病棟に長期入院していた事があったので
"それくらいのレベルではないから"
ということで言ってくれるのかな、と
私は思っているのですが、
姉のように手遅れという言い方は悪いですが、
自覚が完全に無くなって、後からでも気付けないほどの
ご迷惑をお掛けしたらどうしようと思って…
行くのが正解か、正直分からないでいます。
でも、おゆうさんのお話を聞く限り、
やはり私自身、どこが悪いのか、
どうやったらいまの自分が楽になるかには
必要な事だな、と思っていますので
上手く家族を説得できるようにしたいと思います。
一人で行くには、申し訳ない事だと思ったので…
行くと言っておきながらも、
このような回答になってしまいすみません。
そして、お仕事の件についてですが、店長にご相談というより、直球で「ご迷惑をお掛けしているので辞めたい」と、伝えてきました。
どうして?と尋ねられた後、特に理由も言わないつもりでしたが…
おゆうさんのコメントを見て、本当に勇気が貰えたんです。
いっぱいいっぱいになりすぎて、始終泣いておりましたが…(笑)
最近自分が可笑しかった原因や、不安なこと、嫌なことでなにがどう嫌なのか、など隅々まで相談できまして、結果、「長期でいいから一度休職という形をとってみよう。駄目だったら、そのまま辞めても大丈夫だから」ということで話がまとまりました。
本当は大好きな職場だったので、頑張った事を認められていた事を知れて、心から嬉しかったですし、こんなにもご迷惑をかけているのに、いい条件を提案していただけるとは思ってもいませんでした。
元々2月で辞めてしまう予定でしたが、その時は最後まで一生懸命頑張ってからと思っていたので、最後のチャンスかなと思いました。
このチャンスの期間で、私が本当はどうしたいのか、じっくり考えてみたいと思っています。
また、疑ってしまう心についても、少しだけお休みをしようという方向で、別の人の事を考えられるようになるのと、
新しく出会う人の良いところを考えられるように《良いところ発見》をできるようにしていきたいと思います。
それも、きっと心の支えになるかと思って。
仕事が休職…今はほとんど無職ということになりますが、
仕事の責任や、プレッシャーが無くなった途端、
少しずつ毎日が新しく感じ始めました。
1つの悩みが消えるだけで、こんなに視野が変わるものなんだなと初めて思いました。
すごく長文な上、
色々な話をしてしまいすみませんでしたが、
本当におゆうさんのコメントで
助けられ、いい方向に色々考えられるようになってきました。
数多くある中のご相談のなかで、
暖かいコメントを下さいまして本当にありがとうございました。
私に幸せの希望をくれた、おゆうさんにも
更に幸せな日々が訪れるように願っております。
この度は本当にありがとうございました。