17歳の高校2年生です。現在不登校ですが、飛び級でアメリカの大学行くことが決まっています。僕は解離性同一性障害とうつ病とADHDを併発してます。それでも産まれながらの才能に恵まれ、アメリカの大学に受かることができました。高校も偏差値70の進学校です。一見成功しているように見えますが、僕には大きな悩みがあります。
親の問題です。両親は新興宗教にどっぷりハマっていて、生活も全て委ねています。将来のこと、会社のこと、僕の学校のこと、食事のメニューまで全部です。それに父が単身赴任中に母は僕を虐待していました。理由は、父親が隠れて祖母に月15万渡していて、それを母に黙っていたせいで、お金がないのを全部僕のせいにされました。宗教に言われた習い事をたくさんやらされていたからです。金食い虫と呼ばれました。名前も呼んでもらえませんでした。自殺を強要されたこともあります。娘が出来損ないだからと自殺をしようとした母を殴られた後に必死に止めたこともあります。でも母は覚えてないんです。その時は謝ったくせに、今になって無かったことにしようとしてきます。父は浮気しています。母は知りません。だから僕が母を守ってあげないといけません。守れなかった時や監督責任に追い詰められた時は自傷行為に走ります。どうしても自罰欲求が抑えられずに。

そんな僕には好きな人がいます。彼は僕のことが嫌いです。気持ち悪いと思っています。
昔別の人格といざこざが起こったらしく、事情を説明したらそれ以来気持ち悪いと悪評流されいじめられました。それが原因かはわからないですが好きなコンピュータ部もやめさせられました。
小学校の頃から妬まれていじめられてばかりでした。僕は普通になりたかったです。普通になって、普通に高校に通って、普通に友達と笑って過ごしていきたかったです。普通に誰かをいじめて、普通に誰かを自殺に追い込みたかったです。それぐらい僕は人間が憎いです。
僕のこの才能があれば人類に仇なすことなど余裕でしょう。ですが、どうしてもハッピーエンドを望んでしまうのです。
僕は毒親育ちで、たとえいい人に恵まれて家庭を持ったとしても、虐待してしまうでしょう。僕はそういうのは嫌です。
自分の大切な人が不幸になるぐらいなら僕が不幸になります。僕を虐待した母も被虐待児です。だからせめて幸せになってほしいんです。そのためには僕の人生なんて軽いものです。僕は一緒にいる人を不幸にしてしまう。だから幸せになってはいけない。それを肯定してくれそうな彼に告白します。きっと気持ち悪いと言ってくれます。それで僕の決心はつくでしょう。ですが、なぜこんな悲しい気持ちになるのでしょう？僕は自分が正しいことを証明できるのに、何故なんでしょう？どうしてなんでしょうか？僕は幸せになってはいけないのに...それを証明されることが何より大事なのに...