はじめて投稿させていただきます
大学２回生、女子です。
私が今抱えている悩みがわからないです。恐らく、
親との関係（依存）、
母の治りかけているか、本当にその病気なのかわからない統合失調症、
祖母の末期と思われるガン（余命宣告も受けました）、
祖父の何十年にもわたる認知症（？）、
母と祖父の不仲以上の関係、母と祖母の間に生まれている軋轢など、家族関係を取り持たないといけないと思うこと、
10年以上続く祖父に対する殺人願望と希死念慮、
自分には価値がないと思うこと、
2～3月にしたけれど、今はしていないアームカット（今は爪をたてたりします）、
自分の多面性（明るく活発な私と暗くしんどい私のギャップ）、気持ちの波の激しさ、
子どもと遊ぶボランティア活動での大人との人間関係、自分のスキルが向上しないこと、
自分の疲れやすい性格、
精神の不調が体調に現れやすいこと、
体調不良（胃痛、頭痛など）、
精神的に辛いこと、
LGBT問題（バイセクシャルとおもっています。自覚は大学からですが、小学校の頃にはその気がありました。両親はLGBT問題に理解がないです）、
母の望む職に就くこと、結婚しろというプレッシャー、
母はボランティアに行くことを望んでいないのに、行ってしまっている、行って良いよと言わせてしまっていること、
学校での人間関係（ひとりとしか仲が良くない。）、
睡眠サイクルが整わない（毎日リビングで寝落ち、長時間睡眠に対する罪悪感、疲れが抜けない）、
人間関係を持つことが苦手、
相手にどう思われているのか不安で、気がつけば人間関係を断とうとしている。
かな？と思っています。

でも、本当にそうなのか？と問いただしてみると、そうではないと言いたくなります。
ただ構って欲しいだけで、大変だね、よく頑張ったねと言って欲しいだけ。どうせ私は普通です。失礼かもしれませんが、他にもっと悩んでいる人は沢山いるはずです。
そんな風に自分の多面性が考えさせます。その結果、また自分のことが嫌いになります。
それに、これを読んで他の人がどう思うか想像すると怖くなります。

昨年10月あまりにも苦しくて、精神科に通いましたが、SADの診断を受けました。でも私はSADとは思っていなかったし、投薬治療のみで勝手に２月に通院を辞めました。SADは本当に違うか、恐らく寛解してます。先日も新歓で初対面の人を前に話せましたし、ボランティアでもほんの少しですが話したり出来るようになってきているはずです。

アームカットも浅く短いものを少ししかしてないので、こんなに私は根性がないのかと笑ってしまいます。

また、私は人と違うことを快感に思う性格をしていると客観的に思うので、こんなに悩みと思わしきものを書いていますが、本当に悩んでいるかわかりません。嘘を書いているんじゃないかと思ってしまいます。
それに、私自身に改善する気があるのかわかりません。
すくなくとも、私の多面性で苦しんではいますが、救われている部分も少しはあります。例えば私の希死念慮もありますが、もう１つの人格が強く持っている家族を支えないとという気持ち、家族が悲しむからと言うことで実際に計画などには移さないなどもあります。

現在は大学のスクールカウンセリングに通っています。
「あなた自身が幸せになるのが怖いんだね」「お母さんの言うことが本当に正しいと思う？」「あなたは気持ちに蓋をしやすい。あなたはどう思った？」など、苦しいですが、そこでの助言も私を助けたり、私を探すのに役立っています。でも、やっぱり苦しいです。母も私がカウンセリングに通っているのを負担に思っていると思うので、やめたいですが、問題もないのに、なぜか続けてしまいます。
それに、カウンセラーさんとうまく話せている気もしないし、迷惑をかけてしまっていると罪悪感を感じて焦ってしまいます。

何が相談したいのかもわかりませんし、まとまっていなくてごめんなさい。

何から始めれば良いかわかりません。