思いきって相談させていただきます。

ネットで社会不安障害(社交不安障害)というものを知ってから自分はそうなのではないかと不安な日々を過ごしています。

診断チェックをしたところ、『とても重い社会不安障害の可能性があります』と出ました。他サイトでも複数試したのですが同じような結果になりました。それだけでそうだとはいえないと思いますが…。


主なこと↓

・昔から人と話すことが苦手です

・基本人と目を合わせることが苦手

・人の視線を受けるのが怖い
複数の人から向けられると怖くなり、どこを見たらわからなくなって目が泳ぎ結果的に逸らしてしまいます。
見られるのも嫌だし見るのも嫌なのだと思います。

・知らない人や親しくない人に突然話しかけられても返事ができない
「なんで話しかけてくるの！？」と怖くなります。

・雑談ができない
必要最小限しか話せません。

・人の話になんて返したらいいかわからない

・友達にも緊張する

・人前に出ることに強い抵抗を感じる

・人前で字を書く時に手が震える

・挨拶ができない
すれ違う小学生相手にも身構えてしまいます。
自分からもできないですし挨拶されても咄嗟に返せません。そして挨拶もできない自分が嫌になります。

・美容室が苦痛で仕方ない
自分で髪を切れたらいいのに思うほど。
いつも先延ばしにしてしまい行くまでが長いです。

・店員に注文したり話しかけられたりすることに抵抗を感じる


・電話が苦手

・何か予定ができた時
決まった時から不安になり、当日大丈夫だろうかちゃんと行けるだろうかともやもやが続いてしまいます。


…などです。


以前、専門学校(声優養成)に行ったこともあり、そこで少しは自分を変えることができるかなという思いもあったのですが、苦痛で苦痛でついには行けなくなり結局数ヶ月で辞めてしまいました。辞めた後は人と関わりを絶ったことで、感じていた苦痛はなくなったのですが、なんでみんなのように楽しめないんだろうとかなんでもっと頑張れなかったのかとか駄目な自分が嫌で死にたいと思う気持ちが続きました。

その後しばらくしてからスーパーで働きはじめたのですが、何かわからないことや不安になったことがあっても上の人や仕事仲間に聞くことができず、結果ミスばかりしていました。
そのたびに怒られたり注意を受けました。
「わからなかったら聞いて。自分で勝手にやって間違えて注意されるよりいいでしょ」と言われたこともあるのですが、注意されてもいいやと思ってしまうほど聞くことが嫌でした。

聞かなきゃいけないとわかっていても自分からはどうしても人に声をかけることができませんでした。
聞くことが嫌だから自力で何とかしたいと思ってしまいます。
聞く、確認する。ただそれだけのことなのに
なんでそんなこともできないのだろうと自己嫌悪に陥りました。

お客さんに話しかけられることも嫌でした。

ミスが多く迷惑をかけてしまい、自分がいたら逆に仕事を増やしてしまうのではないかと落ち込みました。

現在は無職です。
別のところで働いてもまた同じことを繰り返してしまうのではと不安でたまらなくなります。



今まで性格のせいだと思ってきました。
人と関わることを避けるのは逃げで甘えなのだと。上手くいかないのは考え方に問題があったり頑張りが足りないのだとも。

私の行動で人を傷つけたり変に思われたり不快にさせたりしてしまったことも多々あると思います。
いつも自分自身に悩まされている気がします。
このままではこの先やっていけないと感じます。社会に出て人の中に入ることが怖いです。
生きていることも嫌になってしまいます。

病院へ行くべきか悩んでいます。
行くこと自体ハードルが高いですが…。
病気なのか、それともただ私が駄目な人間なだけなのでしょうか。

これでもまとめてみたんですが長くなってしまいました…。
最後まで読んでくださった方ありがとうございました。