初めて投稿します。乱文失礼します。
すみません、恋愛の悩みなのですが、間違って心の悩みにカテゴライズされていました。
慣れておらず、ミスをしてしまい失礼しました。


私は中学3年生のポリアモリー（？）、パンセクシャルの女です。
インターネットで出会った同性で年上の人を好きになってしまいました。


中高一貫の学校に通っており中学受験をしたので高校受験をする必要はないのですが、
家族とうまくいっておらず、家族と話し合った上で来年から一人暮らしか自立援助ホームに入る予定です。
起立性調節障害、不安神経症、強いうつ状態、境界性人格障害を持っており、それによって聴覚過敏や頭痛が併発することで毎日体調不良を起こしています。幼少期の家族とのことでのトラウマがあり、それを刺激されると吐き気、気持ち悪さ、頭痛、腹痛を感じたりすることもあります。例を挙げると男性の怒鳴り声、女性の金切り声、タバコの匂い、お酒の匂い、車の匂い、頭の上に手を振りかぶられることがすべてダメです。
そのことも含めて、しばらく前からインターネットで色々と相談に乗ってくれる人がいました。

彼女は4つ年上の大学1年生で、東北地方に住んでいます。仮にAさん、とします。

彼女の出会いは共通の友人を通してでした。私の現実での友人（Bさんとします）とAさんが元々ネットで同じグループにいて、とあるゲームを一緒にプレイしていたそのグループに私もBさんの紹介で入れてもらったのがきっかけでAさんと知り合いました。AさんとBさんには現実での面識はなく、オフ会で会ったのもつい最近でした。その時は私もいたのですが、Aさんはその時初めてネットの知り合いにリアルで会ったそうです。
Aさんとは去年の4月ごろから知り合いでしたが、本格的に仲良くなったのは最近です。自惚れかもしれませんがAさんも私に対してそれなりに仲良しだと思ってくれているように感じます。

彼女は大学がとても忙しく、私は家族間のストレスで睡眠障害を持っていてなかなか眠れないので、私が眠りにつけるまでの間彼女がレポートの最中に寝てしまわないか声をかけるための通話を最近高頻度でしていました。お互いの作業が終われば通話を繋いだまま眠り、登校の時間に起床すれば相手を起こし、相手にお互い言葉をかけてから通話を切って学校生活を送り、夜にはまた通話をかけ……といった感じです。

私は睡眠障害で、数時間、あるいは一晩寝付けなかったり、寝られても過去のトラウマを夢に見て数時間ごとに起きたりしてしまうのですが、彼女とそういう通話をしている時だけは悪夢も見ずにきちんと眠れるんです。眠りにつくのに時間がかかるのは変わらないのですが、薬も効かなかった不眠に、彼女との通話だけが効果があったんです。他の友人との通話では、眠れないのは変わりませんでした。
他の人と通話をした時は聴覚過敏で電話越しのノイズ混じりの声や元々の声のトーンが酷く負担で、前述していた聴覚過敏のせいで頭痛を引き起こしたり吐き気があったりするのですが、Aさんとの通話ではそうなったことがありませんでした。声のトーンがちょうど耳に合ったのかもしれません。
この通話の時は私から声をかけてばかりなので、彼女の負担になってないか少し不安になるときもあります。
また、私は眠れるのは彼女でないといけないのですが、彼女は私以外でも、一番初めに「通話しよう」と声をかけてきた人と通話をするスタイルなので、彼女にとっては私は特別ではないと思います。しかし、朝までの通話は彼女は私が初めてで、私以外の人とはしたことがないらしいです。

Aさんは私の進路の相談や家庭の問題、愚痴を聞いてくれて、時には優しい言葉をかけてくれたりもしました。それがとてもとてもうれしくて、それも大きな要因だったのでしょうか、いつのまにか自分でも驚くほどに彼女への好意が膨れ上がっていました。
Aさんが私以外の人とTwitterやSkypeで楽しげに話している時、通話をしている時、個人チャットで何か話をしていたと後から知った時、自分でも気持ち悪いぐらいに嫉妬してしまうのです。私にとっての唯一は、特別はAさんなのに、彼女にとって私は彼女の唯一でも特別でもなくて、そうなることも出来ないのが悲しくてたまりません。
そのグループでは恋愛関係の有無に関係なく好意を持った相手には冗談のような軽いノリで「好き」と言ったりもするんですが、彼女もそう言ってくれるので、決して嫌われてはいない、と思いたいです。

彼女がオフ会をしたことがなく、ネットでの知り合いとは全く会ったことがないとは何度も聞いていたので、私がずっと一方的に「Aさんに一番に会いたい、私が一番がいい」と冗談めかして言っていたのですが、Aさんはこの間一度会った時に律儀にもその約束とも言えない私のわがままを叶えてくれてBさん含む他の人と会う前午前中に時間を作り私と2人きりで会ってくれました。
また会いに来るから、また会おう、と何度も言ってくれましたし、私も来年バイトが出来るようになったらお金を貯めて東北に会いに行こうと思ってます。実際に会う前から写真を交換したりしてはいました。



ここからが、一番悩んでいることなのですが。

彼女は今大学一年生、私は中学三年生卒業前で。お互い3年後に、Aさんは大学を、私は高校を卒業するんです。
私は高校で実家を離れたあと実家に戻るつもりはないのですが、それをAさんも知っていて、そう聞いたAさんは私のことをすごく心配してくれています。私はまだやりたいことや夢が具体的に決まっていなくて、高校以降の進路は全く決めていない状態なのですが、

「はるちゃんがもし東北の大学に来るのなら、私もその大学がある県で就職する。だからルームシェアして一緒に暮らそう」

と言ってくれているのです。私としては東北の大学も元々視野に入れていて家族や学校の先生からもいいんじゃないかと言われていたので、もし本当なら万々歳ではあるのですが、
客観的に見ればどう考えても本当の話とは思いづらく冗談だろうに、それはわかっているのに、彼女のことが本当に好きだからどうせただの冗談だと諦めてしまうことが出来ないのです。
あと、これはまず100%冗談で普段の「好き」の延長線なのでしょうが、その話を何度かした時に毎回何度も「一緒に住もう、それで結婚しよ。実家にも連れて行くから」と言われます。
ほんとうに、本当に心臓に悪いです。
これだけの言葉をくれるのに、恋愛的な意味で好きなのは私だけなのがとてもとても苦しくて、つらいです。他の人でも卒業のタイミングという条件が合えば提案していたのかもしれないと思うと涙が出てきます。私は、彼女の特別じゃないんです。私は彼女『が』いいのですが、彼女は私『でも』いいんです。

もしこれが本当の話なら、私がAさんに恋愛的な意味で好意を持っていることを伝えなければいけないと思ったんです。就職活動を始めるのも、大学を決めるのもおそらく私が高3の初めごろ。もしその時になってもまだ好きなのなら、本当に、Aさんが私と暮らしてもいいと思ってくれているのなら。友達としてAさんとルームシェアをすると彼女に対してひどい罪悪感を抱いてしまうように感じます。下心のようなもので彼女と住むのは完全に優しさで私に接してくれているAさんへの裏切りで、私自身がそれを許せません。

それまでに私が彼女のことを諦めたり、そもそもAさんとの縁が切れたり、Aさんにその気がなくなる可能性ももちろんあります。それが一番、私の気持ちとしては楽なのかなと思います。苦しいしつらいだろうけど、一番諦めをつけやすいな、と感じています。実際、縁が切れたりその気がなくなる可能性はとても大きいので、それまで仲が続いていたらそれはすごいことだなと思います。

もし、その時になっても好きでいたのなら、自分を一方的に好きな人とルームシェアはしたくないと彼女が思う可能性のためにも、彼女にカミングアウトしなければならないと感じています。
彼女は私がパンセクシャルであることを知っていますが、彼女のセクシャリティは私は知りません。私がパンセクシャルであることについては嫌悪感は抱いていないようです。

好きだと言った時に、彼女との友人という関係が壊れるのが本当に怖いです。嫌われたくない。境界性人格障害に近い状態で、見捨てられるということに強い恐怖を感じます。

もし彼女が、同じ女性、しかも自分を好きになったのが同じ女性である私だったと知ったら、彼女にとってそれは許容出来ることでなかったとしたら。想像するのも恐ろしいです。
言わずに黙っておくことは、多分出来ません。彼女への罪の意識でこちらが我慢できなくなると思います。



私は彼女の特別になれないことは悲しいですが、彼女の特別になりたいと思うことは烏滸がましいと思っています。私にとって彼女は私なんかじゃ釣り合わないぐらいに素敵な人で、わたし「でも」いい、と妥協しないでほしいのです。彼女が一番好きな人や特別な人が出来ればその人と幸せになってほしいし、そうなれば諦める覚悟はついています。でも、出来るなら、もしそれが叶うなら、彼女に『特別』だと思われたい。そう思ってもらえるほどの価値のない自分が、嫌でした。
彼女はとても努力家です。それに対して私は何も出来ないまさに無能というもので、彼女に限らず人から好意を向けられるわけもないような、社会のゴミのような人間なので、彼女の隣に私がいると私のせいで彼女までそういうやつと一緒にいるとかと矛先が向かうのも怖いです
彼女は私にたくさんのものをくれたのに、私からは彼女に何もできませんでした。

彼女のことを考えて、何度も一人で泣きました。彼女と実際会った時、彼女の言葉に泣きかけたりもしました。恋愛感情で泣いたのは、これが初めてでした。

彼女は、本当に、本当に素敵な女性で、私なんかと一緒にいるのはもったいないのです。でも、私のわがままで、一緒にいてほしいと思ってしまうんです。



彼女への思いを、どうしたら諦められるでしょうか。彼女にカミングアウトせずに済む方法はないでしょうか。私は、このまま彼女を好きでいてもいいんでしょうか。

私がどうすれば、これ以上彼女に迷惑をかけずに済むでしょうか。
彼女を困らせたくはないんです。彼女が幸せでいられる道に進んでほしいんです。でもその道に私は必要でないどころか、きっと足枷になってしまいます。私はそれが怖いんです。




ネット恋愛の危険性については重々承知しているつもりです。その上で、その危険が実際に起こってしまっても許してしまえるほどには彼女のことが好きです。ネット恋愛についての危険性を説くコメントは、出来れば控えて頂きたいです。わかっています、それでも好きですとしか返せません。
これまでの文章を読んで思ったことや、意見などあれば、どうかよろしくお願いします。一人で抱えているには限界でした。


ここまでの長文、読んでくださりありがとうございました。