私は今高校生です｡中学生の頃から頻繁に病むようになって､中学2年の時に友達からいじめを受け生まれて初めての自傷をしました｡手首と言っても手の甲側をカッターで小さく傷つけただけですが､それでも私は何故か安心できました｡それから精神的にどんどん追い込まれ､抜毛症やアムカ､過呼吸など様々な症状が出てきて心療内科での診察を始めました｡その頃の私は家庭環境や友人との関係､進路などで悩んでいて､病院では薬を処方されました｡また､人間不信と軽い鬱だと診断もされました｡それから薬の力と頼れる友達の力を借りて何とか回復することが出来ましたが､高校に入学してから回復していたことが嘘かのようにまた症状がひどくなっていきました｡入学して早々友達と喧嘩をしてしまい､私にとって最も頼れる人であった友人も私から離れていきました｡あれから半年以上経ちますがまだ仲直りもできていません｡また､私自身､その人のことが怖くなってしまっています｡進路のことも上手くいかずに､何もかもやめてしまいたいと思います｡家庭環境もあまり良くない状態で､出来ることならもう関わりたくないと思ってるし､家にいることももう嫌になってきました｡高校でできた大切な友達でさえ､信じることが出来なくて常に疑ってしまうことが何よりつらいです｡どんなに優しい言葉も私のためを思ってくれる言葉でも､裏を探ってしまいます｡優しくして最後には裏切るんだっていう考え方が離れないことがつらくて､私なんか生まれて来なければ良かったのになと感じます｡過去に鬱と診断された経験があったのでサイトでうつ診断などにも何度か挑戦しましたが､重度の鬱ですと書かれてあるのを見るたびにすごく怖くなります｡たくさんのサイトでやって来ましたがどのサイトも言うことがすべて同じでした｡あれほど辛かった過去にまた戻ることが怖いです｡自傷も手の甲側ですが以前より回数も増え傷も深くなり､腕には汚いくらいたくさんの傷跡が残ってしまいました｡また､暴れてしまうなどものを壊すなども増え､自分で自分がとても怖いです｡精神安定剤を使いたいと思っても親に病院へ行きたいなんて言えなくて一人でどうにか出来ないかと考えていたりもします｡経済的にも立場的にも私はまだ未熟で､一人で生きていくことが出来ないと思い知らされるたびにつらくなります｡人を信用出来ないとか怖いとか感じるたびに自分の存在価値がないと感じます｡出来ることなら消えていなくなりたいのですが､死ぬことが怖いと感じる自分がいます｡リスカさえも怖いと思ってしまう自分に腹が立ち､とにかく大嫌いです｡もうどうしたらいいのか分からなくなって､ここに相談しに来ました｡すみません｡