私は現在大学2年で、今年の夏に自己肯定感の低さが原因の抑うつ状態と心療内科にて診断を受けました。

元々幼少期からネガティブな子供ですぐ自分と優秀な弟を比較し勝手に劣等感を抱いていたり、自分の行動に自信がなかったりというのがありヒステリーを起こすこともありました。
でもそれでも、中学生まではなんやかんや普通に生きていたと思います。

高校生になってから抑うつに向かって行った原因だと思います。
高校生の時、演劇部に入りました。
でも、私の演技は大根(元々裏方志望だったため)、でも裏方の仕事も男子がやっていたため触らせてもらったことすらない、そのため、同期からは｢役に立たない、いらない｣というような陰口を叩かれていたと他の同期から報告を受け知り2年生の秋に部活をやめました。
さらには、2年生まで同じクラスで親しいと思っていた友達にも｢嫌いだから友達辞めましょう｣と突然LINEが送られてきたこともありました。
仲がいいと思っていたのは自分だけですごく無様だと思いました。

他にも人前に立つのが怖いです(今思うとなんで演劇部に入ったんだろう、というレベルで人前が怖い)
最初のきっかけは中学校のとき、高校受験の面接練習をクラスの人達の前で1人ずつやっていくっていう練習で泣いてしまったことでした。
その時手が震えノックすらできず、過呼吸を起こし、泣いてしまったため私は最後まで出来ませんでした。
それから高校生になって推薦で大学を受けたのでそのための面接練習でも先生と一対一で周囲には誰もいないのに同じような状況になり練習にならないと怒られました。
本番は成功しているからよかったものの

これから2年後(早くて1年半後)くらいには就活の面接もあります。怖いです。

昨年、大学に無事入学し、剣道部に入りました。(高校ではやっていないが幼少期からやっていた)
先輩達はとても強く昨年は全国大会にも出場するという好成績を残していたためやっているか不安になりました。
さらに、私の代は私ともう1人しか部員はいないし、そのもう1人は大学からの初心者だったので1年生の時から｢主将になるんだから頑張ってね！｣と先輩たちから言われ続けていて、つい先日、現在の主将からも正式に来年の主将を任命されました。
私がなよなよしていること、自信が無いことが心配なようで、｢負担に思わないだ主将という立場で自分を奮い立たせて｣って言われたけどそんなの出来たら苦労しないのになぁと思いました。
自信が無いから、私が主将に誰も着いてきてくれないだろうとか、なよなよしているからみんなに笑われるだろうとか、考えてしまって不安で不安で仕方なく夜も眠れません。

昨日も2年目が準備体操の号令出せるようにしようということで私が担当しましたが始まる前に面接練習のトラウマがフラッシュバックし過呼吸を起こしかけ、みんなの前に立つと頭が真っ白になり、半泣きの状態でやりました。
主将たちに目で助けを求めました。助けてくれたけど、先輩にも後輩にもきっと｢これくらいなんで出来ないんだ｣とか思われてそうで怖いです。

今年は秋までコロナ禍ということで部活動が大学から制限されていたためありませんでした。その間は割と些細なことで塞ぐことはあれど良好な状態だったので親から部活辞めれば直るんじゃない？といわれました。
でも部活はやめたくないです。
自分のこと分かってないただのわがままなのかもしれない。
でも剣道がやりたくてその大学に入りました。
やめたらそれはそれで後悔するし、1人しかいない同期は別の役職もあるのに私の主将の任を押し付けてしまうことになる。それは迷惑になってしまうのでやめたい。
でも、こんな状態で部活してるのも迷惑な気がして、結局私は部活参加してもしなくても迷惑な存在じゃん、と思ってしまいます。
自分の存在が邪魔すぎて嫌です。

凄い被害妄想が多いのかなと、嫌われたらどうしようとか、嫌われてるんじゃないかとかそんなことばっかり考えてしまいます。
あと、同期には一応迷惑かけたらごめんなさい、と思って抑うつの診断を受けた時に同期にだけ話しました。
だけど、それはそれ抑うつを言い訳に甘えているとか思われてそうだな…とか考えてしまいます。

話がまとまってなくて申し訳ないです。
読みづらかったらごめんなさい。