高校三年生女子です。私は声優になりたいとずっと思ってきました。しかし高校生になって本格的に進路を考え始めた時、声優になるということが夢物語だということがわかりました。声優になるためには膨大な時間、そしてお金が必要です。しかし私の家は貧乏でそんな夢物語に時間とお金をさく余裕はないと気が付きました。ですがそれでも諦めきれず、大学に通いつつ、自分のバイト代だけで声優を目指せる養成所などはないかと必死に探したところ、一つだけこれなら行けるかもしれないというところが見つかりました。
ですが違ったんです。
ここからが地獄の始まりでした。
声優になりたいということはまだ誰にも言っていません。なのでとりあえず母親に言わなくちゃと思い立ちました。それが高校二年生3月の終わりごろです。
しかし「もしバカにされたらどうしよう」「拒否されたら私は何に向かって生きていけばいいんだろう」など、考えれば考えるほど言い出せなくなりました。
そうです、こんな無謀な夢を語る私が悪いんだとわかっています。
普通に大学を卒業して、普通に就職して結婚すること。それが親孝行であり幸せの道なんでしょう。
ネットで｢声優になるには｣と調べるたびに思い知らされました。
そこには「無理」「ばか」「諦めた方がいい」という言葉が沢山ありました。
こんな無謀な夢をは母親に語るなんて、許してもらえるはずがない。
そうしているうちに六月になりました。
私は毎日行こうと思った声優の養成所のパンフレットを背中に隠し母親に言おうと思っていました。しかし毎日うじうじ考え込み、母親は布団に入ってしまいます。そしてそのたびに生まれる自分への嫌悪感が生まれ始めたのは七月の下旬です。
なんで言えないんだ、自分はなんてダメなんだ、ただ一言いうだけじゃないか、断られても何回もアタックすればいい、子供の夢を否定する母親じゃない、優しい母親なんだ。
何度も何度もそう思って、でも何度も何度も言えなくて。
八月頃から体に不調がではじめました。
あれだけ追いかけていた声優のことを考えると吐き気や気持ち悪さを感じるのです。
最初は声優のことだけだったのですが、だんだん私生活にまで体調不良が出てくるようになりました。
ぼーっとする時間が増えたり、考えるだけで息切れが始まったり呼吸が浅くなったりします。
主に友達と遊びに行く一週間前から不安になり始めます。
他にも簡単な用事を作るだけ、予定のある日がまじかに迫っているなどです。
母親に怒られている時は呼吸が早くなります。
体育祭の時も競技前になると息苦しくなったりし、本当に誰かに変わってもらおうかと考えるほどです。
しかしこの体調不良には波があり、本当に気持ち悪くなり、それに耐えるとだんだん気持ちが薄らいでいきます。
昔は緊張などあまりしないような、なんとかなるさと言う楽観的な正確だったのですが、声優のことを考え始めて全く楽観的では無い性格になってしまいました。
何をするにも不安。ああ、もしアレをして体調が悪くなったらどうしよう、誰も変わってくれる人もいないし。
不安で不安で仕方ありません。
そんな私が最近バイトを始めました。
12月ごろから不安に感じることが減ってきたのでもう大丈夫かと思ったのですがそんなことは全くなく。
バイト一日目の出勤前、また気持ち悪くなりました。今度は視界がぼやけるような、ふわふわくらくら。その日はお店のルールなどをDVDで見ていただけなのですが、本気で帰ろうかと考えました。しかし机にもたれかかり5分ほど耐えると、だんだん楽になって聞き、そのあとも気持ち悪い波がいくつか来ましたが、なんとか乗り切りました。
ですが二日目のことを考えるともう既に気持ち悪いです。行きたくありません。
もしミスしたら、気持ち悪くなって早退してしまったら、飲食店なのに吐いてしまう事態になったら、ずっと笑っていなくちゃ。
あー、辛い。でもお金稼いで大学用のパソコンを買わなきゃ。
そんなことを次のバイトまでの二日間しょっちゅう考えていました。

どうしたらすぐに不安になってしまう性格が治るでしょうか。
本当にどうして自分がこうなってしまったのかもわかりません。
もう何もしたくありません。
何かすると気持ち悪くなってしまいそうで…。
昔の楽観的な自分に戻れるでしょうか？
長文本当にすいません。
良かったら解答お願いします。