嫌がらせのトラウマで人間不信

※長文です。
現在大学4年生で、今年の4月にグラフィックデザインの専門学校に入学します。しかし人間不信なので、新しい学校や卒業後に社会でやっていける自信がありません。

そう思わせる原因は、大学時代に受けた嫌がらせにより、うつ状態になって体力も精神力も低下しているからです。

1年生の後半から、同じ学科の同期の女の子(Yさん)に嫌われたらしく、避けられるようになったことが発端でした。

私は心当たりありませんでしたか、周りの人は容姿や学力への嫉妬ではないかと推測していました。

次第に彼女は私を無視したり、同じ学科の人も見ているSNSのアカウントで私の悪口を書き連ねたり、私を見るなり走って逃げる、授業のグループワークで私がプレゼンをした際の評価用チェックシートに最低点をよこすなど(真面目にプレゼンしたのに)、かなり子供っぽい嫌がらせをされましたが、私は非常に傷つきました。

なぜなら、私の所属する学科は1学年で23人しかいないうえに、1,2年生の頃は必須の授業がほとんどで、同じ学科の顔ぶれで朝から夕方まで授業を受けなければならなかったからです。
しかもグループワークや制作課題が多く、学科の人たちと協力し合わないと授業にならないので、嫌でもYさんが視界に入るからです。

このことを1番仲良くしている友人に相談したところ、私の味方になり、いつも一緒にいてくれたことが救いでした。しかしYさんは私と友人が仲良くしているのが気に入らないらしく、いつもの私への嫌がらせに加え、友人をSNSでも直接でも罵倒したり、私と友人の姿を見て学科の皆んながいるところで声を上げて泣き出したりするようになりました。

友人が被害を受けているのを許せなかったので学科の人に相談しましたが、まるで他人事のような冷たい対応をされ、腑に落ちませんでした。また、私がYさんに直接嫌がらせを止めるように言いに行こうとすると、学科の人たちに大事になるからやめて欲しいと止められ、わたしはそれに従って我慢してしまいました。

学科の人たちが代わりにYさんに注意してくれるわけではありませんでした。それどころか、相談しても「気にしなければいい」「あなたにも欠点がある」「サークルにでも入れば良かったのに」「これもいい経験だよ」と突き放され、まるでめんどくさいから早く話を終わらせたいのではと思わせるような口ぶりでした。

この状態が2年生の夏休み前まで続き、毎日涙が出て、寝込むようになりました。休みが明けてからも朝起きるのが怖くなり、学校を休む回数が増えました。思考力も低下し、ボーッとしたり、些細なことで焦ったりするようになったので、大学で作品制作に集中したいという願望も叶いませんでした。

一方のYさんはお咎め無し。先輩や後輩にアイドル扱いされ、制作もしっかりやって、講義室に堂々と居座っていました。周りは内心Yさんを嫌っていますが、Yさんを無視せず輪の中に入れます。私の被害妄想もあるかもしれませんが、自分と友人が学科のコミュニティから追放されたような気分で腹立たしかったです。

デザイナーになるために行きたかった美術大学を経済的理由で諦めた代わりに入った国立大学で、雰囲気が合わないかもという不安は入学前からありましたが、諦めたなりに楽しもうとしました。また、私は本当は空気を読むことやヘラヘラ笑うのが嫌いで無口な方でした。しかし、入学した環境がたった23人の閉鎖的なコミュニティであることを知り、周りが求める明るく可愛らしい、その場の雰囲気にのれるキャラになるために研究と実践を繰り返しましたが、疲れました。

このストレスを抱えながらやりたくもない就活をしてうつ状態がぶり返し、就活をやめて4年生の6月から通院しています。
環境に馴染むための努力の結果がこの様なので、あまりにも浮かばれません。200万円と4年間で得たものが悲しい思い出なんて悔しく思います。Yさんだけでなく、見て見ぬ振りしやがった学科の人も憎いです。

4月から念願だったデザインの勉強が出来ますが、上記のことで人間不信・人間嫌いになり、学校そして社会に出てからしっかり人間関係を構築出来るか不安です。うつは回復気味ですが心も体も弱っています。なにかトラブルが発生したら、大学生のころのように布団から出られなくなってしまいそうで怖いです。

これから出会う人が学科の人たちのような人ばかりではないと理屈では分かります。しかし、結局あの頃私はどうすれば良かったのか未だに分からないので、同じような人がいるかもと考えると、やはり怖いです。

大学時代の私はどうするのがベストだったか、また、このトラウマを乗り越えるにはどうしたらいいかアドバイスお願いします。

長文でしたが、読んでいただきありがとうございました。