他者から評価を大事にしすぎるあまり、自分のやりたいこと、自分の意思が分からないままです。

大学に入っても、今まで進んできた道が自分だけの意思によるものなのか分からず日々を漫然と過ごしています。

何かやりたいことが見つかっても、｢〇〇にああやって言われるかもor思われるかも｣と思うと、思ったように振る舞えません。

例えば車の運転もその一つです。一人きりでなければ冷静になって運転できず、正しい判断ができないため友達や家族を乗せられません。

｢誰かから見られていて私が判断したものについて何かを思われている｣。そう思うだけで体がガチガチになってしまいます。とても悪い意味で自意識過剰なんだと思います。服装やメイクにまでその思考が及んでいます。

その癖頑固でこだわり･奉仕精神が強く、｢私の意志ではないことでもみんなのためならor誰かのためなら｣と思える事なら睡眠時間を削ってでも努力してきました。

親に認めてもらうための勉強、クラスが優勝するための伴奏、喜ぶ顔が見たくて こだわったプレゼントを探して奔走…枚挙に暇がありません。

いつしか自分のやりたいことが分からなくなっていました。趣味の読書は幼い頃に父から薦められたから続いているだけ、ピアノは｢才能がない｣と言われたから他人に評価されないものをやり続ける自分が好きになれずに辞めた。

周りの『大多数』に賛同してもらいたいがために頑張っていた的外れな努力は、目的を見失った今の自分と、少し注意を受けただけで一生償えない罪を犯したような気分になるほどの自己肯定感の薄さを生み出しただけでした。

｢相手のことなんて気にするな｣｢少し怒られたからってなんでもないことだ｣と何度自分に言い聞かせてきたか分かりません。

でも自分を好きになれないんです。周りの目や気持ち、相手の口に出していない心の中を想像の中で詮索しては吐いている日々です。

何のために勉強しているのか？何のために免許を取ったのか？何のために誰のためにこんな格好をしているのか？

自己肯定感を少しでも高くしたいんです。自分で自分を認めることが出来ないから他者から認めてもらうことで自己防衛しているんだと思うのです。

でも｢自己肯定感を高くしたい｣と頑張り続けて調べ続けてはや数年。一向に自分に自信がつきません。

寧ろ相手の心への詮索や自分の行動範囲がどんどん悪化しています。

どうしたらいいのでしょうか。周りがそんなに気にしてないことなんて百も承知なんです。

でも｢こんな自分が外に出たら、｣と思うとお洒落して外に出る自分すら滑稽に思えてきて出れなくなっています。