私は現在大学５年生（一留）の男です。

私は去年とある資格学校への入学を目指して勉強をしていました。

１０倍もの難関の入学試験に合格はしたものの、卒論の先生に卒論を認めてもらえず、卒業ができませんでした。

その学校は大学を卒業しなくとも入学できる学校だったので、私は大学を休学してその資格学校に入ることも出来ましたが、大学を中退するリスクを考えたら怖くなってしまい、そして付き合っている彼女と離れてしまうのが怖くなってしまって（その学校は遠く離れたところにあり、そして２年間の就学が必要です）入学を辞退してしまいました。

大学を卒業していない僕を彼女に認めてもらえるかどうか、不安だったことも、入学辞退という選択をしたことと無関係ではありません。


この時は自殺を考えるほど辛くて、朝目が覚めて現実を思い出す度につらい気持ちになりました。自分の不甲斐なさと、学歴がどうのとくだらない（かもしれない）ことを気にしてしまう自分が嫌でした。

結局留年をしてその資格（士業資格です。僕の夢でした。）は諦めて就職活動をしました。諦めた方がいろいろと不甲斐なさを思い出さなくて楽だから、そういう道を選んだのかもしれません。

結局彼女と一緒にいられる仕事、公務員に内定をいただきました。

民間の就活もやっていたのですが、民間の仕事は合わないと感じて公務員の仕事を選びました。僕なりに（その士業以外に）やりたいことを選んだつもりです。

僕はこの一年、失敗を乗り越えてやりたいことを見つめなおす時間にしたつもりでいました。

しかし今になって人生がこれで確定してしまうのが怖くなりました。（士業資格は来年が年齢的に最後のチャンスになります）自分でもどうしようもない奴だと思います。

自分の夢ではなく、彼女彼女と言ってしまう自分が嫌です。周りにも指摘されます。

若いうちの恋人に合わせて（依存して）進路を決めるなんて間違っていると親にも友達にも言われました。

今になってその資格を取ってやり直すという選択肢がちらついています。

あんなに諦めたと思っていたのに、その道に向かって頑張っている友達から、その進路の話を聞くのが辛かったのに、その仕事に関する物体を見るだけでも辛かったのに。

相談と呼ぶにはあまりにまとまっていません。僕はただ辛いのです。

どうしたら楽になれるのですか